Идеальная пара: веселой девушке скучно с парнем. Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем: Медицинский блог врача скорой помощи

ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, Л ЛБЛПНХ ЧЙДХ ПФОПУЙФУС ЧБЫ МАВЙНЩК, ЧЩ УНПЦЕФЕ РПДПВТБФШ ДМС ОЕЗП ПУПВЕООЩК РПДИПД, ЛПФПТЩК РПНПЦЕФ ЕНХ УРТБЧЙФШУС У ФЕН «РЕЮБМШОЩН» ЗОЕФПН, ЛПФПТЩК, РП ЕЗП НОЕОЙА, ХЗПФПЧЙМБ ЕНХ УХДШВБ, Б НПЦЕФ ДБЦЕ Й ЧПЧУЕ ЙЪНЕОЙФ ЧБЫЙ УЕНЕКОЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч МХЮЫХА, ФБЛ УЛБЪБФШ, ПРФЙНЙУФЙЮОХА УФПТПОХ.

ч ЬФПК УФБФШЕ РТЕДУФБЧМЕОП 15 УРПУПВПЧ, ТБУУЛБЪЩЧБАЭЙИ П ФПН, ЛБЛ ХЦЙФШУС У ФБЛЙН ЮЕТЕУЮХТ «ТЕБМЙУФЙЮОЩН» НХЦЕН Й УБНПК ОЕ РТЕЧТБФЙФШУС Ч ЧПТЮМЙЧХА УЧБТМЙЧХА ЦЕОЭЙОХ ВЕЪ ПУПВПК ОБДЕЦДЩ Й РМБОПЧ ОБ ВХДХЭЕЕ.

1. пО ФБЛПК, ЛБЛПК ЕУФШ

нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ РТЙЪОБАФУС, ЮФП ДБ, НХЦ — РЕУУЙНЙУФ, ДБ, ЮБУФЕОШЛП У ОЙН УФБОПЧЙФУС ОЕЧЩОПУЙНП ДБЦЕ РТПУФП ОБИПДЙФШУС ТСДПН, РПФПНХ ЮФП ЪБИМЕУФЩЧБЕФ ЗТХУФШ-РЕЮБМШ, Й ОЕФ ОЙЛБЛПК ЧЕТЩ Ч ВХДХЭЕЕ, ПДОБЛП, ЬФП НПЦОП ЧЩФЕТРЕФШ. ъБФП МАВЙФ, ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, РТБЧЙМШОП ЧПУРЙФЩЧБЕФ ДЕФЕК, ХЧБЦБЕФ ФЕЭХ, ПЮЕОШ БЛЛХТБФОЩК, ИПТПЫП УРТБЧМСЕФУС У ДПНБЫОЙНЙ ДЕМБНЙ, ДБТЙФ ДПТПЗЙЕ РПДБТЛЙ, ЧУЕЗДБ ХУФХРБЕФ ВБВХЫЛБН НЕУФП Ч ПВЭЕУФЧЕООПН ФТБОУРПТФЕ ЙМЙ ЧЛХУОП ЗПФПЧЙФ.

оБ УЧЕФЕ ОЕФ ЙДЕБМШОЩИ МАДЕК, Х ЧУЕИ ЕУФШ УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ОП ЕУФШ Й ДПУФПЙОУФЧБ. рПРТПВХКФЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ОЕЗП У ДТХЗПК УФПТПОЩ. чПЪНПЦОП, ЧЩ УБНЙ ЪБЛТЩЧБЕФЕ УЧПЙ ЗМБЪБ ОБ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ, ЛПФПТЩЕ У МЙИЧПК РПЛТПАФ ЪБОХДУФЧП Й ОЕДПЧЕТЙЕ Л ХДБЮОПНХ УФЕЮЕОЙА ПВУФПСФЕМШУФЧ! рПУФБТБКФЕУШ РТЙОСФШ ЕЗП ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ, РТПУФП РТБЧЙМШОП БЛГЕОФЙТХКФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЕЗП ЛБЮЕУФЧБИ.

2. оБ УПВУФЧЕООПН РТЙНЕТЕ

оЕ РЕТЕУФБЧБКФЕ ВЩФШ ПРФЙНЙУФПН Й ВПТПФШУС ЪБ ПРФЙНЙУФЙЮЕУЛЙК ОБУФТПК Ч УЕНШЕ! оЕ УДБЧБКФЕУШ! чЕТШФЕ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ, МАВЙФЕ МАДЕК, ЗПОЙФЕ РЕЮБМШОЩЕ НЩУМЙ ЙЪ ЗПМПЧЩ, ДХНБКФЕ П ИПТПЫЕН, РПЮБЭЕ ХМЩВБКФЕУШ Й ОБУМБЦДБКФЕУШ ЦЙЪОША! рТЙЧПДЙФЕ УЧПЕНХ НХЦХ РТЙНЕТЩ ЙЪ ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РПМОПУФША УППФЧЕФУФЧХАФ ЧБЫЕНХ ОБУФТПА Й ЧДПИОПЧМСАФ ЧБУ.

нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП РЕТНБОЕОФОПУФШ ФБЛПЗП УПУФПСОЙС ЧУЕ ЦЕ УРПТОЩК ЧПРТПУ. оЕЧПЪНПЦОП РПУФПСООП ЗТХУФЙФШ Й ОЕОБЧЙДЕФШ ЧЕУШ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ, ЛПЗДБ ТСДПН ЦЙЧЕФ ЮЕМПЧЕЛ, Х ЛПФПТПЗП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ИПТПЫЕЕ ОБУФТПЕОЙЕ Й ЛПФПТЩК РП-ОБУФПСЭЕНХ ОБУМБЦДБЕФУС ЦЙЪОША. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ ЬФП ФПЮОП УТБВПФБЕФ! оЕ ПФУФХРБКФЕ ПФ УЧПЙИ ХВЕЦДЕОЙК, ТБДХКФЕУШ НЕМПЮБН Й ЪБТСЦБКФЕУШ РПМПЦЙФЕМШОПК ЬОЕТЗЙЕК, ВХДШФЕ ЧДПИОПЧМСАЭЕ РПЪЙФЙЧОЩН РТЙНЕТПН ДМС ЧБЫЕЗП НХЦБ!

3. пФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП

рПТПК ЧУЕ ЬФЙ РЕУУЙНЙУФЙЮЕУЛЙЕ ХВЕЦДЕОЙС — ОЕ ЮФП ЙОПЕ, ЛБЛ ПФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП. чПЪНПЦОП, Ч ДЕФУФЧЕ ЕЗП ЮБУФП ЦДБМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙС, ЛПФПТЩЕ УПЧЕТЫЕООП РПТХЫЙМЙ ЧЕТХ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ Й ДПВТЩИ МАДЕК. рПЗПЧПТЙФЕ УП УЧПЙН НХЦЕН, ТБУУРТПУЙФЕ ЕЗП ПВП ЧУЕН, ЮФП ИПФШ ЛБЛ-ФП ПФМПЦЙМПУШ Ч ЕЗП РБНСФЙ. рХУЛБК ПО ТБУУЛБЦЕФ ПВП ЧУЕИ ЪБРПНЙОБАЭЙИУС УПВЩФЙСИ ЕЗП ДЕФУФЧБ, ЧЕДШ ЙНЕООП Ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЙВПМЕЕ ХСЪЧЙН, Й ЙНЕООП ФПЗДБ ЪБЛМБДЩЧБАФУС ПУОПЧОЩЕ РПОСФЙС Й РТБЧЙМБ ЦЙЪОЙ. чПЪНПЦОП, ЛФП-ФП ПЮЕОШ УЙМШОП РПУФБТБМУС, ЮФПВЩ УДЕМБФШ ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛЙН.

рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЧЩ ЧЩСУОЙФЕ, Ч ЮЕН ЛТПЕФУС РТЙЮЙОБ ЕЗП ХВЕЦДЕОЙК, РПУФБТБКФЕУШ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ЮФП ЧУЕ НПЗМП ВЩФШ ЙОБЮЕ Й ЕЭЕ ОЕ РПЪДОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ. лПОЕЮОП, ЧЩ ОЕ УНПЦЕФЕ УФЕТЕФШ ФП, ЮФП ВЩМП, ЙЪ ЕЗП РБНСФЙ. пДОБЛП, НПЦОП ЬФЙ ЧПУРПНЙОБОЙС ЛБЛ ВЩ «ЪБУМПОЙФШ». еУМЙ Х ОЕЗП ОЕ ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ, ОБРТЙНЕТ, У ТПДЙФЕМСНЙ, Б ЧЩ, ОБПВПТПФ, ТПУМЙ Ч ЛТБКОЕ МАВСЭЕК Й ДПВТПК УЕНШЕК, РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ УЧПДЙФШ ЕЗП У ЧБЫЙНЙ ТПДОЩНЙ, РПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ВЩФШ ЗПТСЮП МАВЙНЩН Й ОХЦОЩН. еУМЙ ЕЗП ДЕФУЛЙЕ ДТХЪШС ПФМЙЮБМЙУШ УБДЙУФУЛЙНЙ НЕФПДБНЙ «ПВЭЕОЙС», РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ ХУФТБЙЧБФШ ЧУФТЕЮЙ У ДПВТЩНЙ Й РТЙСФОЩНЙ МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША ЕЗП УФБТЩИ «РТЙСФЕМЕК».

еУМЙ ЧБН УМПЦОП УБНПК УРТБЧЙФШУС У ЕЗП ФТБЧНЙТПЧБООПК ДЕФУЛПК РУЙИЙЛПК, ПВТБФЙФЕУШ Л РТПЖЕУУЙПОБМХ. рПУПЧЕФХКФЕУШ У РУЙИПМПЗПН, ЛБЛ ЧБН ДЕКУФЧПЧБФШ РТБЧЙМШОП, ЮФПВЩ ЫБЗ ЪБ ЫБЗПН ЧПЪЧТБЭБФШ ЕНХ ЧЕТХ Ч ЦЙЪОШ, РПУФЕРЕООП ЪБЛТЩЧБС ДЧЕТШ «ОБЪБД».

4. рПДЕМЙФЕУШ УЧПЙНЙ ЮХЧУФЧБНЙ

лБЛ ВЩ ОЙ ВЩМ ЧБЫ НХЦ РЕУУЙНЙУФЙЮЕО Й ХЗТАН, ЕУМЙ ПО МАВЙФ ЧБУ, ЕНХ ВХДЕФ ОЕМПЧЛП РПОЙНБФШ, ЮФП УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН РПУФПСООП ДЕМБЕФ ЧБН ВПМШОП Й ОЕРТЙСФОП. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН, ОП ХЦЕ ОЕ П ФПН, ЮФП ЮХЧУФЧХЕФ ПО, Б П ФПН, ЮФП РТПЙУИПДЙФ У ЧБНЙ, ЛПЗДБ ПО ОБЮЙОБЕФ УЧПЙ ЪМЩЕ «РЕУОПРЕОЙС». ъБЮБУФХА, ПОЙ РТПУФП ЪБЙЗТЩЧБАФУС Й ХЦЕ ОЕ РПОЙНБАФ, ЮФП РПТБ ВЩ ПУФБОПЧЙФШУС. мЙЮОП С ЮЕМПЧЕЛ РТПУФПК, НПЕ ОБУФТПЕОЙЕ ПЮЕОШ МЕЗЛП РПДОСФШ, ПДОБЛП, Й ПРХУЛБЕФУС ПОП ДПУФБФПЮОП МЕЗЛП. фБЛ ЧПФ НОЕ БВУПМАФОП ОЕРПОСФОП, РПЮЕНХ НОЕ ДПМЦОП ВЩФШ РМПИП, ЛПЗДБ С ТЕБМШОП РПОЙНБА, ЮФП ЧУЕ Ч РТЙОГЙРЕ-ФП ИПТПЫП!

5. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ

нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ РП УХФЙ УЧПЕК ПЮЕОШ, ФБЛ УЛБЦЕН, ЬЛПОПНОЩЕ. йОПЗДБ ЬФБ «ЬЛПОПНЙС» РЕТЕЗЙВБЕФ ЧУЕ РБМЛЙ Й УФБОПЧЙФУС ЛБЛ-ФП ХЦЕ УПЧУЕН ВЕЪТБДПУФОП. фБЛЙЕ УМПЧБ, ЛБЛ «х ОБУ Й ФБЛ ДЕОЕЗ ОЕФ, ЪБЮЕН ФЩ ЬФП РПЛХРБЕЫШ?» ЙМЙ «оБ ЛБЛЙЕ ЫЙЫЙ ФЩ ЧУЕ ЬФП РТЙПВТЕФБЕЫШ?» МЕЗЛП НПЗХФ ЪБДЕФШ Й ДБЦЕ ПВЙДЕФШ. пУПВЕООП, ЕУМЙ ВЩМЙ РПФТБЮЕОЩ ОЕ ФБЛЙЕ ХЦ Й ВПМШЫЙЕ «ЫЙЫЙ», ЙМЙ, ОБРТЙНЕТ, ЧЩ ЧУЕ ЬФП ЛХРЙМЙ ФПМШЛП ДМС ОЕЗП ПДОПЗП.

дЕКУФЧХКФЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ! хУФТБЙЧБКФЕ ОЕПВЩЮОЩЕ УЧЙДБОЙС (ХЦЙО ВЩ ЧЩ Й ФБЛ ЗПФПЧЙМЙ, ФБЛ ЮФП ЪДЕУШ ЕНХ ОЕ РТЙДТБФШУС, Б ЧПФ ЧБЫБ ЖБОФБЪЙС Й РПМХЮЙЧЫБСУС Ч ЙФПЗЕ ТПНБОФЙЮЕУЛБС ПВУФБОПЧЛБ ЧПЙУФЙОХ ВЕУГЕООЩ). дЕМБКФЕ ЕНХ РТЙСФОЩЕ НЙМЩЕ РПДБТЛЙ УЧПЙНЙ ТХЛБНЙ, ТЙУХКФЕ ПФЛТЩФЛЙ, ЧЩЫЙЧБКФЕ, ЧСЦЙФЕ ОПУЛЙ Й ЫБТЖЩ, РЕЛЙФЕ РЙТПЗЙ, Б ОБ ОЙИ ЙЪПВТБЦБКФЕ ЮФП-ОЙВХДШ ПЮЕОШ НЙМПЕ Й ЪБВБЧОПЕ, ХУФТБЙЧБКФЕ НЙОЙ-РТБЪДОЙЛЙ У ОБТЙУПЧБООЩНЙ РПДБТЛБНЙ ПФ ЧБЫЙИ ДЕФПЛ.

уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПО РТПУФП ОЕ ЧЩДЕТЦЙФ Й ХМЩВОЕФУС, РПФПНХ ЮФП ЦБМПЧБФШУС ФХФ ОЕ ОБ ЮФП Й РТЙДТБФШУС ОЕ Л ЮЕНХ! хНЙМСКФЕ ЕЗП, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЮФПВЩ ПО РПЮБЭЕ ХМЩВБМУС, УНЕСМУС, ЧЕДШ ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБУУМБВМСЕФ Й ДБЕФ ХУФБОПЧЛХ ЦЙФШ РТПЭЕ. лПЗДБ ЧЙДОП, ЛБЛ ЦЕОЭЙОБ УФБТБЕФУС, Л ФПНХ ЦЕ У ЙУЛТЕООЕК МАВПЧША Й ЪБВПФПК, НОЕ ЛБЦЕФУС, МАВСЭЕНХ НХЦЮЙОЕ ХЦЕ ОЕ ДП УЛМПЛ. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ, ПОЙ ИПФШ Й НЕМЛЙЕ, ОП ЧУЕ ЦЕ ТБДПУФЙ, Б ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЕЗП ЙНЙ ВБМПЧБФШ ЛБЛ НПЦОП ЮБЭЕ, ПО РТЙЧЩЛОЕФ Л ФБЛПНХ ОБУФТПЕОЙА Й ЙЪМЙЫОСС УЧБТМЙЧПУФШ Й ОЕПВПУОПЧБООЩК РЕУУЙНЙЪН РПЛЙОХФ ЧБЫ ДПН.

6. хУФБМПУФШ

ч ОБЫЕ ЧТЕНС ПЮЕОШ МЕЗЛП ХУФБФШ ПФ ЦЙЪОЙ. оЕДПУЩРБОЙС, ТБВПФБ ДПРПЪДОБ, ЪМПК ОБЮБМШОЙЛ, ЙРПФЕЛБ, ЛТЕДЙФЩ, РТПВЛЙ, РПУФПСООЩЕ УЮЕФБ, ОЕ ДБК вПЗ, ЕЭЕ ТЕНПОФ — УПЗМБУЙФЕУШ ОЕ УБНБС ТБДХЦОБС РЕТУРЕЛФЙЧБ, ЛБЛПК ХЦ ФХФ ПРФЙНЙЪН. чУЕ ЬФЙ НПНЕОФЩ РТЙУХФУФЧХАФ Ч ЦЙЪОЙ ЛБЦДПЗП ЧФПТПЗП НХЦЮЙОЩ, ОП ОЕ ЛБЦДЩК ХНЕЕФ У ОЙНЙ УРТБЧМСФШУС.

еУМЙ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ЧБЫ НХЦ ХУФБМ, ОП УБН ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ЛТХЗПЧПТПФБ ЧУЕИ УЧПЙИ ДЕМ, Б УППФЧЕФУФЧЕООП ОЕ ТБУУМБВМСЕФУС, Й ФПМШЛП ЕЭЕ ЗМХВЦЕ ЪБТЩЧБЕФУС Ч СНХ УЧПЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ ЦЙЪОША, РПУФБТБКФЕУШ ЕНХ РПНПЮШ. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН ОБЮЙУФПФХ, УЛБЦЙФЕ, ЮФП РПОЙНБЕФЕ, РПЮЕНХ ПО ФБЛ ЪМЙФУС Й УЕЕФ ЧПЛТХЗ РЕУУЙНЙЪН. ъЧХЮЙФ ОЕНОПЗП УФТБООП, ОП ПО ДБЦЕ НПЦЕФ УБН ОЕ ЪБНЕЮБФШ ФПЗП, ЮФП ПО РТЕЧТБЭБЕФУС Ч ЪМПЗП УЛТСЗХ. пВУХДЙФЕ У ОЙН, ОБ ЮЕН НПЦОП УЬЛПОПНЙФШ, ПФ ЮЕЗП НПЦОП ПФЛБЪБФШУС, ЮФП НПЦОП Й ЧПЧУЕ РТПДБФШ — ОЕНОПЗП РПФХЦЕ ЪБФСОЙФЕ РПСУ УЕНЕКОПЗП ВАДЦЕФБ. рПУМЕ ЬФПЗП ПВЗПЧПТЙФЕ ПУФБМШОЩЕ РТПВМЕНОЩЕ УЙФХБГЙЙ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧЩ УНПЦЕФЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ЧЩДЕМСФШ ЕНХ ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ ОБ ЧУФТЕЮЙ У ДТХЪШСНЙ ЙМЙ УОСФШ У ОЕЗП ОЕЛПФПТЩЕ ДПНБЫОЙЕ ДЕМБ.

с РПОЙНБА, ЮФП УПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ УЕКЮБУ НБМП ЮЕН ПФМЙЮБАФУС ПФ НХЦЮЙО Ч РМБОЕ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, ПДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ РТЙ ЧУЕН РТЙ ЬФПН НПЦЕФЕ РПЪЙФЙЧОП УНПФТЕФШ ОБ НЙТ, ЪОБЮЙФ ЧБН НПЦОП ОЕНОПЗП, ИПФС ВЩ ОБ ЧТЕНС, ЕЭЕ ВПМШЫЕ РПДОБРТСЮШУС. нПЦЕФ ВЩФШ, ЕНХ УФПЙФ Й ЧПЧУЕ УНЕОЙФШ ТБВПФХ. ъОБЕФЕ, ЙОПЗДБ РПНПЗБЕФ ДБЦЕ РТПУФП ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ФЩ Ч МАВПК НПНЕОФ НПЦЕЫШ ПФФХДБ ХКФЙ. рХУЛБК ЪОБЕФ, ЮФП ЕУМЙ ЪБИПЮЕФ, ПО ДЕКУФЧЙФЕМШОП НПЦЕФ УНЕОЙФШ ТБВПФХ, Й ЧЩ ЕЗП Ч ЬФПН РПДДЕТЦЙФЕ. лБЛПК ВЩ РМБЮЕЧОПК ОЙ ВЩМБ УЙФХБГЙС ОБ ТЩОЛЕ ФТХДБ, ЧУЕ ТБЧОП ЗДЕ-ФП, ДБ ЕУФШ НЕУФЕЮЛП, ЛПФПТПЕ ВХДЕФ МХЮЫЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЕЕ. зМБЧОПЕ — ЪБИПФЕФШ ОБКФЙ. фБЛБС ХЧЕТЕООПУФШ ПЛТЩМСЕФ Й РТПУФП ФЧПТЙФ ЮХДЕУБ (РТПЧЕТЕОП ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ).

7. оЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ

лБЛ ВЩ ЬФП ОЙ ВЩМП РТЙУЛПТВОП, ОП ЬФП ПДОБ ЙЪ УБНЩИ ТБУРТПУФТБОЕООЩИ РТЙЮЙО, РТПЧПГЙТХЕНЩИ ЪМПУФОЩК РЕУУЙНЙЪН Х МАДЕК. оП ЬФП ДЕМП РПРТБЧЙНПЕ! лБЦДЩК РЕУУЙНЙУФ У МЙИЧПК УЕВС ЧЩДБЕФ Й УЧПЙН ОЩФШЕН ЙМЙ ЦЕ ЪМПУФОЩНЙ ЪБНЕЮБОЙСНЙ Ч УФПТПОХ ДТХЗЙИ МАДЕК ТБУЛТЩЧБЕФ ЧБН УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЕНХ ФЕТЕВСФ ДХЫХ. оЕ УФПЙФ, ЛПОЕЮОП, ОБЗМП МШУФЙФШ ЕНХ Й ЧПУРЕЧБФШ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ. оП ХРПНЙОБФШ П ОЙИ ЧУЕ ЦЕ УФПЙФ. х ЛБЦДПЗП ЕУФШ УЧПЙ ФБМБОФЩ Й РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЛБЮЕУФЧБ — ЧПФ ПФ ОЙИ Й «ФБОГХКФЕ». пО ОПЕФ, ЮФП НБМП ЪБТБВБФЩЧБЕФ? оЕ УФТБЫОП, ЪБФП ТХЛЙ «ЪПМПФЩЕ»! рПУФПСООП ОБЪЩЧБЕФ УЕВС ОЕХДБЮОЙЛПН? тБУУЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЪБ ЮФП ЧЩ ЕЗП МАВЙФЕ! мАВЙНЩК НХЦЮЙОБ ХЦЕ РП ПРТЕДЕМЕОЙА ОЕ ОЕХДБЮОЙЛ. рПДТПВОЕЕ ЮЙФБКФЕ ПВ ЬФПН Ч УФБФШЕ - 15 CРПУПВПЧ рПНПЮШ рБТОА уФБФШ хЧЕТЕООЕЕ Ч уЕВЕ. ьФП ЛТПРПФМЙЧБС ТБВПФБ, ЛПФПТБС РПФТЕВХЕФ ПФ ЧБУ УЙМ Й ЧТЕНЕОЙ, ПДОБЛП, ТЕЪХМШФБФЩ РТПУФП РПТБЪСФ ЧБУ! хЧЕТЕООЩК Ч УЕВЕ НХЦЮЙОБ — ЗПТДПУФШ Й УЮБУФШЕ МАВПК ЦЕОЭЙОЩ.

8. «оБДЕКУС ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБК ИХДЫЕЕ»

нОПЗЙЕ РТЙОЙНБАФ ЪБ РЕУУЙНЙЪН ПДОХ ПЮЕОШ ДБЦЕ ИПТПЫХА Й РПМЕЪОХА ЮЕТФХ ИБТБЛФЕТБ — РМБОЙТПЧБОЙЕ ТБЪМЙЮОЩИ ЙУИПДПЧ УЙФХБГЙЙ. оБ УБНПН ДЕМЕ, ФБЛПК РПДИПД Л ДЕМХ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЧТЕДЙФ. лБЛ ВЩ ЧБН ОЙ ЛБЪБМПУШ, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ РП-ЧБЫЕНХ, УХЭЕУФЧХЕФ ЧУЕ ЦЕ ЧЕТПСФОПУФШ ФПЗП, ЮФП ЛБЛПЕ-ОЙВХДШ ОЕЪОБЮЙФЕМШОПЕ УФЕЮЕОЙЕ ПВУФПСФЕМШУФЧ УРХФБЕФ ЧБН ЧУЕ ЛБТФЩ.

уОЙНЙФЕ У УЕВС ТПЪПЧЩЕ ПЮЛЙ Й ЧНЕУФЕ У НХЦЕН РТПУЮЙФЩЧБКФЕ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС Ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ ЧУЕ РПКДЕФ ОЕ ФБЛ, ЛБЛ ЧЩ РМБОЙТХЕФЕ. оБРТЙНЕТ, ЧЩ ИПФЙФЕ ХУФТПЙФШ РТБЪДОЙЛ РПД ПФЛТЩФЩН ОЕВПН. й ЧТПДЕ ВЩ ЧУЕ РТПЗОПЪЩ ДБАФ ХУФБОПЧЛХ ОБ ФП, ЮФП ДЕОШ ВХДЕФ ФЕРМЩН Й УПМОЕЮОЩН, ДБ Й УПВУФЧЕООПЕ ЮХФШЕ ЧБУ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПДЧПДЙМП, ОП ЧУЕ ЦЕ ХЮЙФЩЧБКФЕ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП ЧУЕ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ ВЩЧБЕФ Ч РЕТЧЩК ТБЪ. й ДБЦЕ ЕУМЙ ЧБЫЙ РТПЗОПЪЩ ЧУЕЗДБ УВЩЧБМЙУШ, ПВЩЮОЩК ДПЦДШ ОБРТПЮШ ЙУРПТФЙФ ЧБН ЧУЕ РМБОЩ. рМБОЙТХКФЕ ЧУЕ ФБЛ, ЮФПВЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ЧУЕ РТПЫМП ИПТПЫП. ъБИЧБФЙФЕ У УПВПК ФЕОФЩ, ЪБЛБЦЙФЕ УФПМЙЛЙ Ч ВЕУЕДЛЕ, РПУПЧЕФХКФЕ ЗПУФСН ЧЪСФШ У УПВПК ЪПОФЙЛЙ Й ПДЕЦДХ ДМС РБУНХТОПК РПЗПДЩ. оБДЕКФЕУШ ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБКФЕ Й ИХДЫЙК ЧБТЙБОФ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК. чБЫ НХЦ ВХДЕФ ДПЧПМЕО, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ У ОЙН РТПДХНБМЙ ЧУЕ ЧБТЙБОФЩ, ЕНХ ВХДЕФ ФБЛ ОБНОПЗП УРПЛПКОЕЕ, Й РЕУУЙНЙЪН РПУФЕРЕООП ВХДЕФ УИПДЙФШ ОБ ОЕФ.

9. пФЧЕФШФЕ ЕНХ ФЕН ЦЕ

ч ДБООПН УМХЮБЕ, ЧБН ПРСФШ РТЙДЕФУС У ОЙН УПЗМБЫБФШУС, ОП ХЦЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ. еУМЙ Ч РТПЫМПН РХОЛФЕ, НЩ РПДПЫМЙ Л ЕЗП УМПЧБН УЕТШЕЪОП Й РТЙОСМЙ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ЪБ ТБГЙПОБМШОПЕ, ФП Ч ДБООПН УМХЮБЕ, ОБЫБ ЪБДБЮБ ВХДЕФ УПУФПСФШ Ч ФПН, ЮФПВЩ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ОБУЛПМШЛП ЕЗП УМПЧБ ХЦЕ РТПУФП РЕТЕЗЙВБАФ РБМЛХ. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС УФБОШФЕ ЕЗП УПАЪОЙЛПН: УПЗМБЫБКФЕУШ У ОЙН ЧП ЧУЕН, РПДДБЛЙЧБКФЕ ЕЗП УМПЧБН, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЛБЛ ПО УЮЙФБЕФ РТБЧЙМШОЩН, УБНЙ РПУФПСООП ХФТЙТХКФЕ ЧУЕ УЙФХБГЙЙ. «чУЕ ВХДЕФ РМПИП, НЩ ОЕ УРТБЧЙНУС!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ, НЙМЩК. дБМШЫЕ ВХДЕФ ФПМШЛП ИХЦЕ». « оБЫ ТЕВЕОПЛ ТБУФЕФ РМПИЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЧЕДШ ХЦЕ УЕКЮБУ УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН ПО УЧПДЙФ ОБУ Ч НПЗЙМХ!» — «дБ, ФЩ РТБЧ, ЧЕДШ ОЙЮФП Й ОЙЛФП ЕЗП ХЦЕ ОЕ ЙЪНЕОЙФ, ПУПВЕООП НЩ. фБЛПЧБ ОБЫБ РЕЮБМШОБС ДПМС!». «х ОБУ УПЧУЕН ОЕФ ДЕОЕЗ, УЛПТП ОЕ ПУФБОЕФУС ОЙ ЗТПЫБ!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ! нЩ ЛБФЙНУС Ч ВЕЪДОХ ВЕЪДЕОЕЦШС, УЛПТП РТЙДЕФУС РЕТЕВЙТБФШУС ОБ ХМЙГХ! й ОЙЮЕЗП У ЬФЙН ОЕМШЪС РПДЕМБФШ». рПЛБ С РЙУБМБ ЬФЙ УФТПЛЙ, С ОЕ УНПЗМБ УДЕТЦБФШ ХМЩВЛХ, ПДОБЛП, ЧБН ОХЦОП ВХДЕФ ЗПЧПТЙФШ ЬФЙ УМПЧБ У УПЧЕТЫЕООП УЕТШЕЪОЩН МЙГПН, ЮФПВЩ ПО ОЕ РПДХНБМ, ЮФП ЧЩ ЙЪДЕЧБЕФЕУШ.

уП ЧТЕНЕОЕН, ПО РТПУФП У ХНБ УПКДЕФ ПФ ЧБУ, РПФПНХ ЮФП ПВЩЮОП ПОЙ ДБЦЕ ОЕ ДПЗБДЩЧБАФУС, ЛБЛ ЗМХРП ЙОПЗДБ ЪЧХЮБФ ЙИ УМПЧБ УП УФПТПОЩ. л ФПНХ ЦЕ, ЪБЮБУФХА ВЩЧБЕФ ФБЛ, ЮФП НХЦЮЙОЩ ЧЕДХФ УЕВС ФБЛ ФПМШЛП Ч РТПФЙЧПТЕЮЙЙ УЧПЙН РПЪЙФЙЧОП ОБУФТПЕООЩН ЦЕОЭЙОБН, ЪОБС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ, ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП ОЕ УДБДХФУС Й ВХДХФ ХВЕЦДБФШ ЙИ, ЮФП ЧУЈ ИПТПЫП! чУЕ РМПИП? пФМЙЮОП, ЛБЛ УЛБЦЕЫШ! оЙЮЕЗП ОЕМШЪС ЙУРТБЧЙФШ? й Ч РТБЧДХ, ТБЪЧЕ НЩ ИПЪСЕЧБ ОБЫЕК УХДШВЩ? рПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ЦЙФШ У ЧЕЮОП ОПАЭЙН Й ЦБМХАЭЙНУС ЮЕМПЧЕЛПН!

10. уЕЛУ

рТПМЙУФБЧ ПЗТПНОПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЖПТХНПЧ ОБ ЦЕОУЛЙИ Й РТПЮЙИ УБКФБИ, С ЧУФТЕФЙМБ ЧУЕЗП ОЕУЛПМШЛП ДЕМШОЩИ
УПЧЕФПЧ ПФ ЦЕОЭЙО Й ЧУЕЗП ПДЙО ПФ НХЦЮЙО. оП, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, ЪБФП ЛБЛПК! еУМЙ ЦЕОУЛЙЕ УППВЭЕОЙС ЧЩЪЩЧБМЙ ВХТА ЬНПГЙК Й УРПТПЧ, ЛБЛ Х УБНЙИ ЦЕ ЦЕОЭЙО, ФБЛ Й НХЦЮЙО, ФП ЧПФ НХЦУЛПЕ НОЕОЙЕ ДБЦЕ ОЕ ПУРБТЙЧБМПУШ. «лБЛ НПЦОП ЮБЭЕ ЪБОЙНБКФЕУШ УЕЛУПН!».

уХДС РП ФПНХ, ЮФП ЬФП ВЩМП ПДОП ЙЪ РПУМЕДОЙИ УППВЭЕОЙК Ч ЖПТХНБИ, УПЧЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП НОПЗЙН РПНПЗ. пЮЕЧЙДОП, ОЕ РТБЧДБ МЙ? лБЛ ПЛБЪБМПУШ, ОЕИЧБФЛБ УЕЛУБ РТПЧПГЙТХЕФ ДЙБВЕФ, ВПМЕЪОЙ УЕТДГБ, Б ФБЛЦЕ ЛПТПОБТОП-БТФЕТЙБМШОЩЕ ЪБВПМЕЧБОЙС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Й Л ЙОЖБТЛФХ. б ФБЛЦЕ УФТЕНЙФЕМШОП ХИХДЫБЕФУС ОБУФТПЕОЙЕ, РПСЧМСЕФУС ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ Й ОЕТЧПЪОПУФШ, Б ФХФ ХЦЕ Й ДП РЕУУЙНЙЪНБ ОЕДБМЕЛП.

«бВУХТД!» — , ЧПУЛМЙЛОЙФЕ ЧЩ. б ЧПФ Й ОЕФ, ДПТПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. чБН ПО ФПЦЕ ЮТЕЪЧЩЮБКОП РПМЕЪЕО. л ФПНХ ЦЕ ЙЪ-ЪБ ДПМЗПЗП ЧПЪДЕТЦБОЙС НХЦЮЙОБ РТЙ ЧУЕ ЦЕ УМХЮЙЧЫЕНУС РПМПЧПН ЛПОФБЛФЕ НПЦЕФ ОЕНОПЗП ОЕ ПРТБЧДБФШ УЧПЙИ ПЦЙДБОЙК, ЮФП Ч УЧПА ПЮЕТЕДШ НПЦЕФ УРТПЧПГЙТПЧБФШ ЧРПМОЕ УЕВЕ ОБУФПСЭХА ДЕРТЕУУЙА. лПОЕЮОП, ЧП НОПЗПН ЬФП ЪБЧЙУЙФ ПФ ФЕНРЕТБНЕОФБ НХЦЮЙОЩ, ОП ЧУЕ ЦЕ, ЮЕН ЮЕТФ ОЕ ЫХФЙФ — РПРТПВХКФЕ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧБЫ НХЦЮЙОБ ПФ РПУФПСООЩИ УЕЛУХБМШОЩИ ХФЕИ ТБУГЧЕФЕФ ЛБЛ ДЙЧОБС ТПЪБ, Й ЧЩ ОБРТПЮШ ЪБВХДЕФЕ П ЕЗП РЕУУЙНЙЪНЕ.

11. ъБЧЙУФШ

ъБЧЙУФШ — ПЮЕОШ УФТБЫОПЕ ЮХЧУФЧП. чУЕ НЩ ЙОПЗДБ ЪБЧЙДХЕН, ТБЪМЙЮЙЕ УПУФПЙФ ФПМШЛП Ч ФПН, ЛБЛПЧБ УФЕРЕОШ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП ТБДХАФУС ЪБ ДТХЗЙИ, РТЙ ЬФПН ПЭХЭБС МЕЗЛЙК ХЛПМ Ч ДХЫЕ Й ОЕЛПЕ РПВХЦДЕОЙЕ УП УМПЧБНЙ П ФПН, ЮФП «й С ФБЛ НПЗХ!». оЕЛПФПТЩИ ЪБЧЙУФШ ВХЛЧБМШОП УЯЕДБЕФ, РТЕЧТБЭБС ЙИ Ч ЪМЩИ Й ЧЕЮОП ОЕДПЧПМШОЩИ ЛПНПЮЛПЧ ОЕОБЧЙУФЙ. у ЬФЙН ФПЦЕ НПЦОП ВПТПФШУС. йУФПЛЙ ЪБЧЙУФЙ ЙОПЗДБ НПЦОП ОБКФЙ Ч ОЙЪЛПК УБНППГЕОЛЕ (ЧЕТОЕНУС ПРСФШ ЦЕ Л РХОЛФХ 7). оП РПТПК НХЦЮЙОЕ РТПУФП ОЕ ИЧБФБЕФ ЦЕМБОЙС, УЙМ Й НПФЙЧБГЙЙ УДЕМБФШ УЧПА ЦЙЪОШ, ФБЛПК, П ЛБЛПК ПО ЛПЗДБ-ФП НЕЮФБМ! пФУАДБ Й ОБЮЙОБЕФУС ОЕДПЧПМШУФЧП, Б РПУМЕ ЪБЧЙУФШ Л ФЕН, Х ЛПЗП ЧУЕ ИПТПЫП.

пРСФШ ЦЕ ОХЦОП РТПУФП УЕУФШ Й РПЗПЧПТЙФШ. чПЪШНЙФЕ ТХЮЛХ Й МЙУФПЛ ВХНБЗЙ Й ЪБУФБЧШФЕ ЕЗП ОБРЙУБФШ УРЙУПЛ ФПЗП, ЮЕЗП ПО ИПЮЕФ. рХУЛБК ОБРЙЫЕФ БВУПМАФОП ЧУЕ, ЮФП ОБЛПРЙМ, ЧОЕ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, УВЩФПЮОЩЕ ЬФП НЕЮФБОЙС ЙМЙ ОЕФ. оБЮЙОБС ПФ ТБДЙПХРТБЧМСЕНПЗП ЧЕТФПМЕФЙЛБ Й ЪБЛБОЮЙЧБС ЧЙММПК ОБ ВЕТЕЗХ НПТС. рПУМЕ ЬФПЗП ЧНЕУФЕ РПДУЮЙФБКФЕ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПЪЧПМЙФШ УЕВЕ РТСНП УЕКЮБУ, Б ЮФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЮЕТЕЪ ЗПД ЙМЙ ДЧБ, ОЕНОПЗП РПДЛПРЙЧ Й ХТЕЪБЧ РПУФПСООЩЕ ТБУИПДЩ. лБЛ ФПМШЛП НХЦЮЙОБ ОБЮОЕФ РПМХЮБФШ ПФ ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ПО ИПЮЕФ, ПО ПДОПЪОБЮОП УФБОЕФ ВПМЕЕ ДПЧПМЕО ЦЙЪОША, Б УППФЧЕФУФЧЕООП Х ОЕЗП РТПРБДЕФ ЦЕМБОЙЕ Й ЧТЕНС УЮЙФБФШ ЮХЦЙЕ ДЕОШЗЙ Й ДПУФЙЦЕОЙС. ъБЧЙУФШ ХМЕФХЮЙФУС Й РТЕЧТБФЙФУС Ч НПФЙЧБГЙА!

12. цЙЧЙФЕ ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ

пЮЕОШ НОПЗЙИ РХЗБЕФ ВХДХЭЕЕ ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ХЗОЕФБЕФ РТПЫМПЕ. еУМЙ Х ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛПК УМХЮБК, РПНПЗЙФЕ ЕНХ РТПУФП ТБУУМБВЙФШУС, ЧОЕУЙФЕ УНЕИ Й ТБДПУФШ Ч УЧПА ЦЙЪОШ. рПЮБЭЕ РЕТЕЮЙУМСКФЕ ЕНХ ЧУЕ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ НПНЕОФЩ ЧБЫЕК РПЧУЕДОЕЧОПК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РТЙОПУСФ БВУПМАФОП ЙУЛТЕООЕЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. оБРТЙНЕТ, ФП, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ.

ч ВЩФПЧПК УХЕФЕ ОБЮЙОБЕЫШ ЪБВЩЧБФШ П ФПН, ЛБЛПЕ ЦЕ ЬФП УЮБУФШЕ, ЮФП ЧЩ ЕУФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ. лБЛ ЪДПТПЧП ЧНЕУФЕ ЪБУЩРБФШ Й РТПУЩРБФШУС! йМЙ ФП, ЮФП ЪДПТПЧЩ ЧЩ Й ЧБЫЙ ВМЙЪЛЙЕ. нПЦОП ОБЮБФШ У УБНЩИ РТПУФЩИ Й ДБЦЕ ЗМХРЩИ ТБДПУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ЛБЛПЕ ЦЕ УЮБУФШЕ, ЮФП ЧБЫБ ЛПЫЛБ ОБХЮЙМБУШ ИПДЙФШ «РП УЧПЙН ДЕМБН» Ч МПФПЛ, Б ОЕ ОБ ЛПЧТЙЛ РПД ДЧЕТША! цЙЧЙФЕ НПНЕОФПН, ОЕ ОБРТСЗБКФЕУШ ЙЪМЙЫОЕ ЙЪ-ЪБ ВХДХЭЕЗП, ЧУЕЗП ЧУЈ ТБЧОП ОЕ РТЕДХЗБДБЕЫШ!

13. рПНПЭОЙЛЙ

ч ДБООПН УМХЮБЕ ПФМЙЮОП НПЗХФ РПНПЮШ Й РТПУФП ИПТПЫЙЕ ЖЙМШНЩ, ЛОЙЗЙ Й НХЪЩЛБ. пВЩЮОП РЕУУЙНЙУФЩ ПЮЕОШ МАВСФ РПДФЧЕТЦДБФШ УЧПЙ ХФПРЙЮОЩЕ ФЕПТЙЙ ЗТХУФОЩНЙ ЖЙМШНБНЙ, ПОЙ ЛБЛ ВЩ ЮЕТРБАФ ПФФХДБ ЬОЕТЗЕФЙЛХ, ЮФПВЩ ДБМШЫЕ ЕЈ ТБУРТПУФТБОСФШ. оЕ УРПТА, ЙОПЗДБ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ВЩЧБЕФ ФБЛПЕ ОБУФТПЕОЙЕ, ЮФП ПЮЕОШ ИПЮЕФУС РПЗТХУФЙФШ, ЧЩЧЕТОХФШ ДХЫХ ОБЙЪОБОЛХ Й РПТЕЧЕФШ ПФ РЕЮБМШОПК РЕУОЙ ЙМЙ ОБД ЗТХУФОПК УХДШВПК МАВЙНПЗП ЗЕТПС. оП РПУФПСООП ФТБЧЙФШ УЕВС ОЕ УФПЙФ. рП ЧЩИПДОЩН УНПФТЙФЕ ЧЕУЕМЩЕ УЕНЕКОЩЕ ЛПНЕДЙЙ, Ч НБЫЙОЕ УМХЫБКФЕ ТБДЙП У МАВЙНЩНЙ ЧЕДХЭЙНЙ, Ч РПЕЪДЛБИ ЙМЙ РТПУФП УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС РПДУПЧЩЧБКФЕ ЕНХ РПЪЙФЙЧОЩЕ НПФЙЧЙТХАЭЙЕ ЛОЙЗЙ Й ЦХТОБМЩ, Б Ч РМЕЕТ ЪБЛЙДЩЧБКФЕ ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ ЧЕУЕМЩИ ФТЕЛПЧ!

14. пФДХЫЙОБ

х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДПМЦОП ВЩФШ ЛБЛПЕ-ФП ЪБОСФЙЕ, Ч ЛПФПТПН ПО УПЧЕТЫЕООП ТБУФЧПТСЕФУС Й ЪБВЩЧБЕФ ПВП ЧУЕИ ОЕХТСДЙГБИ. фБЛ ОБЪЩЧБЕНПЕ ИПВВЙ! юБЭЕ ЧУЕЗП ЧПТЮХОЩ УФБОПЧСФУС ЧПТЮХОБНЙ ПФ ОЕЮЕЗП ДЕМБФШ. фБЛ ЪБКНЙФЕ ЕЗП! рХУЛБК ИПДЙФ ОБ ТЩВБМЛХ, ЙЗТБЕФ Ч ЖХФВПМ ЧП ДЧПТЕ, ИПДЙФ Ч ФТЕОБЦЕТОЩК ЪБМ, ЧЩТЕЪБЕФ РП ДЕТЕЧХ, ТЙУХЕФ, ДБ ИПФШ МПЦЛЙ У ЧЙМЛБНЙ ЗОЕФ Й УФТПЙФ ЙЪ ОЙИ ЖЙЗХТЩ! пФДХЫЙОБ ОХЦОБ ЧУЕН Й ЛБЦДПНХ, ЙОБЮЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЮЙОБЕФ РПФЙИПОШЛХ ЪБТБУФБФШ НИПН ОЕДПЧПМШУФЧБ Й ЧЕЮОЩИ ХРТЕЛПЧ. рХУЛБК ЙЗТБЕФ Ч ЛПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ, УПЮЙОСЕФ УФЙИЙ, РПЕФ РЕУОЙ Ч ДХЫЕ, ЗПФПЧЙФ, НПЦОП ЪБЧЕУФЙ УПВБЛХ (ЕУМЙ ПРСФШ ЦЕ ДБЧОП УПВЙТБМЙУШ, ОП ЧУЕ ЛБЛ-ФП ПФЛМБДЩЧБМЙ). лХРЙФЕ ЕНХ ЧЕМПУЙРЕД ЙМЙ ТПМЙЛПЧЩЕ ЛПОШЛЙ, ИПДЙФЕ Ч РПИПДЩ ОБ МЩЦБИ ЪЙНПК, Б МЕФПН РТПУФП РЕЫЛПН ЗХМСКФЕ ЧУЕ ЧЩИПДОЩЕ ОБРТПМЕФ. й ЬФП ОЕ ЧУЕ ИПВВЙ ОБ ДЧПЙИ. ъБОСФЙК НБУУБ, ЗМБЧОПЕ ЪБИПФЕФШ!

15. рТПЭБОЙЕ

ьФПФ РХОЛФ ВХДЕФ УБНЩН РЕЮБМШОЩН Й ТБДЙЛБМШОЩН. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП РЕУУЙНЙЪН ЪБИЧБФЙМ ЧБЫЕЗП ЛПЗДБ-ФП МАВЙНПЗП НХЦБ ОБУФПМШЛП, ЮФП У ОЙН ХЦЕ РТПУФП ОЕЧПЪНПЦОП ЦЙФШ — ХИПДЙФЕ. еУМЙ ЧЩ РПФТБФЙМЙ ЛХЮХ УЙМ, ЮФПВЩ ЧЩЧЕУФЙ ЕЗП ЙЪ ЬФПЗП УПУФПСОЙС, ОП ЧУЕ РПРХУФХ, РПФПНХ ЮФП ПО УБН ХЦЕ ОЕ ИПЮЕФ НЕОСФШУС — ХИПДЙФЕ. оЕ УФПЙФ ОБИПДЙФШУС УБНПК Й РПЪЧПМСФШ ОБИПДЙФШУС ДЕФСН ТСДПН У ФБЛЙН ПФГПН — УЮБУФШС ЧБН ОЕ ВХДЕФ, ЬФП ФПЮОП. фПМШЛП РПУФПСООБС ЧОХФТЕООСС ФСЦЕУФШ ЙМЙ, ОЕ ДБК вПЗ, ЧЩ УФБОЕФЕ ФБЛПК ЦЕ.

лПЗДБ ЮЕМПЧЕЛХ ИПЮЕФУС РПНПЮШ Й ЕУФШ ИПФШ ЛБЛБС-ФП ОБДЕЦДБ — ВПТЙФЕУШ, ОП ЕУМЙ ЧЩ ВЕУУНЩУМЕООП УФХЮЙФЕУШ Ч ЪБЛТЩФХА ДЧЕТШ — ХИПДЙФЕ. ъБЮЕН ЧБН ФТБФЙФШ УЧПЙ УЙМЩ Й ОЕТЧЩ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ФПМШЛП ДЕМБЕФ ЧБН Й ПЛТХЦБАЭЙН ИХЦЕ.

нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ, ПЛХОХЧЫЙУШ Ч ПНХФ РЕУУЙНЙЪНБ, УФБОПЧСФУС ПЮЕОШ БЗТЕУУЙЧОЩНЙ Й ОБИПДСФ УЕВЕ ПФДХЫЙОХ Ч ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫЙИ ЧЕЭБИ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП-ОБРТПУФП ОБЮЙОБАФ РЙФШ, Б ОЕЛПФПТЩЕ ВШАФ УЧПЙИ ЦЕОЭЙО Й ДЕФЕК. еУМЙ ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ПО ХЦЕ ВХЛЧБМШОП ЪБДБЕФУС ГЕМША ЙУРПТФЙФШ ЦЙЪОШ ПЛТХЦБАЭЙН, ЪБЮЕН ЧБН ФБЛПЕ ПВЭЕУФЧП? вЕЗЙФЕ ПФ ОЕЗП ЛБЛ НПЦОП ДБМШЫЕ, ПУЧПВПДЙФЕУШ ПФ ПЛПЧ Й ОБЮОЙФЕ ОПЧХА ЦЙЪОШ УП УЧПЙНЙ ГЕМСНЙ, НЕЮФБНЙ Й ОБУФТПЕОЙЕН!

чУЕ, ЮФП НОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ ЧБН РПЦЕМБФШ — ФЕТРЕОЙС, ВПМШЫЕ УЙМ Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч ФПН, ЮФП ЧЩ ДЕМБЕФЕ ВМБЗПЕ ДЕМП!

Муж должен быть сильным и решительным, а жена – покладистой и мягкой. Этот стереотип настолько прочно засел в людских головах, что породил множество извращённых форм его понимания. Чего только стоят поговорки «Люби жену как душу, тряси её как грушу» и «Бьёт – значит, любит»! Долгие битвы за равноправие полов не смогли в корне изменить дело, даже в наше прогрессивное время большое количество женщин в той или иной степени подвергается прессингу со стороны мужа-тирана: моральному, финансовому, а часто и физическому.

По-настоящему сильный и уверенный в себе человек никогда не станет самоутверждаться за счёт других. Ему это попросту не нужно. Такой мужчина твёрдо знает, чего он стоит, уверен в своих силах, а собственная личность не вызывает у него неприятия. Конечно, вспылить и устроить скандал изредка может и он (все мы люди), но планомерно унижать домашних и поднимать на них руку такой человек не станет никогда. Чего не скажешь о тиране.

В «домашние деспоты» обычно попадают два типа людей:

Мужчины, которые не сумели преуспеть в жизни. Не достигшие карьерных вершин, не реализовавшие себя ни в одной области, они пытаются повысить самооценку, превращаясь в жёсткого властителя домашнего мирка. Только тут он чувствует себя королём и богом, ожидая, что домочадцы будут ему подчиняться и угождать.
Успешный мужчина, вынесший из детства комплекс неудачника. Может быть, его недолюбили родители, шпыняли одноклассники — неважно. Даже если такой человек долгим и упорным трудом или по счастливому стечению обстоятельств добивается-таки успеха, он остаётся прежним закомплексованным мальчиком. Зажатый внутренне, страшащийся показаться слабым тиран постоянно пытается доминировать. Он регулярно устраивает разносы подчинённым, третирует водителя, «строит» жену и детей и только при этих условиях чувствует себя уверенно.

По каким признакам распознать мужа-деспота

Тиран старается поселить в душе жены страх, вину и комплекс неполноценности

Силясь утвердить свою власть, домашние диктаторы пускают в ход на удивление одинаковые приёмы:

Регулярная критика действий жены. Супруга ни в коем случае не должна чувствовать себя хорошей хозяйкой и матерью! Сказать «спасибо» за вкусный обед из трёх блюд такой муж и не подумает, зато не преминет заметить, что хлеб был порезан неровно, а ваза с цветами стояла не по центру стола. Если женщина работает или имеет хобби, тиран не упускает случая напомнить, что занимается она полной ерундой, а её труд не имеет ни малейшей ценности. Чаще всего дело заканчивается тем, что жена увольняется, забрасывает любимые занятия и оседает дома, полностью посвящая себя уходу за мужем. Смысл один – супругой, убеждённой в своей никчёмности, легче управлять. Да и тиран чувствует себя рядом с ней удальцом.
Финансовый контроль. Зарабатывает женщина сама или нет, семейный бюджет полностью находится в ведении мужа. Настолько, что даже покупку необходимой обуви даме приходится согласовывать с супругом.
Психологическое давление. «Пункт первый: муж всегда прав; пункт второй: если муж не прав, смотри пункт первый». Компромиссы невозможны, мнение жены не учитывается в принципе, в любой спорной ситуации последнее слово остаётся за деспотом.
Запрет на общение. Жена-вещь должна принадлежать своему хозяину безраздельно, потому все «лишние» люди – подруги, коллеги, родные – из её жизни постепенно вычёркиваются.
Физическое насилие. Крайний вид воздействия деспота на супругу. Казалось бы, этот признак чётко сигнализирует том, что пора уносить ноги. Но множество жён годами терпят рукоприкладство, которое со временем становится всё более жестоким. Видимо, настолько сильна в некоторых установка про избиение как символ мужниной любви.

Один раз стерпев удары, вы станете получать их регулярно

Стоит ли спасать «ячейку общества», если любимый проявляет замашки диктатора, но чувства к нему пока не остыли? А если вас уже связывает самое крепкое звено из возможных — общий ребёнок? Когда случай ещё не патологический, вы не замазываете синяки, а супруг способен на нормальный диалог, то попробовать можно.

Научитесь отстаивать свои интересы. Нет ничего дурного в том, чтобы уступать и идти на компромисс во имя сохранения мира, в этом и состоит один из секретов счастливой семейной жизни. Однако уступки должны быть взаимными. Если муж с вашим мнением не считается, а желаниями откровенно пренебрегает, нормальных отношений с таким человеком построить не удастся.

Не терпите придирок. Замечания о вашей «криворукости», никчёмности и глупости пресекайте на корню, сразу давая понять, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите и в случае необходимости можете противостоять и дать отпор. Но ни в коем случае не опускайтесь до ответных оскорблений. Супруг жёстко раскритиковал ваше рагу? Постарайтесь вести себя спокойно, пожмите плечами и скажите: «А по-моему, вышло неплохо. Ничего, в следующий раз испробую другой рецепт». Естественно, речь не идёт об объективной критике, высказанной вежливым тоном (ведь блюдо, например, могло в самом деле не получиться). Дело в форме, в которой подаются претензии, и в их количестве. Конечно, полностью недопустима брань в ваш адрес или унижения!

Не отказывайтесь от общения и любимых занятий в угоду мужу. У вас должны быть друзья, дело по душе и свободное время.

Далее возможны три варианта развития событий. Либо супруг примет вас как равную личность и перестанет пытаться установить свои правила. Либо поймёт, что вы на роль жертвы не годитесь и потребует развода (и тут уже вам решать, идти на попятную или вырваться из этих отношений с высоко поднятой головой). Либо попытается призвать вас к порядку и поставить на место с помощью физических наказаний. Последнее терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах!

Можно ли перевоспитать тирана

Попытайтесь построить диалог со своим мужчиной

Переделать взрослого человека без его желания практически нереально. Тем более, когда речь идёт не о вредных привычках, а о давно сформировавшейся черте характера. Вам же не придёт в голову перекраивать задумчивого меланхолика в общительного и жизнерадостного сангвиника? С деспотическими замашками ситуация такая же: они уже есть, поэтому можно лишь попытаться смягчить их проявления.

Поразмыслите над своим поведением. Может быть, вы в последнее время начали тянуть одеяло на себя и сами частенько игнорировали желания супруга? Или перестали уделять ему внимание, занятые детьми, родственниками, посиделками с подругами? Или же подтрунивали над слишком низкой зарплатой мужа, ставя в пример собственные достижения? В этом случае можно попытаться исправить положение усиленной заботой о любимом и понаблюдать, что из этого выйдет. Нормальный человек быстро придёт в себя, диктатор по жизни только усилит прессинг и попытается «согнуть» вас ещё больше.

Но помните, что анализ ситуации должен быть вдумчивым и адекватным. Ни при каких обстоятельствах не взваливайте на себя всю вину за происходящее! Формулировка «ты сама во всём виновата, это ты меня довела» — излюбленная песня тиранов, но это не значит, что она соответствует истине.

Как избавиться от мужа-деспота: развестись, уйти с ребёнком и расстаться навсегда

Есть женщины, которые годами терпят побои и унижения. Страх перед супругом-деспотом, боязнь молвы, неумение обеспечить себя самостоятельно, дети, надежда на чудесное преображение супруга – всё это способно поддерживать неудачный брак невероятно долго. В итоге семья превращается в жуткую пародию на саму себя, где на троне со скипетром в руке восседает супруг, у его ног суетится забитая и покорная жена, которая давно потеряла остатки человеческого достоинства, а где-то в уголке тихо стоят дети, задёрганные строгим папой до нервного тика. Но если женщина вовремя спохватывается и решает уйти от мужа-диктатора, проблема отнюдь не считается решённой. Удобную жертву тираны так просто не отпускают. Как разорвать замкнутый круг и закончить отношения навсегда?

Подготовьтесь морально. Как бы ни была плоха семья, решение развестись — крайний шаг для женщины и серьёзный удар по психике, поэтому решиться на него тяжело. Кого-то пугает статус «разведёнки» и перспектива потерять финансовую стабильность. Иные настолько вживаются в роль вечной жертвы, что уже не представляют себе другой жизни — здесь хоть и плохо, но понятно и предсказуемо, а там (в «большом мире») неизвестно, как ещё сложится… Порой женщина искренне считает, что лучше уж такой муж, чем никакого. Окончательное решение нужно будет принять только вам. Если вы твёрдо уверены, что готовы уйти навсегда, то не поддавайтесь на угрозы и слёзные заверения на тему «отныне всё будет по-другому». Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и ощутите себя настоящей личностью, а не приложением к тирану. Подумайте, где вы будете жить, а также как станете обеспечивать себя и детей? На чью поддержку сможете рассчитывать, к кому обратитесь за помощью в самом пиковом случае? Имея чёткий план, действовать гораздо легче.

Не бойтесь звонить по телефонам доверия, специалисты кризисных центров могут оказать существенную поддержку в трудной ситуации

Дети - отдельная тема. Множество женщин свято убеждены, что ребёнок не должен расти без отца, поэтому продолжают терпеть унижения и побои, даже когда этого делать уже нельзя. И совершают громадную ошибку! В семье, где один из родителей постоянно третирует другого, крайне трудно воспитать ребёнка со здоровой психикой. Сын, скорее всего, усвоит тиранические замашки отца, а дочь - модель поведения «вечной жертвы». И свои семьи они будут строить по тому же сценарию. Вы действительно этого хотите? Кроме того, муж-тиран редко ограничивается нападками на супругу. Рано или поздно под его моральный пресс и горячую руку начнут попадаться и дети.

Заведите союзников. Прежде всего, посоветуйтесь с родными, близкими друзьями, позвоните по телефону доверия. Проконсультируйтесь у адвоката по поводу предстоящего развода: какие у вас перспективы, на что можно рассчитывать, есть ли шансы удачно разрешить вопрос опеки?

Телефон доверия нужно знать, даже если решение уходить ещё не созрело. Разговор с опытным психологом позволит не отчаяться в трудную минуту и не совершить глупостей. Кроме того, выясните номер местного отделения полиции и немедленно звоните туда, если поймёте, что ситуация становится угрожающей. И не стесняйтесь кричать и плакать в трубку! На «бытовуху» правоохранительные органы выезжать не любят, поэтому оператор должен понять, что вы не просто повздорили с мужем из-за холодного ужина, а действительно находитесь в опасности и боитесь за себя и детей.

Подготовив почву, начинайте действовать. Если муж не имеет привычки сразу же переходить к применению силы, можно попробовать поговорить по-хорошему. Но постарайтесь подать идею развода так, будто инициатива исходит от самого деспота. Да, вы понимаете, что не смогли стать хорошей женой, а его мама абсолютно права, называя вас плохой хозяйкой, поэтому он заслуживает женщину заботливее и терпеливее. Чем больше бальзама вы прольёте на раздутое эго тирана, тем выше вероятность, что он отпустит вас с миром. Призовите на помощь все свои актёрские способности, смирите гордыню и дайте супругу вволю насладиться превосходством.

Можно по-хорошему договориться с тираном о разводе, если ситуация не совсем критическая

Если у вас есть дети, подчеркните: вы не только согласны, но даже желаете, чтобы они продолжали регулярно общаться с отцом. Даже не заговаривайте о том, чтобы ограничить встречи или увезти ребят в другой город, иначе все усилия по «мирному урегулированию» пойдут прахом.

Боитесь сцены или проявления насилия со стороны супруга? Улучите момент, когда его не будет дома, и только тогда уходите. Заранее соберите «тревожный чемоданчик», чтобы в удобный момент всё оказалось под рукой: документы (свои и детей), деньги и ценные вещи. Но не делайте этого, пока колеблетесь! Если чемоданчик простоит в шкафу полгода, на него обязательно наткнётся муж, и в этом случае выяснений отношений избежать вряд ли удастся.

На первое время найдите себе новое убежище, адрес которого муж не знает. Это могут быть не только дальние родственники или давняя подруга, готовая принять вас у себя, но и кризисные центры, занимающиеся защитой женщин. К сожалению, отыскать такую организацию в маленьком городе шансов мало, но телефон и интернет в значительной мере решают эту проблему. Попытайтесь связаться с центром в ближайшем крупном населённом пункте, объясните ситуацию и попросите о помощи – вам наверняка окажут психологическую поддержку, а ещё научат, как действовать дальше. Обычно в таких организациях есть телефоны доверия, налажена связь с правоохранительными органами и действуют грамотные юристы, которые помогут оформить развод. Для женщин с ребёнком предусмотрены социальные квартиры, где можно жить если не в полном комфорте и удовольствии, то как минимум в достойных условиях.

Переезд в другой город - крайняя мера, но порой приходится отважиться и на неё

Если вы одна, подумайте о переезде в другой город, смените сим-карту и сделайте всё, чтобы вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни. Женщинам, имеющим детей, этот совет не подходит — у ваших малышей есть отец, и игнорировать этот факт не получится. Придётся заручиться поддержкой хорошего адвоката и решать вопрос с опекой через суд.

Если вы уже подвергались насилию, напишите заявление в полицию и снимите побои. В будущем это станет дополнительным козырем на судебном разбирательстве. Кроме того, запаситесь диктофоном. Если супруг вздумает звонить и угрожать, нажимайте кнопку записи и тщательно фиксируйте всё сказанное им.

Жизнь с тираном зачастую превращается в настоящую зависимость. Стоит сойти первым следам от побоев, а обидам потускнеть, и в памяти всплывают добрые моменты, без которых не обходятся ни одни отношения. Психологи советуют выдержать паузу в 40 дней: именно столько требуется нашему сознанию, чтобы начать перестраиваться. Постарайтесь отключиться на этот период от проблем. Займитесь детьми, собой, прочувствуйте в полной мере жизнь «на свободе». Трезво оцените и взвесьте отношения с мужем, а затем принимайте окончательное решение.

Идеальная пара: веселой девушке скучно с парнем

Нудный, скучный муж - это всегда мужчина с анальным вектором . Причем видит его таким - исключительно женщина с кожным вектором . Именно в этой паре разыгрывается жизненный сценарий: женщине скучно с мужчиной. И понять эту пару можно только увидев разность этих двух психотипов.

Женщина с кожным вектором - быстрая особа. Ей нравится делать много дел одновременно, причем, чем быстрее, тем лучше. Она даже в уме часто считает: то ли секунды, то ли ступеньки, то ли вишни, из которых выколупывает косточки. Она очень любит болтать и говорит очень-очень быстро. Она экстраверт, она инициативна. Гибкая, юркая, ловкая, шустрая - это все ее лучшие характеристики. Ей нравится, когда в жизни есть изменения - ее всегда интересует что-то новое, необычное. Будь-то новое платье или новый фильм. А как только приходится делать какую-то однотипную работу, например, вязать, вышивать крестиком, ей становится убийственно скучно.

Мужчина с анальным вектором – почти полная ее противоположность. Он рассудительный, спокойный, молчаливый. Он интроверт, говорит медленно и очень не любит, когда его перебивают. Все новое вызывает в нем ощущение дискомфорта, поэтому с виду он безынициативный и как бы неуверенный в себе. Ему нравиться все старое, традиционное, устоявшееся. У него хорошая память, он начитанный человек. Он никогда не делает 10 дел одновременно, наоборот, он делает только одно дело, максимально сосредоточившись на качестве этого дела. Он любит, когда все упорядоченно, когда все по полочкам.

Удивительно, но между такими противоположными личностями и возникает влечение - так природа сводит между собой людей, которые идеально дополняют друг друга. Таким людям вдвоем легче и проще воспитывать детей, сохранять свою пару, защищаться на ландшафте. И именно у такой пары большое будущее. Если бы только они могли видеть друг в друге преимущества, а не судить другого через себя.

Но именно в глазах кожной женщины парень с анальным вектором кажется скучным, нудным и медлительным. Ни одна другая женщина так его не видит, потому что у других нет жгучего желания к новизне, постоянным изменениям в жизни и скорости. Другие описывают этого мужчину серьезным, мужественным, рассудительным, прекрасным отцом, заботливым мужем.

Мы очень сильно заблуждаемся, когда видим другого человека исключительно через себя. Свои хорошие качества кажутся нам самыми лучшими, как некий ориентир, какими должны быть люди. Но если бы все были именно такими как мы, то мир не был бы таким разнообразным. Кто-то должен быть быстрым, а кто-то рассудительным. Кто-то должен быть семьянином, а кто-то слетать в космос. И в одном человеке не может вместиться все самое лучшее. Смысл и сущность не в одинаковости, а в гармонии.

Но что происходит в нашей паре: кожная жена грызет анального мужа за то, что он медленный тормоз и редкий зануда. Он тоже не отстает: обижается, что она делает косо-криво, лишь бы живо, идет гулять с подругами, а не сидит дома и хранит домашний очаг. В его понимании именно домоседство, традиционность, размеренность - лучшие черты характера. И он меряет ее по себе, так же как и она его по себе. Это всегда ведет к ссорам, конфликтам, разногласиям, обидам и злости.

Парень зануда: что делать?

Для начала надо понять несколько нерушимых тезисов:

Никто никогда никого переделать под себя не сможет - это невозможно. Если мужчина родился с анальным вектором, с отличной памятью и аналитическим умом, он никогда не переделается в человека с кожным вектором, быстрого и шустрого логика. Требовать от него изменений - это ломать через колено, что никогда не приводит ни к чему хорошему.
Если мужчина и женщина полюбили друг друга, если между ними возникло влечение, значит - это идеальная пара и спешить разрушать ее из-за несовпадающих желаний и взглядов на жизнь неправильно. Более того, даже разрушив этот союз, мы, скорее всего снова полюбим человека с анальным вектором - потому что влечение возникает между людьми, которые природно подходят друг другу.

Поэтому ни разрушать семью (отношения), ни строить замыслы, как переделать нудного мужа в веселого и быстрого, не стоит. Намного лучше выбрать вариант 3 - взаимное понимание причин поведения .

Мы все разные, но наши проблемы не из-за того, что мы разные. А по той причине, что мы друг друга не понимаем, оцениваем исключительно через себя, через свои качества.

Когда жена понимает особенности психотипа мужа, а муж - понимает жену, то складывается гармония. Это не значит, что он перестает быть нудным, это значит, что жена начинает видеть в нем другие качества, а не исключительно зануду. Мы не отменяем себя, но уже не сталкиваемся лбами, а становимся мягче - ищем то, что нас связывает, а не то, что разъединяет. Кто-то где-то уступает, а где-то находит возможность наполнять свои желания в другом месте с другими людьми. Как, например, женщина с нудным мужем, начинает наполнять свои желания к новизне через иные пути, которые раньше и не приходили в голову. И не удивительно - ведь она была занята только тем, как переиначить мужа. Хотя все может быть иначе...

В результате молодая женщина, которая рассчитывает навнимание или хотя бы на элементарное общение со своей половинкой, вынужденадовольствоваться теми крохами сил, которые может потратить на нее до смертиуставший после изнурительной работы муж. Ему же, в свою очередь, хочется лишьпросто отдохнуть, и посмотреть, например, телевизор.

По правде сказать, в таком состоянии ему глубокобезразлично, какую обновку купила жена или что случилось с ее лучшей подругой.И даже если чувство такта и хорошиеманеры не позволят ему сразу заставить жену замолчать, ответы невпопад или же чрезмерное поддакивание дадут понятьжене, что мыслями он совсем далеко. Нередко такое поведение женщина трактуетпо-своему: ей начинает казаться, что черствость и невнимание со стороны мужа –это ни что иное, как доказательство его нелюбви. И вот уже созрел повод для очередной ссоры,которая, повторяясь с завидной регулярностью, может и вовсе стать причиной разрыва…

Так что же делать?

Смириться с этой ситуацией или попробовать ненавязчиво ее изменить? Каждая женщина решаетдля себя сама.

Залезьте в его шкуру

Попробуйте представить себя на его месте, то есть на местечеловека, который почти все время находится в стрессовом состоянии из-за того груза обязательств,которые висят на нем каждый день. Ондолжен выкладываться на все 100 на работе, заботиться о благосостоянии семьи иеще делать очень много вещей, объединенных ключевым словом «должен». Поэтому жена, пытаясь вовлечь мужа в решениеее мелких личных проблем, с которыми ей под силу справиться самой, рискует статьдля мужа чем-то идентичным с работой.

Различной информации –свои уши

Для разговоров о бутиках, фитнес-центрах и сломанном ногте лучшенайти других «благодарных» слушателей, например, подруг или маму.

Мужу же в очередной раз признайтесь в бесконечной любви, расскажите ему о том, как вы скучаете, когдаего нет рядом и как вы цените все то, что он делает во благо вашей семьи. Еслиразговоры о его работе не вызывают неадекватной реакции, можнопоинтересоваться, как прошел его день, над чем он сейчас трудится.

Еще один беспроигрышный вариант – поговорить о том, что емусамому интересно, например, о футболе или о новой модели его любимой автомобильноймарки (конечно, в таком случае лучшебыть хоть немного осведомленным в этих тематиках, чтобы не выглядеть полнейшимпрофаном и быть хоть немного компетентным собеседником).

На самом деле вы ведь уверенны, что именно этот мужчина вашаполовинка, и вы проживете вместе до глубокой старости, поэтому не стоитдонимать его мелкими придирками и обижаться без повода. Перестаньте смотреть нажизнь сквозь розовые очки. Жизнь – это не голливудские фильмы, поэтомуопределитесь с тем, какой вы на самом деле хотите видеть свою семью.

Создайте дом, вкоторый хочется возвращаться

Чтобы в вашем семейном гнездышке была всегда радушнаяатмосфера, необходимо позаботиться о некоторых ее безусловных составляющих:

сделайте свой дом уютным;
встречайте мужа с работы с неизменной улыбкой на лице;
цените мгновения, проведенные вместе, и сделайте так, чтобылюбимый понимал, что это для вас значит;
создайте свой «банк позитивных эмоций», в который войдутфотографии, сделанные во время совместного отдыха, милые безделушки-сувениры,привезенные из путешествий, и время от времени вновь переживайте вместе этичудные мгновения и заряжайтесь позитивом;
не бойтесь вызывать мужа на откровенность и расспрашиватьего о том, что ему нравится, а что нет;
заведите правило каждый день в течение 10-15 минут обсуждатьважные для вас обоих вещи;
оставайтесь всегда интересной мужу, найдите и себе занятие, которое постоянно будет держать вас в тонусе и способствовать вашему развитию. Поверьте, когда у вас появится дело для души,времени на ненужные обиды и «доставание» мужа почти не останется;
думайте о том, что этот (почти идеальный, а как же иначе –не пьет, не бьет, не гуляет, зарабатывает деньги, чтобы обеспечить семью и детей) мужчина выбрал вас, а не кого-то другого. Поэтому он достоин вашей любви иобожания, благодарности и уважения.

А понимание принципов существования гармоничной семьи поможетвашему союзу быть крепким и незыблемым, несмотря на все жизненные преграды.

Как ужиться с трудным мужчиной - десять проверенных способов ужиться со все еще горячо любимым, но очень трудным человеком

Жилетка
мужчины очень любят, чтобы их жалели. Станьте для мужа незаменимой "жилеткой", в которую он всегда сможет поплакаться. Овладев этим искусством, вы всегда сможете удержать около себя нервного и сомневающегося в себе человека.

Скалке- нет!
сколько карикатур создали художники, изощряясь над темой "жена со скалкой". Никогда не применяйте в отношениях с мужем физическую силу, даже в шутку. Истинно благородный человек не сможет вам ответить, а обиду затаит надолго, если не навсегда. И учтите: муж- тоже человек. Однажды он может и сорваться...

Не бойтесь своего мужа!
прекратите изображать из себя робкое, загнанное в угол существо. Иначе супруг и впрямь почувствует себя агрессивным одиноким волком.

Уравновешенность и спокойствие
противопоставьте эмоциональным перепадам супруга собственную выдержку. Если он вдруг начинает впылу спора переходить на личности, ни в коем случае не следуйте его примеру. Учтите, он как раз этого и добивается. Попробуйте переключить его внимание- хотя бы на футбольный матч по телевизору. Так расплакавшегося ребенка отвлекают яркой погремушкой.

Общий враг
найдите для себя и для мужа общего врага. Ничто так не сближает, как совместные боевые действия против жэка или зарвавшегося соседа. Неплохо также совместно критиковать какого- нибудь политика или телевизионного комментатора.

Чур, не кричать!
никогда не повышайте голос при семейных разборках. Если вы чувствуете, что вот- вот сорветесь на крик- тут же объявляйте перемирие. Вспомните, например, что у вас на кухне перекипает суп.

Эффект неожиданности
если вы видите, что ссоры не избежать, сделайте что- нибудь неожиданное и непонятное. Лягте на пол и займитесь гимнастикой. Или наведите на бушующего супруга фотоаппарат и щелкните его. Или начните корчить рожи. Он так растеряется, что забудет, с чего все началось.

Не обижайтесь на шутки!
если муж норовит вас "подколоть", с готовностью улыбнитесь, отдавая должное его специфическому чувству юмора. А вот грубости и хамству поставьте заслон в виде деликатного, но упорного молчания. Пусть он сам поймет, что с вами так нельзя, и как- то попытается вас задобрить. При попытках извиниться не продолжайте дуться. С вами по- хорошему- и вы по- хорошему.

Ах ты, мой маленький!
попытайтесь смотреть на мужа сверху вниз, как взрослый на ребенка. Иногда полезно пойти навстречу капризам ребенка. Если "малыш", конечно, знает меру.

Мой- значит, стоящий!
Не позволяйте себе относиться к мужу как к полностью никчемному человеку. Вы ведь сами его выбрали- значит, было за что. Старайтесь поощрять в муже те качества, которые когда- то вас настолько очаровали, что вы решились выйти за него замуж.