Реакция на критику и замечания старших. Как правильно реагировать на критику: лучшие советы и рекомендации

💖 Нравится? Поделись с друзьями ссылкой

Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга

Успокойтесь, улыбнитесь и всё обдумайте.

Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга.

Если вы - человек, то это значит, что вас постоянно оценивают другие люди. И не всегда молча. Но это не значит, что мы не можем достойно справляться с чужой критикой. И если кто-то нападает на ваш с такой любовью созданный фанфик к «Сумеркам», то сделать можно следующее:

1. Не отвечать сразу

То, что вы подверглись критике - это исключительно ваша проблема и ничья больше. Может быть, кто-то написал в вашем блоге напыщенный оскорбительный комментарий только потому, что увидел небольшую ошибку в тексте. А возможно, вы и правда сделали серьёзную ошибку, и вам на неё указали. Или вы и на самом деле в какой-то ситуации повели себя неадекватно.

Но давайте предположим, что вам пришло оскорбительное сообщение или письмо на почту, и критика явно необоснованная. Да, такое случается, ничего не поделаешь - таков интернет-век.

Итак, когда вас бьют ниже пояса по самому святому (в переносном смысле, конечно), и у вас сразу включается коленный рефлекс: вы находите обидчика и пытаетесь уничтожить его в ответ. Да, поступить так хочется, даже очень, но важно удержаться от соблазна.

Ответить немедленно - это самая большая глупость, какую вы можете сделать. Запомните следующее:

Во-первых, отойдите от клавиатуры. Серьёзно. Прямо сейчас, когда вы в гневе, вы ничего не можете сделать - под влиянием эмоций придумать достойный ответ сложно, поверьте. Подождите, по крайней мере, час, прежде чем ответить, остыньте, дайте себе успокоиться. Чтобы отвлечься на этот час, займите себя чем-то не слишком важным и увлекательным, например, сходите в магазин или зайдите в кафе и скушайте пирожное. Шоппинг в таких случаях может стать прекрасной терапией.

Во-вторых, если это возможно, ответьте не по электронной почте или не ответным комментарием, а позвоните обидчику. Сохранять спокойствие, когда вы разговариваете с реальным человеком в реальном времени, гораздо легче. А если вы слишком злы и злость эту всё-таки необходимо куда-то излить, откройте текстовый файл и напишите там всё, что думаете. Только файл не отправляйте - он так, для себя. Это поможет вам выпустить пар и спокойно оценить ситуацию.

До сих пор не успокоились? Да, и такое бывает. Тем не менее, прежде чем нажать на кнопку «отправить», возьмите паузу, чтобы…

2. Определить тип критики

Перед тем, как кинуться в ответную атаку, важно определить тип критики, которой вы подверглись. Это конструктивная критика или обычные придирки? Вы её действительно заслуживаете или она совершенно неоправданна? Ответы на эти вопросы могут стать ключом к выходу из ситуации в целом.

Конечно, в большинстве своём критика - это необоснованные нападки на вас некомпетентных людей, но это не всегда нападки лично на вас. Чаще всего критик пытается указать вам на недостатки в работе или неадекватные поступки.

Даже если слова кажутся вам слишком обидными или суровыми, критика - необязательно нападение. Может, человек намеренно выбрал такой стиль общения, чтобы привлечь ваше внимание, или он вообще не способен говорить нормально, не умеет. А может, у него кот умер, вот он вам и написал в таком тоне, потому что зол на судьбу, а не лично на вас.

Дайте критику шанс, даже если думаете, что он то, гад, вам и шанса не оставил. Отвечайте на критику аргументированно.

Всегда помните, что критик не всегда пытается вас обидеть. Часто он вместо этого хочет указать вам на ошибку, чтобы вы её исправили. Возможно, правы именно вы, но до критика это ещё надо донести. Тогда необходимо…

3. Улыбнуться

Да, вам следует улыбаться критику в лицо. На самом деле, чем шире ваша улыбка, тем лучше.

Помните старое высказывание на тему того, что при улыбке задействовано меньше мышц, чем когда вы хмуритесь? Улыбка поможет вам не только морально уничтожить критика, если тот настроен на ссору, но и улучшить ваше настроение, даже если вы улыбаетесь через силу. Кроме того, это ещё один способ успокоиться.

Повторяем: чтобы стать спокойнее и вести себя не как взбешённый дикарь, а как цивилизованный человек, вам даже не надо улыбаться искренне, жуткий оскал тоже сработает. В конце концов, вы ведь собираетесь говорить с другим человеком, пусть даже о не слишком приятных вещах, а если вы собираетесь высказать ему (лучше завуалировано), то, что у вас на уме, то и улыбка должна быть соответствующей.

Итак, после того, как вы подкорректировали своё настроение, вы, наконец, готовы иметь дело с критикой напрямую. Самое время…

4. Насладиться местью

А вот теперь звоните и говорите всё, что думаете. Или пишите, если позвонить невозможно. Обдумав все аргументы, вы можете позволить себе уничтожить противника морально. Но постарайтесь не выходить за рамки - даже если ваш оппонент (не важно, письменно или устно) повышает тон, вам этого делать не надо. Вы же цивилизованный человек.

Более того, когда будете разбираться, кто прав, а кто виноват, постарайтесь проявить заботу о критике: выслушайте его, посочувствуйте, если надо, можно даже в издевательской манере, только чтобы он сам не понял, что над ним издеваются.

Чем вежливее вы будете, тем: а) выше шансы склонить противника на свою сторону и б) в качестве мести вывести его из себя - грубиянов вежливость бесит. А вам ведь того и надо, верно? В принципе, оба варианта подойдут.

5. А потом следует ещё раз всё обдумать

Критика - это необязательно что-то плохое. Конечно, в большинстве своём критика получается очень уж подлой, но мы воспринимаем её болезненно только из-за собственного самолюбия.

Каждый раз, когда кто-то критикует наши действия или работу, наше эго реагирует на это так, будто мы получили коленом в пах, и это наша самая большая проблема, когда мы имеем дело с критикой. Именно своё самолюбие мы должны научиться побеждать, если хотим извлекать уроки из всего в этой жизни, и из критики в том числе.

Принимать критику как нечто положительное вполне возможно. На самом деле, критика - это один из способов узнать, что именно вы делаете не так (если делаете). Если вы не будете знать об этом, как вы станете лучше?

Прежде чем вы приступите к решительным действиям, ваша возможная обида на критика должна быть сначала обработана вашей головой, холодно и спокойно обдумана. Возможно, решительного ответа после обдумывания и не последует. И никогда - слышите, никогда - не нужно физически мстить за обиду.

Будьте осторожны в своих делах и поступках, тщательно обдумывайте каждое действие - может быть, тогда вы постепенно научитесь совершать меньше ошибок, и критики тоже станет меньше. опубликовано

Один мудрец отметил, что критику можно избежать, но для этого человек не должен не дышать, не говорить и ничего не делать. То есть никак! Мы живем в социуме, в окружении разных людей. И конечно, мы не представляем собой совершенство. У нас масса недостатков, негативных сторон, которые оцениваются людьми со стороны. И когда они нам указывают на наши проблемы, то мы воспринимаем их слова в штыки. Как правильно реагировать на критику и извлечь из нее урок, как не поругаться с теми, кто желает нам добра и пытается помочь разобраться в своих недостатках?

Этот вопрос беспокоит каждого из нас. Ведь большинство болезненно относится к оценкам, более того, готов чуть ли не с кулаками требовать извинений. Постойте, не делайте глупостей! Человек, который вас критикует, стремится указать на то, чего мы не хотим в себе видеть. Или, у него действительно есть желание обидеть вас. В любом случае нужно реагировать в соответствии с обстановкой. Но для начала давайте узнаем, что такое критика.

Что такое критика и какой она бывает

Критика – это оценочное суждение, которое может касаться всех сфер деятельности человека, а также его внешнего вида, привычек. Существует три вида критики: справедливая, несправедливая и абсолютно несправедливая.

  1. Справедливая – негативная оценка действия, поступка или внешности сформулирована на основе объективных данных.
  2. Несправедливая частично – здесь критикуют такие моменты, как привычки человека, его личностные качества, черты характера, особенности его поведения. Некоторая доля правды в оценке присутствует, но её можно оспорить, ссылаясь на субъективное мнение критика.
  3. Абсолютно несправедливая критика представляет собой скорее оскорбления, унижение достоинства человека. Обычно, в ход идут некрасивые выражения, а то и прямые обзывательства. Как правило, под такого вида оценок нет никаких оснований, а больше замешано предвзятое отношение к определенному человеку и его поступков. Лучше поступим по-другому, научимся извлекать пользу от его слов.

Успокойтесь

Когда мы слышим в свой адрес критику, то тут же напрягаемся, начинаем возмущаться. То есть, выражаем негативную эмоцию, взрыв нервов, несдержанность, . И, в какой-то степени нас можно понять. Ну, кому приятно слышать нелицеприятные слова после наших трудов и стараний сделать как можно лучше? То есть между нашими ожиданиями и оценками со стороны возникает пропасть недопонимания. И наша агрессивная реакция ничто иное, как способ защиты от несправедливой атаки. Это обусловлено нашей психикой и физиологией, ничего не поделаешь.

А также слыша критику в свой адрес, мы ощущаем угрожающий момент не только своему социальному статусу, но и нашему «Я». Мы уже имеем определенное представление о собственном «Я», а тут пытаются его нарушить и сказать то, что мы не привыкли говорить сами себе.

Бурная, агрессивная реакция на критику – это автоматическое явление, а, значит, места для здравого смысла и рассуждения не остается. Мы сужаем поле собственного восприятия оценки, хотя следует поступить иначе – успокоиться и слушать оценку до конца. Расслабьтесь, обсудите тему вопроса, дайте вашему оппоненту договорить.

Большинство из нас во время критики ищет в ней слабые места, пытается защититься, но не стремится найти в ней зерно правды.

Необходимо переждать стартовую волну бурной реакции, свои эмоции. Только так вы освободите пространство для рассуждения и восприятия слов оппонента. Поверьте, это простое действо позволит увидеть в рассуждении с человеком много больше, чем вам изначально казалось. Благодаря этому, в будущем сможете обойти острые углы и ошибки. Но бывает и так, что вы слышите несправедливую критику. Тем более хорошо! Вы сможете остановить человека или понять причины его поведения. Итак, что нужно делать, когда происходит описываемое нами явление – критика в ваш адрес.

  1. Посчитайте в своей голове до десяти.
  2. Нужно сделать до шести глубоких вдохов и выдохов (дышите животом).
  3. Возьмите чистый лист бумаги и опишите на нем все то, что ощущаете. Прочитайте – стоит ли отвечать? Нет, конечно! Свою бурную реакцию вы уже «выпалили» на бумаге, теперь нервы успокоились.


Воспользуйтесь критикой для улучшения самого себя

Не всегда критические замечания нацелены на то, чтобы унизить, оскорбить вас? Нет, ими можно воспользоваться для совершенствования своего характера, способностей, поведения. Если вам говорят о том, что что-то не так ваши друзья, родные, любимые которым доверяете – прислушайтесь. Также не стоит игнорировать слова опытных наставников, обучающих вас новому мастерству, профессионализму. И очень глупо отказываться слушать, затыкать уши и не идти навстречу к тому, кто желает вам добра. Но, к сожалению, именно так мы и поступаем чаще всего!

Остановитесь, умерьте свой пыл и . Посмотрите на себя со стороны – лучший оценщик наших возможностей – это мы сами. Каждому из нас известно, что мы делаем правильно, а что нет. Поэтому, важно дослушать до конца слова того, кто хочет дать оценку вашим действиям, причем в любой сфере. Поверьте, если это конструктивная критика, то вы сможете ею воспользоваться с выгодой для себя. Не забудьте потом сказать своему критикану большое спасибо!

Бывает так, что даже мудрый человек ошибается и критикует даже то, что мы не в состоянии изменить. Ничего страшного – слушали, кивнули головой и пошли дальше. Спорить и возмущаться нет никакого смысла, только нервы себе портите.

Требуйте конкретики

Не всегда мы понимаем во время критических замечаний, о чем идет речь. Чтобы понять, что хочет сказать ваш оппонент, попросите его быть более детальным, точным. И дальше вы должны понять его правильно, иначе диалог не заладится. К примеру, вы создаете сайты, и после сдачи работы, заказчик не совсем доволен. Вы, в свою очередь, возмущаетесь, ведь все сделано правильно. Поэтому уточните его замечания, что именно ему не подходит. Возможно, где-то вы указали не ту ссылку, плохо прописали теги и т.д.

Таким образом, вы сэкономите время, и сохраните отношения с критиканом. В любой ситуации необходима конкретика, благодаря которой все останутся довольны.

Учитесь слушать и слышать

Если в ваш адрес звучит критика – послушайте её до конца! И не делайте вид, а на самом деле внимайте каждому слову. Не нужно во время разговора крутить в мыслях то, как вы будете защищаться, какие есть слабые стороны у того, кто оппонирует вам. Ваше внимание не даст шансов упустить каждое слово, которое может быть для вас значимым. Не перебивайте своего критикана, пусть говорит. Возможно, вам дают ценнейший совет причем бесплатно, с добром и уважением.

После того, как он закончит, подумайте, не выпаливайте моментально. Нужно собраться с мыслями, все детально обдумать, и как отвечать. Если переживаете, что вас осудят за молчание, спокойный ответ – сильно ошибаетесь. Напротив, вы будете выглядеть в глазах других мудрым, сдержанным, дисциплинированным и эмоционально сильным человеком. Ваша пауза также «говорит» о том, что не отнеслись к критике легкомысленно, а с уважением, поэтому перед тем как ответить, вы думаете что сказать.

Уточните – правильно ли вас критикуют

Бывает так, что человек, еще не зная, о чем идет речь, не дождавшись окончания процесса, уже начинает давать оценку. Спросите у него, понимает ли он, о чем он судит? Может, есть смысл набраться терпения и подождать, когда уже можно будет критиковать? Например, вы написали статью, а тут уже ставят негативные оценки. Все ли понял критикан? Или, может, вы не довели до его слуха свою точку зрения? В любом случае нужно выяснить момент.


Не стремитесь быть идеальным

В мире нет совершенных людей. Ни у кого не получается сразу создать идеальную скульптуру. На все нужны годы и опыт. Поверьте, если бы все получалось с первого раза, то никакой надобности в совместном труде, обсуждении работы не было бы. Поэтому относитесь к своим недостаткам и неудачам снисходительно. Повремените, все будет, и с каждым годом у вас будет получаться лучше и лучше.

Знаете, а ведь руководители предприятий, боссы офисов тоже начинали так же, как и вы. И у них тоже изначально не все выходило так, как хотелось бы. Поэтому, они привыкли все делать сообща, учитывать мнение работников, партнеров, помощников. Но нередко мы себя идеализируем, и если кто-то пытается указать на наше несовершенство, для нас это сравнимо с оскорблением, унижением и именно поэтому мы воспринимаем критику в штыки, словно ежики выпускаем свои колючки.

С чужим впечатлением спорить нельзя, нужно к нему прислушаться. К примеру, вы написали статью, и она вам очень нравится. Показав её друзьям, другим авторам, вы нарвались на плохую оценку. Не то, чтобы все ругали вас и обижали. Каждый из них наперебой указывал на недостаток фактов, плохой стиль изложения, канцеляризм и т.д. Что обычно делают обидчивые товарищи в таких случаях? Конечно, возмущаются, и даже могут вступить в спор, защищая свои позиции.

Во-первых, сделайте то, о чем мы уже говорили. Остановитесь, успокойтесь, сделайте дыхательную гимнастику, напишите на листке свои эмоции. Во-вторых, подумайте, если вам большинство указывает на недостатки, значит, они действительно есть. Ведь со стороны виднее! Стоит вам её выпустить, как еще больший шквал обрушится на вашу голову! И что вы будете делать? Ведь исправлять уже поздно!

Используйте критику для улучшения перспективы

Каждый из нас на все смотрит по-разному. Один и тот же предмет видится для одного в одном ракурсе, для другого – в другом. К примеру, та же роза, кто-то любуется её формами, а кто-то потрясающим ароматом. Или красивая горка – вы стоите на её вершине и любуетесь тем, что снизу. Другой человек стоит у её подножия, он может рассказать, как она выглядит снизу. То есть, слушая критику, вы можете дополнить свои знания и использовать их как трамплин в карьерной лестнице.

А судьи кто?

Даже критические замечания должны делать те, кто на это имеет право. Обратите, пожалуйста, внимание, кто дает оценку вашей деятельности, жизни, поступкам и поведению. Нередко, замечания мы то и дело слышим от того, кто относится к вам слишком предвзято, настроен против вас.

А может, этот человек слишком много на себя «берет», ощущает себя важной «птицей», которой можно всех и вся критиковать, причем как справедливо, так и не справедливо! Или, оценку вашим действиям дает ваш близкий товарищ, желающий вам только всего хорошего? Так что оценивайте, кто выступает в роли критика. Если позитивный человек, слушайте, негативный – ничего не отвечайте, просто прекратите беседу или уйдите.

Научитесь говорить спасибо своим критикам

Чтобы чему-то обучиться, получить оценку, нам приходиться обращаться к более опытным людям и платить за это. А тут все бесплатно – слушай критику, воспользуйся ею и совершенствуйся. Не нужно вступать в полемику, тем более, если вам слова наставления дает опытный человек, внимание которого к вашей персоне дорогого стоит. Слушайте и внимайте каждой фразе, слову, букве, междометию.

Самая лучшая критика – грубая. Не стоит сразу возмущаться написанному, но в этом есть доля правды. Мы не говорим о том, что они правильные. Просто именно благодаря грубости, оскорбления на наши действия, делают нас мудрее, крепче. Ведь трудно отвечать на каждое неприятное слово.

Что мы в таких случаях делаем – промалчиваем, стараемся не ввязываться в спор. Так воспитывается наш характер. Да и чего ради лукавить, и после таких слов мы можем еще раз просмотреть свое творение, пересмотреть свою деятельность, личную жизнь. А вдруг тот, кто грубо отозвался действительно прав?! Это бесплатный, удобный и весьма стимулирующий тренажер нашего «Эго», создающий мотивацию работать, жить, поступать лучше.

Так что, какой бы ни была критика – грубой, доброй, справедливой или несправедливой – из любой извлекайте выгоду. Даже ваши недруги, уверенные в том, что делают вам плохо, не понимают, что оказывают для вас неоценимую услугу!


Изучайте весь объем критики

Не забывайте о том, что зачастую критика представляет собой субъективное мнение. И прежде чем посыпать голову пеплом, расстраиваться, огорчаться, изучите и другие мнения о вашем действии. Не имеет значения, чему дают оценку. В крайнем случае, наслушавшись или начитавшись негатива в свой адрес от определенного лица, поговорите и с другими, обсудите эту тему.

Скорее всего, вы изначально наткнулись на тех, кто просто не может не обидеть, не расстроить другого человека. А если это конструктивное мнение и его поддерживают и те, к кому вы обратились с просьбой поставить оценку, воспринимайте как благо. Совершенствуйтесь.

И еще, мы очень чувствительны к такого рода критике. И это несмотря на то, что нашей работой восторгаются тысячи читателей. Но стоит появиться одному негативному отзыву, как у нас все выпадает из рук, и мы огорчаемся. Не стоит так переживать – сколько людей, столько и мнений.

Не нужно вступать в споры, которые ни к чему не приведут

У Тургенева есть прекрасное выражение: «Спорь с умным – наберешься ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком – отчего бы не позабавиться!». Мне нравится все, кроме последней фразы. Все же с дураками нет смысла спорить – зачем тратить на них свое время и нервы. Возможно, если бы Иван Сергеевич знал, что на сегодняшний день люди потеряли чувство такта и меру приличия, то и сам бы удалил последнюю позицию.

Не нужно спорить впустую, не обращайте внимания на критиканов, которые только и знают, что давать оценку, но в ответ ничего. Таким людям истина не нужна, нужна только встряска, конфликт, негатив. А для вас это то, что мешает двигаться дальше и совершенствоваться.

Стоит понимать, что не всегда удается смолчать в ответ глупому критикану. Допустим, вы находитесь в компании и кто-то, то и дело пытается дать оценку вашим действиям. Тут уж придется ответить, причем мудро. Задайте вопрос, который поставит этого «оценщика» в тупик. Пусть выглядит глупо он, а не вы!

Не всегда реагируйте на критику

Да, мы уже говорили о том, что оценку другого человека чаще всего полезно послушать. А что делать, если вам в лицо открыто хамят, унижают, оскорбляют? В наше время, к большому сожалению, люди ведут себя зачастую слишком беспардонно, особенно молодые люди склонны к хамскому поведению. Как реагировать, отвечать или нет?

Все зависит от самой ситуации. Если вас хотят оскорбить при людях – нужно держать удар и «красиво» ответить. Слушаете или читаете оскорбления в социальной сети – даже не думайте отвечать, вас троллят. Прекратите общение и выкиньте хама из списка контактов, блокируйте его!

Как отвечать на критику внешности

Одно дело, если тебе ставят оценки за твои труды, поступки. Но как же быть, если человек критикует за внешний вид? Неужели это можно допустить и стерпеть?

  1. Не будьте столь эмоциональны и не нужно все слова, обращенные в адрес вашей внешности принимать слишком близко к сердцу. На этой земле около 7 миллиардов людей, и столько же мнений. Категорически не слушайте тех, кто пытается критиковать вашу одежду и навязывает свой вкус. Подумайте, как к вам относится тот, кого вы любите. Любит ли он вас? Делает ли комплименты? Вот на что нужно обращать внимание. К тому же, унизить вас, таким образом, может тот (та), кто завидует вам. Во всяком случае, вы можете спросить мнение тех, кому действительно доверяете.
  2. Вам дали оценку в весьма грубом и некрасивом тоне? Не слушайте и идите дальше. Как говорится: «Собака лает – караван идет!». Будьте умнее и не оглядывайтесь по сторонам. Разве что кинуть напоследок: «Фу, как некрасиво!», или «Надо же, какая невежа!». Поверьте, такой лаконичный и воспитанный ответ сделает дураком того, кто хотел вас обидеть.
  3. Вам грубо указали на вашу некрасивость? Можно, конечно, ответить так же по-хамски, а стоит ли это делать? Можно промолчать, или ответить: «Вы тоже никогда не отличались привлекательностью». А моя внешность вполне устраивает моего молодого человека (жену).
  4. В случае, когда вас постоянно обижает один и тот же критикан, перестаньте с ним общаться и скажите, что вас меньше всего волнует его мнение.

Чтобы понять, как реагировать на нелестные отзывы о вашем внешнем виде, вспомните поведение телезвезд. Для них критика их одежды, мейк-ап, и вообще их негативное поведение – это пиар. Благодаря этому они и являются главными гостями разного рода ток-шоу. То есть, они продолжают быть на слуху. Для многих из них это единственный способ, чтобы о них вспомнили зрители. Так что не переживайте, сейчас даже негативная оценка тоже оценка.

Главное – что она есть! Значит, на вас все же обращают внимание! А иногда, критикующий вашу внешность человек просто не умеет ухаживать, говорить комплименты, скрывать свое стеснение и таким образом хочет привлечь к себе внимание, посмотрите, как он будет действовать дальше.

Не всегда оценка людей всплывает из реальных факторов. К примеру, человек может судить о вас, по словам другого человека, или он плохо знаком с вашей деятельностью, поведением. Также, критика человека – это его личное мнение о вас, а не ваша проблема.

В любом случае, не пренебрегайте ею, послушайте, а если нужно, воспользуйтесь. И если у вас формируется обида, горечь – не поддавайтесь этим и другим негативным эмоциям. Важно понимать, что мы не должны позволять контролировать свои чувства другим человеком. Пусть критиканы возмущаются, бесятся и раздражаются от того, что мы не стали жертвой их оценки, а смогли мудро применить её или не обращать внимание. Ведь мнение, которое составили о вашей персоне сформировано в голове конкретных людей. А они не в состоянии влиять на мнение общественности, тем более на мнение любимых вами людей.

Пусть они думают что хотят. Давайте не таить правды – мы ведь тоже не без греха. Как же мы любим ставить оценки всем, кого знаем.. Человеческая сущность такова, что ей просто необходимо поговорить о недостатках. Кто становится объектом беседы? Мы сами? Нет, конечно. Уж мы-то найдем «жертву», косточки которой «промоем» с большим удовольствием. Ох как же ей там «икается!». Но ничего, несмотря на нашу критику, наша «жертва» жива и здорова! То же самое и с нами. Пусть нас судят, ставят несправедливые оценки. Главное, чтобы этот процесс не влиял на нашу жизнь, а все остальное не важно!

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Приветствую, уважаемые читатели! Сегодня я решил опубликовать статью о том, как реагировать на критику, с которой каждый из нас встречается почти ежедневно. Порой создается впечатление, что критика — самый верный способ добиться желаемого результата от конкретного человека. Только вот почему, когда критикуют нас, мы перестаем считать такой метод верным и чувствуем обиду?

Согласны, что похвала и поощрения более вдохновляют на великие подвиги? Но жизнь устроена так, что люди в мире совершенно разные. Иногда нетактичные, слишком прямолинейные, даже бессовестные. Повседневность заставляет находиться в коммуникации с другими, находить общий язык, устраиваться на работу, . Как научиться противостоять замечаниям в свой адрес, особенно несправедливым?

Для начала давайте обозначим, что критика бывает:

  • Конструктивная. Пример: «Вы немного медленны в работе, старайтесь быстрее и не волнуйтесь, это здорово поможет нам всем». Как видно, такая критика лояльна, в принципе не обижает и можно сосредоточиться на работе дальше.
  • Деструктивная. Пример: «Ты в этом платье, ну точно корова, и ноги кривые твои не прикрывает и обтянуло, как колбасу». Эта критика агрессивная и оскорбительная, потому что касается внешности.

Как реагировать на критику правильно?

Помните, что критика часто бывает оружием манипулятора. Он стремится не только использовать человека, но еще и всячески унизить, перенести вину, промахи на другого. Что же делать в таких случаях? Как научиться слушать критику спокойно и не чувствовать себя ущербно?

  1. Научитесь самообладанию. Нет смысла защищаться и оправдываться, если в роли манипулятора выступает начальник. поможет одно упражнение. Ежедневно выделите 20 минут для того, чтобы просто посидеть и ничего не делать. Внимательно изучайте, что вас окружает. Думайте об ощущениях: эмоциональных, душевных, мысленных. Преследуемая цель такова – вы учитесь не обращать внимания на мелочи и пустяки, но сосредотачиваетесь на главном.
  2. Научитесь абстрагироваться (то есть мысленно отвлекаться). Как можно точнее воспроизведите в памяти замечание, которое вас ранило больше всего. Прислушайтесь, как тело реагирует на это воспоминание. Мысленно направьте поток воздуха туда, где больше всего произошла реакция в организме. Когда напряжение спадет, вспомните какой-то неприятный эпизод из фильма или жизни посторонних людей, обратите внимание на их жесты и выражение лица. Смысл в том, чтобы научиться быстро менять фокус своего восприятия.
  3. Научитесь распознавать реальный смысл замечаний. Вот, например, руководство на работе кричит и обвиняет вас, что вы подводите весь коллектив из-за неуспеваемости. Это ни что иное, как попытка перенести ответственность. Бесполезно приводить свои доводы, что вы были дополнительно нагружены другими обязанностями, а клиенты постоянно вносили какие-то изменения и дополнения в проект. Что стоит отвечать? Лаконично: «Все идет по плану», «Да, времени осталось немного, но ведь важно, чтобы работа была не только быстро выполнена, но и качественно», «Я готов показать проделанное прямо сейчас». Если начальник решил сделать вас жертвой, то, скорее всего, на любое из перечисленных предложений ответа вам не поступит. Тогда можно продолжать работать без оглядки.
  4. Не отвечайте резкостью на резкость. Если, к примеру, клиент не доволен работой и высказывается вам в стиле «Кто вас и где учил?», «У вас руки не с правильного места растут», то стоит дать ему выпустить пар. Хотя, конечно, такие слова очень обидны. Тем более неприятно слышать такое от совершенно незнакомого человека. Предложите переделать или вернуть средства. Лучше понести материальные потери, чем веру в себя самого.
  5. Не оправдывайтесь. Никогда. Иногда за критическими замечаниями стоят стремление привлечь внимание или просто каприз. Как реагировать? Спросите прямо: «Что мне сделать для тебя, что ты хочешь?» И уточняйте, пока не получите ясный ответ.
  6. Извлекайте пользу для себя. Если вас критикует коллега по работе, ниже по должности, то зачем зря съедать себе нервы. Пусть сначала до вашего места дорастет, потом и высказывается. А если критикует человек выше, то знайте одно – вы двигаетесь в нужном направлении и приближаетесь к его уровню.
  7. Учитесь сортировать высказывания. Часто бывает вот как. Какое-то лицо из вашего круга не упускает возможности сделать вам замечание. Проанализируйте, за что чаще всего. Скорее всего, человек находит в вас качества, которые не принимает сам в себе. Изменить их он не может, но через вас критикует себя.
  8. Убираем эмоции. Превращайте высказывания в текст на бумаге и мысленно читайте его. Там не будет жестов, голоса, эмоций. В тексте вам не понятно, кричат ли на вас. Очень хороший способ, я считаю.
  9. Благодарите за критику. Если один раз скажете, что для вас это было важным мнением, то в следующий раз никто больше может и не зацепить.
  10. Не реагируйте на критику в интернете. Это же так легко, сидеть за компьютером в другом конце мира под вымышленным именем и оскорблять человека, самоутверждаться за чужой счет, заведомо понимая, что вы никогда и не встретитесь в реальной жизни. Я призываю не отвечать на такое никогда. Всем нравиться невозможно.
  11. Самый сложный метод – это признавать чужую конструктивную критику справедливой. Это требует характера, воли, силы. Не упускайте возможности, если это действительно так, признать нерациональность своего поступка или что-нибудь другое.

Кто остро реагирует на критику в свой адрес?

Болезненно воспринимают ее:

  • перфекционисты, которые любят все делать по самому высшему разряду;
  • люди с «синдромом отличника», которые считают, что они всегда и везде лучшие и первые;
  • неуверенные в себе личности, которые считают себя недостойными чего-то доброго и живут мыслями .

Как показывает опыт, большинство людей понятия не имеют, как лучше реагировать на критику. Ну или делают это по-своему неправильно. Правильно – это, прежде всего, достойно, не обижая и не вызывая на конфликт.

Справедливая критика или нет, но она все равно выносит негативную оценку нашим действиям, заставляя ощущать не самые лучшие чувства. В любом случае критика является такой себе лакмусовой бумажкой, выявляющей проблемы внутри.

Друзья, спасибо, что дочитали до конца. Оставьте свой комментарий, пожалуйста, напишите, остро ли на критику реагируете вы. Всем пока!

«Прости, но платье этого цвета тебе категорически не идет». «Разве можно прислушиваться к твоим советам?! Ты всегда говоришь какую-то чепуху!» «И что только он в ней нашел ...» «Работа на троечку» Так уж сложилось, что в нашем обществе привыкли обращать больше внимания на негативные, чем положительные стороны личности - замечать недостатки других гораздо проще, чем приятные качества или счастливые возможности.

Никто не любит критику в свой адрес, как бы деликатно она не звучала. Развитие социальных сетей и явление троллинга лишь усугубили ситуацию - высказать свое «фи» или устроить настоящую травлю в Сети стало гораздо проще.

Сколько бы мы вас не убеждали в обратном, все прекрасно знают, что любые замечания - относительно внешности, работы, поведения и даже кулинарных способностей - отражаются на нашем эмоциональном здоровье и самооценке . Так почему бы не научиться давать вездесущим критикам корректный отпор? Это поможет сохранить уверенность в себе и доказать, что вы не ведитесь на провокацию, в состоянии сделать правильные выводы и можете уверенно двигаться вперед. Никакой обиды, комплексов или разочарований.

Чего делать нельзя, если вас критикуют?

1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.

2. Самая распространенная реакция на критику - не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.

3. Еще одна форма неприятия критики других людей - отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает - другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.

Как реагировать на критику?

#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик - спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого. Часто оказывается, что за критикой скрываются сильные переживания и обида, а само замечание - не конечная цель, и в действительно человека беспокоит нечто иное. Например, кого-то может рассердить, не тот факт, что вы пришли на десять минут позже, а переживание, что вы не воспринимаете его всерьез.

#2. Отбросьте все эмоции и подумайте - есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни - не самый подходящий... Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.

#3. Учитесь принимать мнение другого человека , даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.

#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание - работайте над собой . Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».

#5. Не бойтесь говорит правду и устанавливать границы . Смело расскажите о своих чувствах - вам неприятно слышать комментарии в свой адрес, поясните, что именно задело вас за живое и расстроило. Таким образом вы обезопасите себя от колкостей в будущем и обозначите, какое общение считаете неприемлемым.

#6. Критика как источник информации о человеке . Или нет худа без добра. Напомните себе простую истину - замечания в адрес других чаще говорят больше о самом комментаторе нежели о человеке, подвергшемуся критике. Используйте отзыв как источник информации о том, кто его дал. Сохраняйте спокойствие и вы узнаете о человеке много нового. Заметим, что тот, кто привык расстраивать других, а не приободрять или поддерживать, сам по себе несчастливый человек. Не стоит воспринимать его слова близко к сердцу.

Деконструктивная критика

Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет. Ты всегда все портишь!» «Это правда, что я его забыла, но есть множество вещей, которые я делаю прекрасно!» Таким образом, вы признаетесь в проступке, но и не занижаете самооценку.

Возмущению человеческому порой нет предела. Причиной могут стать различные обстоятельства: клевета, пересуды, лицемерие, хамство и множество других неприятных линий поведения окружающих.

Но поистине вселенских масштабов достигает взрыв эмоций по поводу критики в наш адрес, способной не только спровоцировать конфликт, но и существенно снизить самооценку критикуемого.

Ежедневно мы сталкиваемся с людьми, абсолютно разными как по исполняемой в нашей жизни роли (начальство, родители, супруг/супруга, друзья, соседи и пр.), так и по личностным качествам.

Никто из нас не застрахован от дерзких нападок, несправедливых обвинений и вполне оправданных замечаний относительно внешнего вида, выполненной работы, определённых поступков. Вот только реакция на подобного рода высказывания не всегда одинакова: всё зависит от того, кто конкретно и в какой форме позволил себе, набрался смелости открыто заявить о наших недостатках, бросив категоричные, даже колкие фразы в наше же лицо.

Вариантов ответного «удара» несколько – рассмотрим плюсы и минусы каждого из них.

1. Нападение

Сюжет разворачивается по принципу: «Сила действия равна силе противодействия».

Это самая распространённая реакция на динамичное поведение критикана. Как же так: нас, таких замечательных, таких расчудесных, называют бестолковыми, некомпетентными, ни к чему неприспособленными, и вообще, обвиняют во всех смертных грехах!

Конечно, лучшая защита в данном случае – нападение. По крайней мере, так думает большинство. И это неправильный выбор линии поведения, ведь последняя направлена на разжигание конфликта. Нам же важно не просто уйти от ссоры, а погасить её в корне и расставить точки над «i» так, чтобы у критикующего нас человека не возникло желания продолжить начатое с большим воодушевлением.

Еще один недостаток данного вида реакции на критику – проявление излишней эмоциональности, которая непременно порадует противника и подстегнёт его к дальнейшим обвинениям. Таким образом, нападение как форма ответа на сделанные замечания способно вылиться в крупный скандал.

2. Оправдание

Заключается в том, что мы объясняем критикану причины своего поведения, промаха, то есть попросту выгораживаем себя.

Допустим, шеф указывает на ошибки, допущенные работником в выполненном отчёте или возмущён нарушением срока сдачи документа, при этом, разумеется, обвиняя подчинённого в безответственности и даже, вероятно, грозя увольнением.

В ответ жертва начальственного гнева в зависимости от наличия/отсутствия своей вины мямлит нечто невразумительное, пытаясь доказать уважительность причин произошедшего с ним казуса, либо напротив, с достоинством перечисляет факторы, приведшие к столь плачевному результату, но в то же время свидетельствующие о несправедливости обвинений босса.

К сожалению, данный метод редко срабатывает положительно для критикуемого, потому что начальство, как правило, не ждёт объяснений, а в случае появления таковых окунается в водоворот негативных эмоций с новой силой.

Строптивый же сотрудник – это сплошная головная боль, если вдобавок он ещё и приводит разумные доводы в качестве оправданий, получается, что сам шеф не прав, перегнул палку, причём совершенно безосновательно. Ну скажите, кому захочется подрывать свой авторитет?

Ещё более неверной является реакция, когда работник полностью признаёт свою вину и, следовательно, справедливость обвинений, прозвучавших в его адрес, начиная после этого… извиняться.

Таким образом, он сознательно ставит себя в унизительное положение, а роль половой тряпки никого не красит. Особенно такая реакция отвратительна, если в словах критикана нет ни доли правды, и обвиняемый прекрасно это понимает.

3. Игнорирование

Надо сказать, это достаточно эффективная реакция на критику, ведь ничто так не выводит из себя, как встреча уничтожающей тирады холодным равнодушием. В данном случае фраза «Молчание – знак согласия» не работает.

Но есть одно «но»: далеко не каждому под силу выслушивать обвинительные речи, не проронив ни слова. Тем более, что при этом находящийся по ту сторону баррикады не собирается заканчивать, а постепенно впадает в неистовое бешенство. Даже афоризм есть: «Убивший словом добивает молчанием».

В конце концов, критикан поймёт, что ему не сломить стену безмолвия, и скорее всего, прекратит свои нападки. Возможно, навсегда. Вот только отношения с этим человеком могут испортиться надолго. И неудивительно: ведь его мнение не просто не приняли всерьёз – оно вообще ничего для критикуемого не значит. Так может и сам критикан для выбравшего игнор в качестве защиты – пустое место?

4. Слёзы

Реакция чисто женская, потому что мужчины, как правило, не плачут – мужчины огорчаются. Но и то, и другое не породит сочувствия в сердце вершащего «правосудие» – лишь вызовет раздражение и докажет вину роняющего слёзы.

Бывают, конечно, и исключения, когда такое поведение может быть воспринято в качестве раскаяния в содеянном, и искреннего расстройства по поводу неудачи. Но это касается только близких, любящих критикуемого людей, ведь замечания делаются ими не с целью унижения – они направлены на его воспитание и улучшение личностных качеств (отношения мать-ребёнок, учитель-ученик и др.).

Всё же слёзы – показатель слабости, а демонстрация собственной несостоятельности в том или ином вопросе и расстройство по этому поводу подавляет человека ещё больше.

Так нельзя воспринимать критику, потому что выявление кем-то наших недостатков (естественно, если оно справедливое) должно стать поводом к их исправлению, а не самобичеванию. На ошибках учатся.

5. Уход от разговора

Также довольно практикуемая реакция на попытку со стороны кого бы то ни было выяснить причины наших поступков. Обычно это происходит следующим образом: мы произносим что-то вроде «Я очень устал(а), давай перенесём наш разговор на завтра». Если же нападающий не соглашается с предложенным условием – молча встаём и уходим, давая, таким образом, понять, что не намерены идти на поводу у противника.

Случается, человек уходит от неприятной беседы другим способом: используя фразы типа «Я кажется заболел(а) – голова раскалывается», «Не до выяснения отношений мне сейчас – у меня сегодня такое произошло!..» и пр.

В основном критикан успешно «переключается» на подкинутую ему проблему-приманку, впоследствии благополучно забывая о начатом разговоре. Данный метод работает, но довольно непродолжительное время, так как постоянно придумывать отговорки невозможно, и поговорить в конце концов всё равно придётся.

Все перечисленные типы реакций на критику нельзя назвать универсальными. Да и недостатков каждый из них имеет немало. Нам же нужен уникальный способ, который позволит аккуратно обойти конфликт, удивить критикана и нанести минимум вреда нашему психологическому самочувствию. Такой метод, вопреки многочисленным сомнениям, есть и состоит из нескольких этапов.

Во-первых , успокойтесь. Для этого мысленно погрузитесь на несколько секунд в тишину, сделайте два-три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себе, как всё ваше волнение, раздражение, вызванное неприятными высказываниями, провоцирующими вопросами, превращается в невесомое облако и, поднимаясь к самому небу, растворяется в нём. Теперь вы готовы к достойному ответу. Соберите всю свою волю в кулак и приступайте к выполнению…

Второй этап – задайте уточняющий вопрос.

Это нужно для того, чтобы показать свою заинтересованность в услышанном, а также выяснить, чем конкретно недоволен оппонент. Главная же цель данного приёма – ошарашить критикующего своим незапланированным поведением, вызвав его на диалог.

Например, на заявление «Как ты мне надоел со своими идиотскими выпадами!» нужно уточнить: «Что конкретно ты имеешь ввиду?». Или, допустим, за вопросом: «Долго ты собираешься дефилировать по офису в этом отвратительном платье?» должен последовать примерно такой ответ: «Что тебе в нём не нравится: цвет, фасон, качество ткани, марка производителя?».

Тону постарайтесь придать максимум серьёзности и не теряйте самообладания, даже если вам практически говорят в лицо ничем не прикрытые гадости.

Третий, завершающий шаг – согласие с той частью обвинения, что является истинной.

То есть если, например, начальник говорит вам: «Как ты посмел сорвать столь важную встречу?! Ты что, баба, в обморок падать?!» ответьте так: «Да, я сегодня не смог достойно провести встречу, так как плохо себя чувствовал, при температуре 39° это неудивительно».

В случае абсолютно несправедливого заявления в ваш адрес соглашаться, конечно, не стоит. Нужно очень спокойно отрицать предъявленное вам обвинение.

Пример. У вас спрашивают: «Ты что, с ума сошёл?»

Отвечайте: «Нет, я не сошёл с ума. Какова причина твоего подозрения?» или по-другому: «По-твоему, я похож на сумасшедшего? Очень интересно, а в чём данный факт выражается?»

И заметьте, всё это без малейшего намёка на сарказм, язвительность и даже иронию, так как перечисленные элементы общения вообще нежелательно применять при ответе на чужое мнение – они всё только испортят.

Не расстраивайтесь особенно из-за критики в свой адрес. На это есть, по крайней мере, две причины:

1) Человек не робот – он не может быть идеальным от макушки до пяток.

2) Для всех хорошим никогда не станешь – обязательно найдется тот, кому не понравятся ваши самые безупречные манеры и продуманные поступки.

Конструктивную же критику воспринимайте как призыв к самосовершенствованию, тогда множество контактов не прервутся по причине клокочущих эмоций.

Рассказать друзьям