Привязанность к родителям — важнейший компонент эмоционального развития. Муж слишком привязан к своим родителям

Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...

Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...

Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...

Так за чем же дело встало?

Да жена его... Представляешь, не хочет уезжать от своих мамы с папой! Очень к ним привязана. И родители к ней тоже, а уж во внуке-то и вовсе души не чают. Само собой разумеется, отъезд дочки с внуком станет для стариков ударом, у них больше и нет никого... Но ведь это закон жизни, в конце концов - дети подрастают, улетают из гнезда. Говорю ей - продавайте квартиру, пока еще это реально и комбинат совсем не загнулся, и вперед! А она чуть не плачет: "Как я смогу бросить маму с папой? Они не переживут...". Ну другие же переживают как-то? Молодежь из города давно уже уезжает, у большинства родители остаются, и ничего, а тут прямо трагедия. Не знаю... Благодарность родителям - дело хорошее, но сидеть теперь при них в умирающем городе, да еще и мужа рядом удерживать - тоже не дело! Надо строить свою жизнь, думать о будущем, о ребенке, об образовании, перспективах... Пора уже разорвать пуповину! Инфантильность какая-то, честное слово!

Неужели чрезмерная любовь и благодарность родителям - это плохо и действительно инфантильность?
Девушке со всех сторон дело говорят. Надо пробовать, развиваться, идти вперед, бороться за перспективы хотя бы для сына - тем более вон и родственники помочь готовы, и муж есть рукастый и головастый, и вообще. Глупо просиживать лучшие годы у маминой юбки в загибающемся городке. А родители... Ну что родители? Пострадают первое время и привыкнут. В конце концов, им не по девяносто лет, вполне себе еще бодрячки. Вон, скайп есть, в конце концов, интернет, куча мессенджеров, общаться можно часами, даже проживая в разных городах...

А может, все же девушка не так уж и неправа? И очень жаль, что людей, рассуждающих, как она, сегодня немного?
Это эгоизм - бросить вложивших в тебя душу родителей и увезти от них обожаемого внука? Что им останется в жизни?
И будут ли дети счастливы без корней и крепкого тыла в виде мамы с папой?

Привязанность к родителям — это форма эмоциональной коммуникации, взаимодействия, общения с родителями, прежде всего с матерью как наиболее близким лицом. О начальных проявлениях привязанности можно говорить уже к середине первого года жизни, когда возникает беспокойство при временном отсутствии матери (отчетливо это выражается в 7 месяцев) и появлении посторонних (в 8 месяцев).

На втором году жизни беспокойство в присутствии посторонних сходит на нет, частично выражаясь смущением и застенчивостью. Беспокойство же при разлуке с матерью сохраняется у девочек до 2,5 лет, у мальчиков до 3,5 лет. В 3 года еще нередко можно услышать сакраментальный вопрос «Где моя мама?» и «Хочу к маме», несмотря на возросший интерес к общению с отцом и сверстниками. Да и мать еще лучше, чем кто-либо, способна успокоить и приласкать.

Некоторые тревожные и властные по характеру матери непроизвольно привязывают к себе детей до такой степени, что создают у них искусственную или болезненно заостренную зависимость от себя и своего настроения. Эти матери, как правило, испытывают страх одиночества, изживая его чрезмерной заботой о ребенке. Нередко ему внущается, что чувствовать себя в безопасности он будет только в присутствии матери, а это блокирует нарастающую потребность общения с другими взрослыми и сверстниками. Подобная невротическая привязанность создает налет инфантильности, несамостоятельности, неуверенности в своих силах и возможностях, особенно в новых ситуациях общения, требующих принятия быстрых и связанных с риском решений.

К невротической привязанности приводит и излишняя строгость отца, не воспитывающего, а дрессирующего, требующего беспрекословного подчинения своим непомерно высоким требованиям и наказывающего физически при малейшем непослушании. Эти отцы относятся к детям как к взрослым, забывая об их повышенной потребности в нежности и ласке. Почти всегда в таких семьях существует конфликт по поводу воспитания. Матери, в противовес отцу, стремятся восполнить недостаток эмоционального тепла, во всем уступая ребенку и окружая его избыточной заботой. Подобные крайности родительского отношения не проходят бесследно. В этих случаях дети невротически привязаны к матери, а также отличаются капризностью, неустойчивостью настроения и повышенной возбудимостью. Нередко такие родители согласны скорее давать детям различные успокаивающие лекарства, нежели перестраивать свое отношение друг к другу.

Другая крайность отношения родителей к детям состоит в недостатке эмоциональной заботы — их рано отдают в ясли или перепоручают уход за ними бабушкам, дедушкам или другим родственникам. Что же считать ранним помещением малыша в ясли?

Наблюдения специалистов показывают, что если возраст ребенка не превышает 6 месяцев, то адаптация к яслям проходит безболезненно, поскольку еще нет выраженной привязанности к матери. Но в последующем у ясельного ребенка становится заметно отставание в развитии, так как только в семье возможен необходимый уход, словесный, физический и эмоциональный контакт. Ясельные дети нередко обнаруживают эмоциональную заторможенность и полное отсутствие страхов в дальнейшем, что, впрочем, не является положительным моментом и указывает на снижение эмоциональной чувствительности, а также отзывчивости и сопереживания.

Начиная с 7 месяцев определение малыша в ясли действует на него как психически травмирующий фактор, поскольку ребенок начинает переживать отторжение от матери, к которой он привязан. Наиболее сильной угроза невротизации ребенка будет при отделении его от матери в возрасте от 7 месяцев до 1,5-2 лет, когда проявляется не только беспокойство при разрыве сложившегося стереотипа эмоционального контакта с матерью, но и страх при посторонних, незнакомых взрослых.

Таким образом, по крайней мере до 2 лет нарушение эмоционального контакта с матерью наносит травму чувству привязанности и является невротизирующим фактором в психическом развитии детей. Если же привязанность обеднена эмоционально, если ребенок безразличен к отсутствию матери, то это не признак «крепости» его нервной системы, а знак (симптом) эмоционального нездоровья или недостатка эмоциональной чувствительности в целом. Как правило, это указывает на неправильное отношение матери к ребенку.

После 2 лет привязанность к матери уже не носит такой зависимый характер, уменьшается беспокойство, когда она отсутствует, что обусловлено сформировавшимся чувством «я», а контакты со взрослыми не сопровождаются прежней настороженностью. Все это облегчает помещение ребенка в детский сад. Однако если мать имеет возможность уделять детям достаточно внимания и, главное, стремится к этому, если они не вызывают у нее раздражения и с ними нет противоборства из-за так называемого их упрямства, то целесообразно еще на полгода (у девочек), а то и на год (у мальчиков — из-за их большей привязанности к матери) отложить посещение детского сада. Домашнее воспитание при достаточном общении со сверстниками пока еще более благоприятно для психического развития детей. Не следует спешить до 3-х лет с детским садом при повышенной эмоциональной чувствительности и впечатлительности малышей, их нервной ослабленности и частых соматических (простудных) заболеваниях.

Серьезным препятствием для эмоционального контакта и привязанности между матерью и ее ребенком является недостаточная эмоциональная отзывчивость матери. Чаще всего это проявляется по отношению ко второму ребенку того же пола, что и первый. Эмоционально «перегорая» на первенце, второму она уделяет меньше внимания. Как правило, мать уже физически вымотана и загружена работой. Эмоционально заторможенная из-за невротического состояния, недостаточно общительная и чрезмерно принципиальная по характеру, она воспитывает даже первенца по абстрактным схемам, без учета его реальных нужд и потребностей. Характерны бесконечные нравоучения, морализирование, отсутствие живого, непосредственного контакта с детьми, ласки и нежности. Это создает для ребенка труднопреодолимый эмоциональный барьер в общении с матерью, которая хотя и испытывает чувство любви, но ничего не делает для развития двусторонних эмоциональных отношений.

Не способные быть безучастными, чувствительные дети восполняют недостаток эмоциональности и непосредственности тем, что часто приходят в возбужденное состояние, кричат, плачут и клянчат, словно опасаясь, что про них забудут, что их не выслушают, не поймут, не приласкают. Тем не менее подобное поведение расценивается как капризы, истерики, упрямство. Вместо изменения поведения родители только «закручивают гайки», продолжая не обращать внимания на ухудшающееся эмоциональное состояние детей. Привязанность последних в этих случаях носит болезненно заостренный характер, основанный на поиске, нередко любыми путями, внимания, нежности и любви. Опасность данной ситуации, если она продолжительна, — в компенсаторном развитии самолюбия детей, когда они односторонне начинают любить себя в противовес чувству любви к другим и не способны делиться с кем-либо своими радостями и печалями.

Все, что затрудняет развитие эмоционального контакта детей с родителями, в том числе привязанности, относится и к такой высшей человеческой эмоции, как любовь. Ее предпосылкой является ответное чувство ребенка на проявления нежности и любви матери. И здесь многое зависит от того, какой душевной щедростью и отзывчивостью обладает сама мать, как она способна беззаветно любить, не связывая это с какими-либо принципами и условиями, чувством долга. Если в начале 3-го года жизни при высокой привязанности к матери еще возможны фразы типа: «Я сам люблю себя», т. е. любовь носит эгоцентрический, обращенный на себя характер, то уже в 2,5 года следует признание матери: «Я люблю тебя» и в 3 года: «Ты милее всех на свете».

Ярко проявляется осознанная потребность в нежности и ласке: «Сделай ласковое лицо, не сердись, пожалей меня, поцелуй». Ребенок чувствует любые отклонения в эмоциональном отношении матери: «Вот чудеса, только ты меня любила, а теперь не любишь». Постепенно любовь к матери переходит и на отца, что особенно заметно у девочек. Есть даже пословица: «Дочь в отца -счастлива будет». Счастлива она будет в том случае, если любовь дочери и отца взаимна. Это чувство создаст в дальнейшем более приемлемую модель эмоциональных отношений с представителями другого пола, включая отношения в супружестве. Подобную роль играет любовь сына и матери, если она не омрачена трениями и угрозами ее лишения.

Если ребенок не удовлетворен чувством любви, причину нужно искать прежде всего в родителях. Чаще всего это ребенок нежеланный, появления которого не ждали (второй из детей) или оно было преждевременным у молодых родителей. Недостаток любви будут ощущать и те дети, пол которых не соответствует ожидаемому. Мальчик тогда любим (а хотели девочку), если оправдывает ожидания: тихий и незаметный в поведении. Когда же он своеволен и упрям, то встречает у родителей подчеркнутое чувство неприятия, раздражения и недовольства. В этом случае значительно больше и физических наказаний. При появлении вместо мальчика девочки недовольство родителей часто вызвано мягкостью характера девочки, ее повышенной эмоциональной чувствительностью, нежностью и ранимостью.

Иногда ребенок был бы и любим, но вызывает раздражение своей похожестью на одного из родителей, к кому есть пусть и скрытое, но неприязненное отношение. Мать может раздражать вихрастость, непослушный характер сына, напоминающий несговорчивый, с ее точки зрения, характер отца, которого она не может подчинить. Отец с таким же успехом может отвергать чрезмерную чувствительность и ранимость дочери, потому что мать такая же.

Как видим, чувства и установки родителей, семейные отношения и чувства детей могут быть очень тесно связаны. Нетрудно догадаться, что в самой неблагоприятной, драматической ситуации оказывается ребенок. В большинстве случаев родители не так категорично относятся к детям в дальнейшем, но время для их полноценного эмоционального развития уже может быть упущено.

Также неблагоприятна ситуация, когда ребенок желанный, но вызывает разочарование тем, что не оправдывает надежд: не так быстро развивается, не такой, как все. Это создает условный характер любви — ребенок любим только тогда, когда оправдывает завышенные ожидания и требования, иначе он недостоин признания и любви и его необходимо «переделать» во что бы то ни стало и как можно скорее, не обращая внимания на индивидуальный темп развития и своеобразие формирующейся личности.

Препятствует выражению любви к ребенку и невротическое состояние матери. Сосредоточенность на своих ощущениях, душевный надлом, внутренний конфликт, заторможенность и пониженный тонус не дают ей возможности уделять ему достаточно внимания, выражать нежность и любовь. В большинстве случаев это временное явление, но есть опасность, что у малыша разовьются соответствующие эмоциональные расстройства.

Блокада эмоциональных потребностей детей, в том числе чувства любви, может быть обусловлена и характерологическими особенностями матери. Такие женщины чрезмерно принципиальны, у них гипертрофированное чувство долга, обязанности, ответственности, отсутствуют компромиссы. Эти матери излишне серьезны и рациональны, никогда не смеются, если не считать иронических улыбок, не переносят детского шума, крика и смеха. Пойти лишний раз навстречу ребенку, купить по его просьбе игрушку считается непростительной ошибкой, а баловство — прямым путем к правонарушениям в дальнейшем.

Эти матери чрезмерно сдержанны, редко держат детей на руках, не ласкают, не хвалят, зато читают много нравоучений, притом не терпящим возражения голосом. При невыполнении детьми бесчисленных предписаний и требований может прорваться внутреннее напряжение, в котором мать пребывает постоянно. Тогда на малышей обрушивается поток обвинений, оскорблений и угроз, нередко физических наказаний. Но даже и это отрицательное, но непосредственное и эмоционально-искреннее отношение воспринимается ребенком иногда менее травматично, чем постоянно сдержанное, в чем-то равнодушное и недоступное чувствам ребенка состояние матери.

Все это осложняет отношения родителей с ребенком, обычно единственным. Не испытывая к нему нежных чувств и будучи недовольными возникшими препятствиями на пути личного самоутверждения, такие матери стремятся перепоручить воспитание няням, родственникам и знакомым, поместить детей в специализированные школы, нередко интернатного типа. Безусловно, не эти люди делают погоду в отношениях с детьми, но такая ситуация больше всего вредит эмоциональному психическому развитию ребенка.

Но возвратимся к нормальным особенностям развития детей, которые, как мы видели, во многом зависят от «нормальности» отношения родителей, отсутствия у них болезненного, невротического состояния и характерологических отклонений.

На фоне выраженной привязанности и любви к матери одновременно происходит и процесс отождествления себя с родителями того же пола, у мальчиков — с отцом, у девочек — с матерью, выражаемый фразой «Я буду папой (мамой)». Поскольку родители состоят друг с другом в ролевых отношениях мужа и жены, то понимание этого создает у ребенка потребность в подражании: «Ты моя жена», «Я твой муж» — у мальчиков к матери; «Когда вырасту, женюсь на папе» — у девочек. Это своего рода игра «в семью», когда мальчики представляют себя в роли отца, а девочки — матери, испытывая одновременно все более нарастающее чувство любви к родителю другого пола.

Отец для мальчиков в данной психологической ситуации может на время даже оказаться «конкурентом» в своей мужской по отношению к матери роли, что способно вызвать преходящее чувство ревности. Ведь мальчик «как отец» хочет быть с любимой матерью, спать рядом с ней, пользоваться ее вниманием, нежностью и заботой. То же самое может быть и у девочек в отношении подражания матери, ее семейной роли. Однако в обеих ситуациях мать — преобладающий объект эмоционального предпочитания и любви. Для мальчиков это естественно, поскольку мать и раньше была в фокусе их эмоционального внимания. У девочек любовь к матери должна дополниться любовью к отцу, и здесь важно, чтобы мать не восприняла это событие как ослабление любви к ней и пренебрежение ее вниманием. Осложнения возникают, если родитель того же пола безраздельно доминирует в семье и сам с известной долей ревности относится к чувствам, испытываемым детьми к родителю другого пола, особенно если с ним у него нет теплых и уважительных отношений.

Непростой является и ситуация, когда родители так любят друг друга, что не замечают любви детей. Последние же испытывают сложные, противоречивые чувства подражания, любви, ревности и даже зависти, что отнюдь не способствует их нормальному самочувствию, и создаются определенные проблемы и в отношениях со сверстниками обоего пола.

Все рассмотренные ситуации нужно вовремя понять, чтобы, с одной стороны, не создавать лишних барьеров на пути эмоционального развития детей, которые отрабатывают на родителях модели общения со сверстниками, а с другой — всемерно развивать соответствующие полу навыки и умения любить и чувствовать себя счастливым.

Таким образом, дошкольный возраст представляет особую, уникальную фазу в эмоциональном развитии и формировании структуры семейных отношений.

Случается и так, что родители часто ссорятся и испытывают неприязненные чувства друг к другу. Кому же тогда из них, при прочих равных условиях, будет отдано предпочтение, т. е. на чьей стороне окажется ребенок? У мальчиков это скорее будет мать, у девочек — отец. Даже разрыв семейных отношений в этом возрасте и уход отца из семьи более эмоционально ранимо воспринимается девочками из-за развитого у них чувства любви к отцу.

Любовь к родителям, к сожалению, не всегда сопровождается только положительными эмоциями. Возможны случаи, когда ребенок пытается излить на них свое раздражение и недовольство. Чаще всего таким объектом служит мать как наиболее эмоционально близкое, доступное лицо. Он может ее ударить, ущипнуть, укусить, угрожать игрушечным пистолетом. Обида же может выразиться криком, плачем и репликами вроде: «Не люблю, ты плохая». Все эти аффекты быстро проходят, не оставляя негативного впечатления или отношения, если только родители сами не «застревают» на них, любят детей, добры и отзывчивы по характеру.

Безусловно, высказывать определенное отношение, если родителей пытаются «бить», нужно. Но не следует излишне серьезно это воспринимать, драматизировать, тем более отвечать тем же или без конца ругать, огульно запрещать проявления всех отрицательных эмоций. Ведь они являются одним из показателей нормального, разностороннего эмоционального развития, как и формой утверждения «я», его волевых сторон.
Для этого возраста типичны «агрессивные фантазии», когда ребенок представляет себя на месте отрицательных персонажей или героем, отрубающим врагу голову. Он может заявить матери: «Ты меня обидела, ты плохая, я тебя убью».

Спокойные объяснения в этих случаях — единственно возможное решение, так как в споре многие из проявлений отрицательных эмоций пройдут сами по себе, будучи позитивно переработаны развивающимся сознанием ребенка. Постепенно он будет лучше управлять своими чувствами, станет более терпеливым и терпимым, доброжелательным, сострадательным и жалостливым. Упрочится вера в себя и близких людей. Ребенок научится доверять им свои чувства и переживания, даже проступки, зная, что его выслушают, поймут, помогут, но не накажут и не унизят.

Если родители нетерпимы к непосредственности ребенка, аффекту и спонтанному выражению отрицательных эмоций, наказывают его за малейшее их проявление, окружают частоколом нравоучений и угроз — картина развития ребенка будет иной. Подобное блокирование отрицательных эмоций создаст состояние хронического психического напряжения, возникнет скрытое чувство раздражения, обиды и недовольства. Обычно тихий дома и вежливый на людях, ребенок будет пытаться разрядить чувство напряжения на сверстниках, проявляя агрессивность и недружелюбие или делая все исподтишка, оставаясь вне подозрений для взрослых. Таким образом, истина лежит где-то посредине, и следует избегать как репрессий, так и вседозволенности.

Итак, подведем некоторые итоги. К концу дошкольного возраста, в 6-7 лет, чувства и переживания детей усложняются, дифференцируются. При сохранении эмоциональности и впечатлительности нет уже прежней наивности и доверчивости. Повышаются самоконтроль, самокритичность, обязательность, появляются чувства вины («я понимаю, я просто так»), справедливости, красивого (возвышенного) и некрасивого (грязного, уродливого, постыдного), склонность к глубоким переживаниям — все то, что станет категорией совести в младшем школьном возрасте.

Дети этого возраста повышенно самолюбивы, чувствительны к словам и их оттенкам, отношению окружающих. У них развито чувство собственного достоинства, они не переносят несправедливого, предвзятого отношения, оскорблений и обид, насмешек: «Мне так обидно, когда ты на меня кричишь», «Я переживаю», «Я плачу не от боли, а от обиды». Проявляются остроумие, ирония, юмор, понимание условностей, скрытого смысла пословиц, подоплеки происходящих событий. По-прежнему выражена потребность в признании, одобрении, понимании, поддержке и любви. Причем все в большей степени эти чувства начинают обращаться на сверстников, образуя сложную канву групповых отношений, включая увлеченность сверстником другого пола, чувство любви к нему.

Развита эмоциональная память -помнится ряд эпизодов, происшедших несколько лет назад. Развивается умение ставить себя на место другого человека, в известной мере представлять и ощущать его чувства и переживания. Это наполняет более глубоким содержанием чувство сострадания, сопереживания, являющееся вместе с совестливостью мерилом человеческой отзывчивости и благодарности. Умение предвидеть, прогнозировать и чувствовать себя на месте других людей создает основу для принятия и проигрывания межличностных ролей.

Общение со сверстниками, к которому так стремятся в этом возрасте, становится более гибким, ситуативным и устойчивым. Мальчики при этом в первую очередь ориентируются на отца, а девочки — на мать, которые являются надежным источником авторитета и соответствующего полу поведения. Вместе с тем идет постоянное сравнение поведения родителей и сверстников, соответствия между ними. Особую чувствительность дети 6-7 лет обнаруживают к конфликтным отношениям в семье.

К 6 годам завершается для современных детей период дошкольного детства. Будем надеяться, что одна из основных задач родителей вами выполнена -заложено помимо необходимых знаний и умений гуманное, человеческое начало в формирующейся личности ребенка. Это означает, что дети 6 лет:

1. естественно (безболезненно) проходят фазы своего развития и решают закономерные возрастные проблемы;
2. испытывают чувства привязанности, нежности и любви в ответ на аналогичные чувства родителей;
3. реализуют свою потребность в авторитете и уважении, понимании со стороны близких и значимых для них лиц;
4. обладают устойчивым чувством «я», уверенностью и активностью, адекватной самооценкой, в том числе уровнем притязаний и возможностей;
5. способны к сопереживанию;
6. не проявляют выраженных чувств ревности и зависти при наличии ведущего чувства доброжелательности к людям;
7. контактны и общительны, стремятся к взаимодействию со сверстниками на равных.

Все эти приобретения личности, как мы видели, — результат нашего разумного воспитания и любви к детям.

Сколько раз в день вы звоните своему подросшему ребенку? А он вам? Нет ощущения, что постоянное общение по мобильному телефону не оставляет подростку свободы и мешает взрослеть? Доктор педагогики, учитель с 17-летним стажем разбирается, почему родители «привязывают» к себе детей и какие это может иметь последствия.

Термин «родители-вертолеты» появился в 1990-х для описания родителей, которые так и вьются над своими детьми, контролируя все аспекты их жизни, особенно учебу. Тот факт, что это словосочетание вошло в повседневный лексикон, говорит о многом: гиперопекающие родители в наши дни становятся скорее нормой, чем исключением. После этого термина стали возникать и другие варианты — например, набирающее популярность определение «родители-газонокосилки» (это те, кто пытается устранить любые препятствия на пути своих детей и проложить им ровную дорогу).

Добавим к сказанному тот факт, что дети сейчас доступны по сотовому телефону всюду, где бы они ни находились, в любое время дня или ночи, — и ситуация станет еще более тревожной. Многие из современных подростков стали привязанным поколением : они постоянно находятся на связи со своими родителями.

Прошли те дни, когда подросшие дети уходили из дома, и родителям оставалось только ждать, чтобы они живыми и здоровыми вернулись обратно. Сегодня мы можем связаться с ними десять раз за вечер. Может показаться, что общение детей и родителей от этого только выигрывает, — и во многих отношениях так оно и есть, — но сколько потенциального вреда несет с собой такой прогресс!

Не только мы можем позвонить подростку и убедиться, что с ним все в порядке, но и подросток может всегда позвонить нам и задать любой вопрос, решить любую возникшую проблему или попросить о помощи. Ни дети, ни родители уже не могут полностью, хотя бы на время, вырваться из рамок своих социальных ролей, потому что достаточно одного телефонного звонка, чтобы напомнить о них.

«Как мне разморозить замок машины, чтобы доехать до работы?» — спросила меня однажды утром по телефону двадцатиоднолетняя дочь. Хотя сама я большую часть жизни прожила на юге и плохо представляю себе чикагские зимы, я обдумала этот вопрос, предложила ей несколько вариантов и, по существу, решила за нее проблему. Дочь приняла мой совет с благодарностью и поспешила на работу.
Казалось бы, мелочь. Но что произошло бы, не будь у нее возможности позвонить мне в ту же секунду, когда возникло «форс-мажорное обстоятельство» с замком? Что, если бы ей самой пришлось подумать и принять какие-то решения? Попробовать несколько вариантов и посмотреть, какой метод сработает? Что, если бы ей самой пришлось решать эту проблему, без возможности обратиться за помощью к маме с папой и воспользоваться их опытом и мудростью?
Может быть, тогда моя дочь чуть-чуть опоздала бы на работу. Но я совершенно уверена, что она без труда выдвинула бы те же идеи, что и я, стала бы действовать и добилась успеха. После этого она точно знала бы, что способна самостоятельно решать проблемы.

Проблема привязанного поколения заключается в том, что детям остается слишком мало свободы, причем страдают от этого люди на обоих концах «связки». Ваш ребенок уходит утром на занятия, и следующие восемь часов он по идее должен быть независим от вас. Вместо этого он звонит вам (обычно из туалета, чтобы не поймали), чтобы сказать: оценка за контрольную, которую он вроде бы так неплохо написал, оказалась так себе.

Дети полагаются на телефон как на средство связи с родителями. А те, в свою очередь, рассчитывают на этот гаджет как на возможность поддерживать постоянную связь с детьми, даже если тем исполнилось восемнадцать и с точки зрения закона они уже взрослые. Помните, когда мы сами учились в институтах, наши сеансы связи с родителями происходили в лучшем случае раз в неделю через единственный телефон-автомат в холле общежития? Сегодня родители звонят своим детям-студентам по несколько раз в день просто поболтать. Таким образом, восемнадцатилетним молодым людям не приходится самостоятельно решать никаких проблем: они знают, что мама или папа, скорее всего, сегодня позвонят и с удовольствием помогут советом, а то и делом.

Так как же найти золотую середину между поддержкой детей, которую так поощряют в родителях учителя, ведущие тренингов и работодатели, и привязыванием детей к себе будто пуповиной?

Мы, родители, восхищаемся каждым новым навыком, который усваивают наши дети. Мы воспринимаем как естественный ход вещей и поощряем его первые шаги, привыкание к горшку и пребывание в детском саду. Но когда дети дорастают до старших классов, с нами что-то происходит.

Наверное, мы предчувствуем расставание и понимаем: это последние годы, которые мы проведем вместе. Возможно, причина в страхе: мы понимаем, что сыновья и дочери уже достаточно взрослые, чтобы наделать действительно серьезных и глупых ошибок, способных повлиять на их последующую жизнь. Может быть, дело в том, что они уже не так сильно нуждаются в нас, а мы хотим удержать их рядом еще хоть ненадолго. В любом случае результатом становится слишком активное вмешательство родителей в те сферы жизни, где дети должны учиться на собственных ошибках.

Это желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства родителей даже учиться в колледже, это проблема. Профессора жалуются, что впервые за многие поколения родители нынешних студентов требуют, чтобы преподаватели объяснили, почему они поставили ту или иную оценку. Родители пытаются посещать студенческие конференции, участвовать в составлении расписания занятий, влиять на выбор детьми факультативных курсов. Из-за такого вмешательства профессора, естественно, начинают относиться к студентам как к детям, уважение к ним у преподавателей быстро падает.

Учителя старших классов часто испытывают аналогичные чувства, когда родители начинают вмешиваться во все повседневные ситуации, с которыми должны разбираться сами школьники. Я намного сильнее зауважала бы ученика, который сам бы подошел ко мне по поводу неудовлетворительной оценки, выразил бы сожаление и предложил свой вариант решения проблемы. Вместо этого все чаще подобные переговоры ведут мамы. Если и вы соглашаетесь на подобные просьбы своих детей-подростков, вы подрываете их способность самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и аргументировать свою точку зрения. А ведь все это очень важные, необходимые жизненные навыки. И если ваши дети не овладеют ими сейчас, им придется осваивать их позже, но с куда более серьезными и неприятными последствиями.

Купить эту книгу

Обсуждение

Мне важно,чтобы ребенок был всегда на связи.Всем детям приобрели телефоны.Не дорогие,fly купили,но разные модели.И детям престижно,ведь телефон не выглядит дешевым,а смотрится симпатично и дорого.И нам хорошо,связь всегда есть.

Я хочу чтоб мой ребенок рос самостоятельным моя задача любить его и вселять в него уверенность что он сможет со всем справиться

Отличная статья, хоть и автор заморский:)))
Но почему же речь в ней идет только про старшеклассников? Многое я применяю к своему третьекласснику (в сл.учебном году пойдет в 4й класс).
Классный руководитель пыталась сделать из меня "вертолёт" - не вышло, и она отказалась со мной общаться. Я этому так рада! Если у меня или у сына возникают к ней вопросы, то сын сам их задаёт ей. Если нужно о чем-то ее попросить - опять же, договаривается сам. Я или муж видим классного руководителя только на родительских собраниях. Выслушиваем общую информацию и уходим.
В прошлом учебном году ребёнок учился во 2ю смену, сам вставал утром, завтракал, доделывал уроки, собирался и шёл в школу. Приходил из школы, ел и шёл в кружок. Мы с мужем приходили с работы, он сам приходил из кружка. Если не возникло никаких форс-мажоров (к счастью, они возникали очень редко), то за весь день мы с ним ни разу не созванивались. И это, я считаю, нормально.
Уроки (что посложнее) пока проверяем, ошибки заставляем исправлять. Неправильно это, ИМХО, но что делать...
Не думаю, что по мере взросления мы станем сильнее его опекать.

Комментировать статью "Подросток, родители и мобильный телефон: почему плохо быть все время на связи"

Опять про мобильники в школе..... Учеба, школа. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение

Я плохо реагирую на незаконные "влияния" на моего ребёнка посторонними взрослыми.

Cлушайте, а ведь никто в обсуждении не затронул вопрос: телефоны в школе дети теряют, разбивают и прочее (банально -дал другу поиграть, а тот уронил) . Кто будет виноват? Естественно, учитель, который не уследил. Хотя, по логике, школа не несет ответственности за личные вещи детей.
В вашем случае не вижу ничего плохого. В стенах школы и в самом деле нет необходимости пользоваться телефоном. В случае экстренной ситуации учитель сама позвонит (и даже, я думаю, не откажет дать ребенку его телефон, если ему срочно понадобится связаться с вами).

Телефоны и мобильная связь. Бытовая и компьютерная техника. Выбор и покупка компьютеров, бытовой техники, обсуждение Мобильный телефон подростку в подарок. Подарки. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Нужно...

Обсуждение

И я советую флай.У меня в телефоне все стандартное,уже 3 год с ним хожу и не жалею.Всегда на связи.Игры есть стандартные,но и накачала себе новых.Камера не плохая.Функционален.И цена радует))

Моя до недавнего времени пользовалась Fly. Нареканий к качеству не было.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный у нас просто - мобильный и-нет он оплачивает из своих карманных, хочет - в и-нете сидит И я не понимаю, как отобрать смартфон или заменить его на старый телефон -звонилку, если у нее...

Обсуждение

у нас просто - мобильный и-нет он оплачивает из своих карманных, хочет - в и-нете сидит, хочет в кафе идет.. Вы можете вообще не оплачивать то, что Вам не нравится..

у моего, почти 16, тариф телефонный без интернета (интернет отключен)
соответственно интернет возможен толко через вайфай
если я вижу, что он завис ТАМ, а уроки стоят - просто отключаю роутер.

Вы знаете, что ребенок должен прийти из школы (с прогулки, с занятий и Т.д.). Ребенка нет и на телефон не отвечает (может не слышит, может телефон сломался...). Через сколько начнете беспокоиться и какие действия предпринимать?

Обсуждение

Запущу программу поиска телефона. Таким образом узнаю примерное месторасположение телефона. Беспокоиться начну, если минут 30-40 больше программного времени возвращения.

Сразу начну, если это необычно для ребенка. Всегда приходил вовремя, а тут нет и нет... Обзванивать начну тех, с кем может гулять. Потом дам банок...
У нас была ситуация классе во 2-ом, когда в субботу 3 часа, как закончились уроки в школе, а ее нет. Обзвонила всех подруг - все уже дома... побежала искать... Нашла на горке в компании каких-то детей. Говорю, что я же тебя просила уходить домой, когда все знакомые расходятся. Отвечает: это тоже знакомые, я с ними только что познакомилась. С тех пор уточнили, что когда знакомые МНЕ дети расходятся:)

телефон отбирать в лагере. Отдых в каникулы. Ребенок от 7 до 10. И телефоны никто не отбирал и приезжать можно было каждый день. А ужас - это когда малыш может позвонить своей маме только по Телефон мобильный можно дать с собой дешевый, не жалко, если украдут.

Обсуждение

позвонить руководителю лагеря и сказать, что либо они обеспечивают возврат незаконно отобранного имущества (телефон) либо ваше заявление завтра в прокуратуре будет - вернут как миленькие - даже не сомневайтесь - имхо им обвинение в воровстве с огромным количеством детей-свидетелей не нужны:), второй вариант в часы установленные вожатой позвонить переговорить с ней, что бы она позволяла звонить ребенку когда ему надо - т.е. по первому писку, если нет, то будет вариант первый:), но я бы сразу вломила бы по первому варианту если честно:)

У нас в школе под роспись и для родителей и для детей вынесена такая информация – пользоваться мобильным в помещении школы можно только во время перемен или после окончания уроков, в противном случае телефон изымается у ученика силами охранника и преподавателя и возвращается лично родителям директором школы… больше на уроках никто не играется, ввели в начале этого года, пока действует.
А вообще покупать ребёнку крутой телефон – не вижу смысла – это средство контроля за ребёнком, а не игрушка, минимальный набор функций и всё, для остального есть внешкольное время с компьютерами и игровыми приставками, честно скажу у меня даже играющий в метро взрослый вызывает недоумение…

Где носить мобильник??? Вчера пап облагодетельствовал ребенка - подарил ей сим-карту и старенький мобильник. Поделитесь, плз., где (как) ваши детки носят телефон. В школе можно в порфель, это понятно, а в остальное время?

Обсуждение

может быть подарить ей воки-токи? ну два типа телефона на батарейках, работающих по принципу рации?

почти телефон, у нас есть такой, работает на ровной местности на дальности в 500 метров

Ради интереса прочитайте статью в "медицине" - "не дарите детям телефоны".
Я если честно, думаю, что телефон все же рано... Не знаю в какой садик вы ходите, но у нас я что-то ни у кого из детей мобильников не видела, у нас вообще, ценные вещт в садик не рекомендуют приносить, чтобы избежать потерь, слез и обид, к ним прилагающихся.
Вот еще пара идей возникла по поводу подарка:
- а велосипед?
- есть такая игра "Дантист". Человеческая голова. Зубы и язык лепишь самостоятельно при помощи спец. приспособлений. Есть настоящая дрель (!), зеркало и пинцет. Зубы можно дергать, сверлить и ставить пломбы! Мы своей дарили на Рождество, очень осталась довольна.
- Кукольный дом "Фишер фамили", с семьей, можно потом докупать отдельно человечков. Мы дарили на 3 года такой, но понастоящему играть дочка начала в 4-года. Человечков дарим просто так, теперь у нас целый класс:-))

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас с мужем сложилась такая ситуация. Мы живём в доме родителей мужа 3-й год. В скором времени переедем в своё жильё. Родители мужа нам очень сильно помогают финансово (платят коммунальные платежи, покупают продукты, дают нам денег на погашение кредита и стройматериалы для ремонта, также папа помогает нам делать ремонт в новой квартире). Мои же родители живут далеко и у них нет такой же возможности помогать нам финансово как помогают нам родители мужа (моя семья не очень обеспечена). Когда родители мужа начали нам помогать, мне стало не по себе...Я поговорила с мужем и сказала, что я конечно благодарна родителям что они помогают, но я чувствую себя неловко от того что мои родители не могут помочь, но я в этом не виновата. Я оказываюсь в большом долгу перед родителями мужа...Они хорошие люди, но мне кажется таким образом они нас привязывают к себе и начинают нами манипулировать, принимают за нас решения... Я не чувствую, что у нас с мужем своя Семья... Мы разговариваем с мужем по этому поводу, он говорит, что вот переедем и всё у нас будет... Не раз уже ругались и не можем друг друга понять... Он говорит, что у них в семье так принято, помогать друг другу.Это хорошо. И ещё получается так, что помогая нам мы должны помогать им.я не против и мы помогаем. Но мы очень редко навещаем моих родителей, которые не меньше нуждаются в помощи... Однажды я услышала от бабушки мужа, что если родители невестки вам не помогают, то и ездить к ним не нужно...мне очень обидно, ведь мои родители ни в чём не виноваты... Сейчас мы с мужем приняли обоюдное решение, что нужно корректно отказываться в помощи родителей мужа, не обижая их...так как по большому счёту у нас с мужем на всё хватает, хоть нам и будет сложно, но мне кажется это укрепит нашу семью(муж и я). Но мужу пока сложно отказываться в помощи и он начинает грубить и ругаться со своими родители и говорит, что по другому они не поймут, если он просто скажет, что мы справимся. И ещё если он не берёт денег, они говорят, что это подарок, а от подарков не отказываются... Подскажите, пожалуйста, как поступить? Может я в чём то не права?

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Елена, здравствуйте!

С родителями мужа – свекрами – у всех складываются отношения по-разному. Те невестки, которым свекры совсем не помогают – обижаются очень сильно на это. И могут сказать, что Вам очень сильно повезло, и Вы этого просто не цените и не понимаете, как может быть по-другому.

Кому-то родители мужа не дают прохода со своими советами и нравоучениями на каждом шагу, как нужно жить. Кого-то просто не любят и строят козни и устраивают скандалы, пытаясь выжить и развести.

Если я правильно поняла, то Вас очень сильно цепляет именно финансовая поддержка. Других претензий особо нет. И ругаетесь Вы с мужем в основном тоже только из-за этого. Из-за того, что «я чувствую себя неловко от того что мои родители не могут помочь, но я в этом не виновата. Я оказываюсь в большом долгу перед родителями мужа». Ваш муж и его родители сразу понимали достаток и возможности Ваших родителей. Ваш муж полюбил и любит Вас за лично Ваши качества и черты. И всегда помогают те, кто может помочь. В Вашем случае – родители мужа оказались более обеспеченными. Если бы Ваши родители могли помочь – они бы тоже помогли.

Леночка, родители мужа говорят о том, что Вы им что-то должны взамен за их помощь? Они говорят Вам о том, что Вы перед ними в большом долгу? Почему Вы чувствуете вину за то, что Ваши родители не могут в таком же объеме помогать? Каждый дает по своим возможностям. Перестаньте сравнивать родителей своих и мужа. Вы тем самым занижаете собственную самооценку. Сами на себя взвешиваете долги и чувство вины. Родители мужа в первую очередь помогают своему сыну. Вряд ли они делают это специально, чтобы унизить Вас.

Представьте себе, пофантазируйте, что у Вас будет сын. Единственный ребенок, допустим. Он женится и какое-то время, пока они с женой не приготовят себе квартиру (сделают ремонт) будут жить у Вас. Вы будете помогать семье сына всем, чем сможете? Для кого Вы будете это делать? Для чего Вы будете это делать? Думаю, для сына и для того, чтобы он был счастлив. И пока молодежь становится финансово на ноги, родители, которые могут себе это позволить, помогают своим детям. И это нормально. Или Вы имея возможности помочь – не поможете?

«Они хорошие люди, но мне кажется таким образом они нас привязывают к себе и начинают нами манипулировать, принимают за нас решения» - родителям мужа кажется, что они лучше знают, что Вам нужно. И в таких ситуациях Вам с мужем нужно отстаивать свои границы, желания. Для этого нужно самостоятельно (вдвоем с мужем) принимать решения и настаивать на своем выборе. То, что родители помогают финансово, абсолютно не значит, что они имеют право решать, как Вам жить. Вам это важно понимать. А пока Вы будете чувствовать себя виноватой и в долгу, Вы будете соглашаться с ними во всем и потом устраивать скандалы мужу. И как Вы думаете, как скандалы скажутся на отношениях?

То, что родители мужа помогают Вам – это их решение, это их выбор. Если Вам на выходе из автобуса мужчина подаст руку – Вы будете чувствовать себя в большом долгу? Или соседка придержит дверь в подъезде или уступят место в транспорте? Думаю, что нет. Потому что Вы не просили об этом. Вот если бы попросили, то было бы легкое чувство долга сделать что-то хорошее в ответ. Правильно? Если родители имеют возможность и желание сделать что-то для Вашей семьи – позволяйте им это делать. Принимайте помощь с благодарностью, а не с чувством долга.

Еще, умеете ли Вы принимать помощь? Вы позволяете себе просить о помощи? В Вашей семье заведено помогать друг другу и поддерживать? Мы часто очень остро реагируем в жизни на то, что не понимаем и не умеем делать. «Не раз уже ругались и не можем друг друга понять... Он говорит, что у них в семье так принято, помогать друг другу» - действительно, во многих семьях так принято. Это не способ привязать к себе и не всегда попытка манипуляции. Это такое проявление любви и заботы. Ребенок остается ребенком для своих родителей всегда. И в разном возрасте разные способы проявления любви. Подумайте об этом.

Я бы Вам советовала прочесть книгу «Брать или отдавать» Адама Гранта. Там хорошо, просто и доступно расписано о том, что такое давать и почему важно уметь принимать помощь. А это действительно очень важно.

«Однажды я услышала от бабушки мужа, что если родители невестки вам не помогают, то и ездить к ним не нужно...мне очень обидно, ведь мои родители ни в чём не виноваты» - да, родители не виноваты. И если Вы хотите к ним ездить – принимайте с мужем решение, планируйте и едьте к Вашим родителям. Так часто, как Вы вдвоем можете себе позволить. Вы и муж – это семья. Самостоятельная семья, отдельно от чьих бы то ни было родителей. Важно это понимать и чувствовать.

В семье важно уметь разговаривать друг с другом, слышать и слушать друг руга, договариваться. Ругаясь с мужем из-за его родителей, Вы тем самым можете и ему привить чувство вины, что его родители такие. Просто примите их такими, какие они есть. Ведь на самом деле, признайтесь сами себе – без их помощи было бы гораздо хуже на данном этапе. С кредитами, ремонтами и всем остальным. Обижаясь на родителей мужа, на подсознательном уровне Вы можете выражать свою обиду на своих родителей. Это всего лишь предположение, но подумайте над этим тоже. Если такой момент есть – нужно поработать над принятием своих родителей и прощением обид. Потому что тема с нашими родителями очень сильно влияет практически на все в нашей жизни. Если не справитесь самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее и легче разберетесь в этом вопросе.

Леночка, дождитесь, когда Вы переедете в свою квартиру и начнете жить самостоятельно. Важно до этого момента сохранить тепло отношений с мужем. Чтобы родительская помощь не отдалила Вас друг от друга.

Леночка, верьте в свою семью и все у Вас будет отлично)

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Здравствуйте. Я живу с молодым человеком, ему 30 лет, мы планируем совместную жизнь, будущее и любим друг друга, но очень ссоримся из-за количества общения со своей роднёй. Я рада, что он любит и ценит своих родных, но мне кажется, что это слишком. Его родители звонят нам каждый день по 10 раз не меньше, тоже касается его сестры, которой уже больше 35 лет. Если звонит мама или папа, а мой м.ч. не может взять трубку, то они перезванивают каждые 5 минут пока он не возьмет(я не преувеличиваю. Могут звонить и рано утром и поздно вечером по любой глупой причине. Когда я прошу его поговорить с ними и объяснить, что он теперь живет со мной и меня иногда раздражает такая назойливость, что можно уменьшить количество звонков и звонить в дневное-вечернее время. Но он не понимает меня, кричит, что я хочу отлучить его от семьи и против его общения с родителями. А по поводу сестры, он с самого рождения племянницы рядом, как папа и до моего появления мой мужчина частенько ночевал у них, заезжал постоянно на ужин, они работали вместе, в общем 24 часа в сутки были рядом, как муж и жена. А теперь они привыкли к этому и моего мужчину постоянно дергают звонками и просьбами... я не против помощи, но считаю, что сестре стоила бы задуматься о нахождении своего собственного мужа и отца, чем постоянно лесть в нашу семью. Мы очень сильно ссоримся по всем этим поводам, я считаю, что свою семью в семье не построить, пора вылупляться из старой семьи и жить взрослой жизнью, но он меня обвиняет в жесткости и эгоизме. А я просто боюсь, что если и выйду за него за муж и рожу ребенка, вечно нужно будет его делить со всеми его родственниками. Может я в чем-то не права? Посоветуйте пожалуйста

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

очень ссоримся из-за количества общения со своей роднёй.

Когда я прошу его поговорить с ними и объяснить, что он теперь живет со мной и меня иногда раздражает такая назойливость, что можно уменьшить количество звонков и звонить в дневное-вечернее время. Но он не понимает меня, кричит, что я хочу отлучить его от семьи и против его общения с родителями.

Вы сами начинаете разрушать отношения между Вами тем, что пытаетесь контролировать ЕГО отношения С ЕГО родными. Вы сами вносите ИХ в ВАШИ с ним отношения - зачем? Вы видите, что у него негативная реакция и скорее он откажется от Вас, чем от своих родных! Если вы хотите быть с этим мужчиной, ТО нужно ЗНАТЬ о такоё его черте,а если вы хотите, чтобы ОН УСЛЫШАЛ Вас, то встаньте с ним на одну сторону. Во-первых, разделите отношения: 1. есть Вы и Он - и в этих отношениях НЕТ места его родным - САМИ НЕ начинайте их обсуждать, требовать чего-то от него. 2. есть Вы и ЕГО родня - с ними Вы выстраиваете те отношения, которые комфортны Вам и НЕ вносите в них его! 3. есть ОН и ЕГО родня и ВАМ ТАМ НЕТ места. Перестаньте оценивать его, требовать от него, чтобы он отделился, тем самым Вы ещё больше толкаете его обратно к ним - ведь ОНИ его понимают и принимают,а Вы чего-то требуете! ОН ТАКОВ! и Вам нужно это принять -а если НЕ принимаете - то рискуете все отношения провести в борьбе против него, в попытках его изменить и НИЧЕГО НЕ получится! Не становитесь в оппозицию, примите его общение с его семьей, а сами заполняете ВАШЕ с ним общение, чтобы и ему было комфортно с Вами, потом уже когда не будет такого напряжения обсудите время общения с Вами (с семьей) и его родными, чтобы и на Вашу семью оставалось достаточно.

Стоит учесть, что Вам достался такой тип мужчины - домашний, ещё зависимый, не готовый отделиться от своей семьи - изменится ли он в будущем? пока неизвестно!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Анна.

У вас есть повод для радости. Ваш мужчина вырос в дружной семье , в которой заботятся и поддерживают друг друга. Это может означать, что эту модель взаимодействия он возьмет и для своей собственной семьи .

Пока МЧ не сепарировался от родительской семьи, но у него пока и нет своей собственной (она только в плане). Возможно поэтому и родственники так нарушают границы. Такое поведение у них в привычке и это им очень удобно.

Вы правильно рассуждаете, что ваша семья должна быть отдельной ячейкой. И в ваших силах это осуществить. Только не сразу и не нахрапом. Планируйте больше совместных дел с вашим МЧ, заводите секреты от всех, говорите ему, что вам так повезло, что у вас будет такая же дружная своя собственная семья, мечтайте вслух и т.д.

С уважением.