Аня Орлова

Доброй ночи, так уж сложилось, что нет сейчас у меня той подружки с которой можно было в плечо поплакаться и спросить совета, а держать все в себе нет сил уже... Мы с МЧ встречались 11 лет, только последний год мы живем вместе(я к нему переехала). Ему 32, мне 30, не женаты и детей нет. Но в последнее время вопрос о материнстве остро стоит в наших отношениях, я сейчас прохожу гормональную терапию, так как не получается забеременеть, я очень хочу малыша, МЧ во всем меня поддерживает. Но вот в чем, проблема, так это участие в наших отношениях его друга. Так сложилось, что нужна была материальная помощь, мы оба не работали (сейчас я устроилась на новую работу) и этот друг выручил нас деньгами, одолжил около 100 тр. Работает друг 2/2 и видиться с моим МЧ может только по ночам, как правило раз в шесть дней, он после работы приезжает к нам, и они вместе уезжают в боулинг на всю ночь, я с ними не езжу, так как утром надо на работу. Мне этот факт выезда по ночам не нравиться, раз уж мы живем вместе, то я считаю, что друг должен понимать, что мы теперь семья, что это не нормально, что мой МЧ не ночует дома. Я пробовала говорить на эту тему с моим МЧ, на что он дает понять, что какая я бессовестная, что друг нам очень сильно помогает, выручает деньгами, а я не могу понять, что у друга, кроме моего МЧ друзей больше нет, и что он его бросить не может... Но я все равно не могу это принять, мы уже и ругались до скандала, я уже пробовала, наоборот, ему не показывать свое недовольство, но бесполезняк, стабильно раз в шесть дней его ночью нет. А сейчас получилась ситуация, что в выходные все они были на рыбалке с ночёвкой, отпустила без вопросов, думаю морально тоже отдыхать надо, я осталась дома, меня не взяли, а сегодня опять уехал в боулинг.... Я проснулась и плачу, так обидно стало.... Что для друга он готов на все, даже порой думаю, что он ему меня дороже. А я сказать ничего не могу, потому что знаю, что будет скандал, а я сейчас не в том положении, чтобы расставаться даже на время. Моя гормональная тераия начинает давать плоды и есть скорая возможность забеременеть, и я не хочу терять и так драгоценное время на все эти ссоры, после которых мы все равно миримся рано или поздно... Вот и молчу в тряпочку, хотя руки опускаются от ситуации... Подскажите, как мне поступить? Может поговорить с другом тет-а-тет, попробовать объяснить, чтобы отступил на шаг назад, что из-за этих ночных выездов я сильно нервничаю? Но боюсь, что МЧ все равно узнает о том разговоре и тогда скандала точно не избежать. Я оказываюсь заложница этой их дружбы, вот сейчас пишу Вам, а он с ним в боулинге отдыхает. Плачу в подушку в пустой постеле, а выхода не вижу... Помогите разобраться в ситуации, как мне повлиять на МЧ, чтобы он прислушался к моим желаниям. Как сделать так, чтобы не было "третьего лишнего" в отношениях... ? Буду очень признательна за помощь...

Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, Вы обратились ко мне, как к подруге, у которой можно поплакать на плече? Боюсь, это не совсем моя компетенция. Что касается Вашей ситуации, что Вас больше всего в ней беспокоит? Что Вас больше всего беспокоит в том, что молодой человек раз в неделю проводит время без Вас? Какие у Вас возникают фантазии, эмоции, когда мужчина уходит в боулинг с другом? Есть ли у Вас время и место, где Вы можете расслабиться без своего молодого человека? Как часто Вы получаете удовольствие без компании своего мужчины?

Аня Орлова

Добрый день.... да вы от части правы, я скорее всего ищу человека который сможет рационально все разложить по полочкам, не боясь, как то затронуть мои чувства или обидеть меня.... Меня беспокоит то, что это отлучка регулярная, что он может уехать и ему не важно, как я себя чувствую, болею ли я или просто в этот день мне хочется от него тепла... Поверьте в отношениях я не тиран, я не требую ежеминутного к себе внимания, я все понимаю, что ему тоже хочется отдохнуть и расслабиться, я ему говорила, что не против, их поездок в боулинг, я ему полностью доверяю, что касается походов налево, это не про него... Может я даже больше ревную его к другу, так как только он появляется, я ухожу на второй плану моего МЧ... и я все таки считаю, что человек должен спать вместе со своей половинкой, а не с заядлой регулярностью отсутствовать... Когда они уходят, я чувствую себя одиноко, иногда меня переполняет жалость к себе, я чувствую, что незаслуженно оставлена одна, что мне не хватает внимания от МЧ... мне кажется, что с другом ему интереснее, чем со мной..., хотя дома мы с МЧ общаемся, делимся о том, как прошел день... вместе можем провести время.. Вот пишу и понимаю, что я еще больше запутываюсь... с одной стороны не все так у нас плохо, но и внутри меня все протестует, против этих НОЧНЫХ выездов... По поводу мест, где я расслабляюсь, трудно сказать... вроде бы есть, я могу поехать к знакомым, посидеть, поболтать, но меня всегда тянет домой... может это еще с детства, когда мама мне говорила: "что у человека есть дом, в котором и надо ночевать"... Вы знаете в последнее время расслабиться, так сказать сильно то и не получается.... особенно без него, мне безумно приятно выезжать с ним, люблю когда мы гуляем или ходим в кино, мне с ним не скучно, он общительный и веселый... если на долго без него куда-то выезжаю, то мне поскорее хочется с ним увидеться...

По прочтении Вашего письма, появляется ощущение, что у вас с мужем немного разные представления об отношениях в части личного времени и пространства. Вы как будто стремитесь "слиться" с мужем в единое целое - в некого андрогина, который всегда и везде вместе (буду сейчас немного утрировать, чтобы было более очевидно). Муж пытается сохранить свое неприкосновенное пространство - какую-то часть его, куда Вам нет доступа. Возможно, это связано с разными представлениями о близких отношениях, о том, что допустимо в них, что нет. По моему мнению, личное пространство - важная составляющая близости. Это говорит о доверии и автономности. И делает отношения более крепкими и здоровыми. Объясню, что я понимаю под автономностью. Автономный человек вполне счастлив в одиночестве. Он вступает в отношения не из страха остаться одному, а потому, что вот этот другой человек ему близок, вызывает теплые чувства, желания заботиться и т.д. Чаще мы вступаем в отношения по другим причинам (которых великое множество): страх остаться одному, не выжить в страшном мире, найти пару, поскольку "пора" и т.д. Конечно, даже при этом, мы чувствуем притяжение к партнеру. Но страхи, неуверенность в себе, отсутствие автономности, рано или поздно, дают о себе знать. В Вашей ситуации я бы предложила несколько направлений работы: 1. определиться со своими ожиданиями Вам и мужу. Если в них есть серьезные нестыковки, будет проще найти компромисс. 2. Поработать над темой Вашей автономности: тем, как Вы относитесь к одиночеству. Это, в любой случае, полезно. В Вашем, особенно. Возможно, по ходу работы появятся и другие аспекты. Думаю, для Вас был бы полезен контакт с психологом. Можете поискать специалиста в своем городе. Можно поработать дистанционно, в частности, со мной, если захотите. Желаю Вам удачи и спокойствия.

Виды любовных треугольников – отношения, в которых Вы оказались третьим

Любовные треугольники складываются по разным причинам — и, исходя из этого, имеют различные последствия. Люди поддаются соблазну «запасных» отношений на фоне некоторых стремлений: страха разрушения, чувства самосохранения, возможности снять напряжение, желании испытывать яркие чувства.

Виды любовных треугольников – в каком любовном треугольнике оказались Вы?

Приближаясь к старости, некоторые люди пытаются сопротивляться необратимым изменениям за счет поиска новых, более молодых партнеров. При этом они не оставляют семьи, и продолжают отношения вне брака.

Такие «левые» отношения позволяют меньше тревожиться по поводу стареющей внешности и уменьшения сексуальных ролей в браке.

Поначалу такой «левак» видится, как кладезь молодости и сил. Однако постепенно запутанность отношений начинает приносить гораздо больший душевный дискомфорт, нежели вдохновение , и это — своеобразная плата за короткий период удовольствий…

Самое смешное, что все привилегии зрелого возраста в виде хорошего заработка и надежного социального положения начинают превращаться в минусы, ведь они не являются символами молодости.

За это время другой партнер становится пассивным участником любовного треугольника. И, если поначалу всплеск «молодости» партнера выглядит мило, то позже он сменяется депрессией , которая перерастает в общий семейный кризис. Мнимое «омоложение» имеет слишком высокую цену. На этом этапе можно попробовать обратиться к семейному психологу.

В этом случае партнеры подпитывают свои отношения на стороне. Им просто необходимы чувства страдания, ревности, вины, раскаяния и прощения. Самое смешное, что такой эмоциональный накал нужен им именно для сохранения своих отношений.

Обычно такие пары характеризуются тем, что оба манипулируют третьими в отношениях , т.е., по сути, это — игра между супругами, и любовники здесь ни при чем.

Такой любовный треугольник психология связывает с неполноценностью, несостоятельностью изменщика(цы), или реальным чувством мести за прегрешения партнера.

Если это измена за измену, то проблема не так глобальна , потому что причины третьих отношений и компенсация осознанны.

Если же человек компенсирует свою неполноценность, то возможны 2 пути: компенсация неспособности отдачи-получения тепла и заботы в настоящей семье за счет третьих лиц, или отвлечение от главного партнера в семье, который может быть связан с психотравмой.

Если работа становится для человека вторым домом, а вскоре — и его заменой , то недалеко и до карьерного треугольника.

Такие отношения в любовном треугольнике не представляют особого интереса для психологов. Ведь люди точно осознают, что делают, поэтому к глубоким переживаниям сам треугольник привести не может.

Человек вечно не удовлетворён своими отношениями. Он боится, что его используют. Спастись ему от его же навязчивых мыслей и самонеудовлетворённости помогает замена глубоких отношений на треугольники, или частую смену «любимых».

Такие отношения, скорее, напоминают телесно-товарный обмен, и связаны с личными качествами человека. Например — с неспособностью понять личность партнера.

Вроде — все хорошо, но проблема-то остается! И, пока с ней не разберешься, на подлинные взаимные чувства можно не рассчитывать.

Причинами такой «любви» является явное неравенство партнеров в культурной, возрастной, социальной, репродуктивной или финансовой сфере.

При объективном взгляде на такие отношения несложно разглядеть фиктивность связи .

При такой форме треугольник не возникает, потому что ошибка носит случайный характер , и не связана с переоценкой жизненного смысла или отношений в семье.

Факт третьих отношений тщательно скрывается и быстро сходит на «нет».

Плюсы и минусы отношений в любовном треугольнике – что говорит психология?

• Двойная поддержка людей, которые хотят в вас верить.
• Физическое разнообразие.

• Эмоциональное напряжение.
• Вероятность оказаться вовлеченным в манипуляции 2-ух людей, которые – ой, как внесут в вашу жизнь адреналинчик в борьбе за вас! И самое смешное, что в этой борьбе вы не будете лидером, вы будете раздираемым лакомым кусочком, после чего интерес к вам, естественно, остынет.
• Кто-то может почувствовать себя лишним, поэтому вам необходимо угождать обоим партнерам.
• Тяжелый разговор начистоту в будущем.
• Дополнительный расход сил на балансирование между партнерами.
• Возможность потерять отношения с одним из партнеров.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

«Третий лишний» — истина, известная каждому не из сонетов Шекспира, а, к сожалению, из жизни. Бывает так, что идиллическая картина отношений может быть испорчена, потому что какой-то Буратино тыкается в неё своим длинным носом.

Прочитаете за 10 минут.

В отношениях появился третий — откуда и как его устранить?

«Третий лишний» невостребован и не хочет отпускать бывшую

Это тот случай, когда третий лишний не хочет отпускать от себя близкого ему человека, у которого появилась вторая половинка.

Модели поведения невостребованного человека:

• Такой человек будет пытаться показать себя человеком особенным . Например, он будет пытаться давать свои чрезвычайно важные советы по поводу и без, будет лезть со своей помощью, что при переезде, что в постели. Ни одно событие не должно пройти без него, если понадобится — перережет пуповину первенцу. В общем, ваша жизнь будет для него своей, а утро такая личность будет начинать с просмотра ваших страниц в социальных сетях.
• Также такой человек непременно должен чувствовать себя важным . Он будет думать, что вы двое просто обязаны после предательства с вашей стороны безостановочно заглаживать свою вину, во всём ему потакая. И всё ваше внимание, и все ваши помыслы во веки веков — только о нём, бедном. В крайнем случае, если с вашей стороны будет мало внимания, он и сам постарается, чтобы вы о нём не забывали.
• Ещё одно чувство, которое будет испытывать третий лишний — желание быть полезным . Это как быть особенным, но более тупо и активнее. Опять те же советы, опять то же желание встретить, словно маньяк, у магазина, чтобы помочь донести пакет до дома. Если третий лишний будет постоянно лезть в общение с одним из партнёров, то у второго рано или поздно появятся вопросы.
• Такие личности постоянно начинают задаваться вопросами, почему, мол, у всех всё хорошо, а у меня нет ? Почему у него есть девушка, а у меня нет? И так далее. Они зацикливаются на этом, деградируют, и постепенно за неимением своей собственной жизни, чужая для них становится важнее, и они постоянно лезут туда, считая, что они тоже часть этих отношений.

Третий человек в отношениях зависит от вашей партнерши

История такая: их было двое, потом их стало трое, а потом снова двое, но только уже без него. Это если в стиле кратких школьных изложений. И вот человек-обрубок не знает, как же жить дальше, ведь всегда рядом был друг, или подруга, и вот теперь он один, а он не умеет быть один. И тогда он пытается пристроиться обратно в отношения к своему другу, с которым ему уютно рядом, не замечая при этом, что он вообще-то тут лишний.

Третий ревнует

Ревность и зависть заставят третьего лишнего вести себя не то, чтобы настырно, а — агрессивно и неадекватно, так что отношения с ним очень скоро будут выкорчеваны с корнем, но вполне вероятно при очень некрасивых обстоятельствах. Упрёки, желчь и прочий негатив, короче.

В общем, участь такой личности в отношениях предрешена — в конце он останется один, и будет тихо бурчать себе под нос что-то злобное по ночам.

Третий появился в отношениях из-за одиночества

Как уже говорилось выше, третий лишний — необязательно бывший, или лучший друг, это может быть, в том числе мать (или другой родитель, опекун, воспитатель), или даже тот же друг, но испытывающий при этом отеческие почти родительские чувства.

Человек, вдруг лишившийся того, кому он столько лет дарил свою любовь и время, остаётся один и начинает чувствовать себя ненужным, одиноким, начинает бояться остаться в таком состоянии навсегда.

Страх заставляет вести себя неадекватно, и вот брошенный человек уже лезет в вашу личную жизнь, как будто так и надо, не знает никаких рамок, и вообще считает, что вы втроём и есть одна полноценная ячейка общества.

При помощи третьего девушка играет в ближе-дальше

Палка о двух концах, две крайности, две стороны одной монеты — назвать можно как угодно.

В первом случае — это когда человек границ не знает, живёт на вас двоих, как полип, и не видит в этом ничего предосудительного. “Доставляю дискомфорт? Вам неуютно? Ой, не смешите мои подковы!” — вот его ответ на все ваши упрёки. Он может и не желает вам пакостить, а просто не понимает, что доставляет неудобства своим поведением. Как Осёл из Шрека, в общем.

Во втором случае человек, наоборот, может посчитать себя брошенкой, отщепенцем и изгоем. Образно говоря, может закинуть за спину котомку и босым уйти в горы, чтобы там умереть в одиночестве. Он сам полностью обрывает общение, не отвечает на звонки, удаляет из друзей в соц.сетях, в общем, тоже доставляет проблем, заставляя людей волноваться о нём и его состоянии.

«Третьим лишним» движет страх потери

А в этой ситуации можно представить ребёнка, которого в одиночестве всю его жизнь растила мать. И вот вдруг у мамы появляется ухажёр, и если женщина рада, что вероятно больше не будет одна, что у неё появится личная жизнь, и кто-то другой кроме ребёнка, то самому ребёнку такая ситуация, наоборот, придётся не по душе. Ребёнок, опять-таки, посчитает себя брошенным и преданным. И он начнёт тянуть одеяло на себя. И это один из множества возможных примеров.

У третьего сложилось неверное понимание ваших отношений

Тут речь ну уж о совсем частных случаях, когда третий лишний, не понимает, почему он не находится в самом что ни на есть прямом круге общения (который состоит только из двоих), и параноидально видит в этом злой умысел против себя, может, даже заговор, желание насолить.

Любовный треугольник — вид романтических взаимоотношений между тремя людьми. Данный термин применим как к случаям, когда два человека испытывают эмоциональную привязанность к третьему независимо друг от друга, так и к тем, в которых всех троих связывают тесные взаимоотношения. Как правило, в моногамном обществе любовный треугольник синонимичен с понятием конфликта в силу того, что такое положение вещей неприемлемо по крайней мере для одного из в нём находящихся. Также с любовными треугольниками часто ассоциируются понятия неразделённой любви и ревности. Стабильные треугольники возможны при наличии полиамурных убеждений у всех «участников».

Любовный треугольник — одна из древнейших и популярнейших тем в романтической литературе, а также в театре, кинематографе, поп-музыке и «мыльных операх».

Любовный треугольник - это действительно неизбежное явление в семейной жизни?

Основная причина возникновения любовного треугольника - застой в отношениях пары. Когда нет движения, нет развития в отношениях - «третий» появится обязательно! Эволюцией определено движение всего. Что не движется, то умирает. А к человеку особые требования - ведь он венец природы, и когда он останавливается в своём развитии, возникают разные ситуации, с помощью которых его стремятся вывести из застоя. Это болезни, различные проблемы... Когда в отношениях мужчины и женщины застой - тогда и появляется «катализатор», с помощью которого пару выводят из установившегося, застойного состояния. Так что всё очень просто! Не желаешь иметь «третьего» в своём пространстве - делай всё, чтобы жизнь была интересной, чтобы все отношения, в том числе и сексуальные, из года в год улучшались.

Любой треугольник с чего-то начинается. С первой встречи, с влюбленности и так далее. Самый лучший вариант, это решить сразу: с кем быть, допустить или не допустить сексуальные связи. Но ведь так не бывает. Человеку свойственно медлить с решениями и особенно, при выборе в личной жизни. И это не случайно. Ведь чтобы разобраться в чувствах необходимо время.

Была любовь… Вот так и образовался любовный треугольник в тоске по утраченному - хочется опять пережить удивительное состояние возбуждённости, ожидание сказочной близости, трепет от прикосновения, забыть о повседневных бытовых проблемах, об упрёках, об унижениях, когда проявляют своё неудовольствие отказом в сексуальных отношениях.

Иногда любовные треугольники возникают из двух мужчин и одной женщины. Такие образования обычно существуют недолго и распадаются. По правилам, женщина обычно выбирает одного из двоих, после чего обязана расстаться со вторым. И лишь после этого может налаживать отношения с первым.

Бывают исключения из правил, когда мужчины делают такой выбор между собой, принимая решение за женщину, — порой довольно жесткими средствами, хотя, в конечном счете, выбор делает она сама. В некоторых случаях женщина не сразу отпускает отвергнутого, надеясь с помощью его присутствия подстегнуть активность того, кого она выбрала, что, собственно, и приводит мужчин к жестким путям решения проблемы. Но в итоге с ней остается только один. В противном случае ее партнеры могут начать испытывать любовный интерес друг к другу. К сожалению, это так. Делить женщину — опасно, этого может не понять наша внутренняя природа. В подобных ситуациях мужчина порой начинает мыслить и чувствовать несколько по-женски, а затем и другие его потребности изменяются. Это может произойти и в том случае, если мужчины не подозревают о существовании друг друга; просто их потребности ориентируются на окружающих. Порой люди, попавшие в такое положение, пытаются подавить эту склонность, не выпуская на уровень, где она начинает восприниматься сознанием. И тогда у них в качестве компенсации возникает повышенная тяга к спиртному.

Конечно, это всего лишь одна из причин формирования у людей отклонений, но все же она весьма существенная. И многие из тех, кого сегодня принято называть «членами сексуальных меньшинств», а также алкоголики получили свои наклонности под влиянием такого фактора. По сути, мужская ревность и порой связанная с ней агрессия — в какой-то степени самооборона, протест против того, что его подставили под действие разрушающих начал.

Однако гораздо чаще возникают треугольники другого типа, состоящие из двух женщин и одного мужчины. Процесс обычно начинается с того, что женщина замечает понравившегося ей мужчину, находит повод завести знакомство. Иногда знакомство начинается не по ее инициативе, но повод для первого сближения чаще всего находит она. Первая накапливает в себе чувства, она вся напряжена, и вот наступает момент, когда этот сконцентрированный клубок ощущений выходит из ее тела и входит в мужчину, продолжая развиваться в нем самом. И в этот момент женщина как бы слегка охлаждается, а мужчина взамен получает внутрь себя все, что до этого находилось в ней. Может быть, иногда это делается с помощью магии, но, скорее всего, чаще происходит спонтанный природный процесс. Наиболее вероятным кажется то, что влюбленность порождает в самой женщине магические силы, дающие ей на определенное время скрытую, но могущественную власть, и это продолжается до тех пор, пока система взаимоотношений не будет окончательно определена.
Затем начинается противоположный процесс — женщина убегает, а мужчина стремится к ней. И эта погоня — нешуточная; в этот момент она его действительно боится. Трудно сказать, чем бывает вызван этот побег, — возможно, страхом перед насилием, а может быть, желанием, чтобы увлечь. Однако, подлинной причины не в состоянии объяснить и сама женщина, которая разожгла этот пожар. В конечном счете, ужас вызывает даже не мужчина, а сама энергия любви, в него вошедшая. Процесс продолжается до тех пор, пока чувства попавшего под удар не начнут охлаждаться.

Ознакомившись с некоторыми историями любовных треугольников, можно сделать вывод третий — почти всегда близкий человек. Ну, по крайней мере, не чужой так точно. Самая опасная соперница — это подруга. И самый опасный соперник — друг. А уж, сколько книг об этом написано и фильмов снято. Словом, такими историями уже никого не удивишь. Но, почему же тогда сами мы попадаемся в такой треугольник. Неужели жизненная неизбежность.

Самый большой вопрос — это как выйти из подобной ситуации. Как простить мужа, подругу? Но, наверное, сначала необходимо простить себя за слепоту. Дело в том, что подобные взаимоотношения завязываются быстро. Они могут довольно долго созревать. Есть старая мораль: не хотите проблем с мужем — не водите домой подружек, особенно младше себя.
Давно замечено, что подруги жены обладают для мужей особой притягательностью. Как бы свой человек. При этом мужья, как правило, таким мимолетным связям большого значения не придают. Если Вы чего-то заподозрили — не пытайтесь выпытать у мужа. Сведите общение подруги с ним к минимуму. Ну а если Вы узнали об измене, не спешите расставаться с мужем. Ведь, скорее всего это не серьезно. И еще, не вспоминайте ему об измене. Ваше молчание о случившемся, заставит его задуматься о том, что Вы дорогой для него человек.

Ну, а если Вы сами встряли в любовный треугольник сознательно, постарайтесь адекватно оценить свои шансы в предстоящей борьбе и попытаться определить то место, которое Вы пытаетесь занять. Необходимо расстаться с розовыми очками хоть ненадолго, чтобы трезвым взглядом посмотреть на предмет страсти, может вообще стоит развернуться и сразу уйти, чтобы потом не жалеть. Не позволяйте себя обманывать и кормить пустыми обещаниями.
И нельзя недооценивать третью сторону треугольника. Весьма сомнительно, что она (он) займет пассивную позицию и будет ждать, когда все закончится.

Бывает, что возникает «треугольник» после рождения ребёнка в молодой семье. Счастливая мама поглощена новым человечком, только что родившимся, утомлена недосыпанием, ей не до сексуальной близости. Умный и деликатный мужчина не станет от жены требовать в это время действа, ей нежеланного. Но, что таит в себе временно сложившийся «треугольник»?

В «треугольнике» таком скрываются силы, разрушительные для семьи, потому что гордость не простит, ревность не успокоится, потому что молодые женщины не хотят принять различия в физиологии: «Мужчина - существо полигамное». И рискует такой мужчина навсегда остаться со своим временным увлечением или скучать обидно облаянным в одиночестве. А надежды утаить сексуальное приключение обычно не оправдываются: почему-то всегда находятся «сердобольные» люди, сообщающие о подробностях…

У бизнесменов есть ещё причина появления третьей в пространстве семьи. Это, как не покажется странным, большая загрузка в их деятельности. Чем больше дела, чем они глобальнее, чем большими деньгами, а следовательно и большими энергиями оперирует мужчина, тем больше ему надо женских энергий. Это уже энергетическая природа взаимодействий. А где он может взять всё больше и больше женских энергий? Дома, у жены? Чаще всего - нет. Она в большей степени озабочена детьми, хозяйством и заботы мужа для неё не первая позиция. Вот и приходится мужчине «добирать» на стороне. Нарушенная система ценностей - самая большая беда, встречающаяся в семьях. Об этом подробно написано в моей книге «Материнская любовь».

«Добор на стороне» происходит интуитивно, на подсознании - срабатывает инстинкт самосохранения. Ведь без женских энергий мужчина, тратящий огромные энергии в своей деятельности, расходует свои биологические энергии, то есть своё здоровье. И часто можно видеть, как мужчины «сгорают на работе»: инсульты, инфаркты, другие заболевания... Поэтому когда у мужчины дела нарастают, возникают новые проекты, женщине надо находиться рядом, быть внимательнее и помогать ему в этом своей любовью, улучшением отношений, быть музой в делах мужа. Иначе может появиться «третья» или у мужа возникнут проблемы по здоровью.

Как решить проблему треугольника?

1. Устранить отрицательные эмоции, которые сопровождали конфликты и совместную жизнь - желательно каждому из партнеров, или хотя бы одному.

2. Установить доверительные и информационно открытые отношения с партнером взамен манипулятивных.

3. Повысить уровень осознания. Провести анализ всех аспектов ситуации, установить в точности и полноте базовые потребности партнеров и все противоречия, которые по сути есть между ними и между их базовыми потребностями. Информировать о них каждого партнера.

4. Придумать такую форму и условия отношений, которая бы базовые потребности каждого партнера как можно более полно удовлетворяла.

5. Решить проблемы в сексуальной жизни, привести ее в гармонию.

6. Договориться с третьей стороной в треугольнике, чтобы она самоустранилась, на каких-то условиях.

7. Повлиять на решение партнера(-ов) через значимых для него лиц (родители, друзья и т.п.).

8. Договориться с партнером о тестовом сроке, например 3 месяца, и активно заняться движением по всем аспектам построения отношений. Цель обозначить: привести отношения к идеальной семье.

9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера, которые влияют на возникновение конфликтов с партнером.

10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением, которые могут влиять на отношения в семье: с друзьями, родственниками, на работе, в бизнесе и т.п.

11. Заключить "контракт", устно, на бумаге, или, как крайняя форма (особенно если в семейные отношения вовлечены существенные материальные ценности) - юридически.

12. Проанализировать баланс интересов в семье - кто больше в ком заинтересован. Определить и реализовать форму отношений, которая будет соответствовать балансу интересов и поэтому будет более устойчивой.

13. Обсудить и согласовать стратегические цели.

14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.

В результате треугольник решится, тем или иным образом.

Заметили, что в решении треугольника есть всего лишь 1 пункт взаимодействия с третьей стjроной? Намного важнее устранить все барьеры внутри самих отношений, чем заниматься третьим. Проблема третьего решится почти автоматом, если сделать все качественно внутри самих отношений.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» — писал в свое время А.С. Пушкин. И его наблюдение очень точно характеризует именно этот начальный момент зарождения связи. Энергия любви (длинная стрелка) в этот момент двигается свободно, произвольно перемещаясь между мужчиной и женщиной. Часть ее достается и второй, которая находится в отдалении, внимательно наблюдая за происходящим, но пока не участвуя в нем и сочувствуя третьему. Эта сила уже кипит в ней, заставляя как бы внутренне участвовать в событиях. Но на этом этапе вмешательство происходит редко.

Вскоре наступает момент, когда мужчина достаточно измучен своими переживаниями. Вся история начинает ему надоедать, и тогда он, махнув рукой, выходит из этой системы. В это время для первой самое главное — успеть его поймать, иначе чувство перерастет в отвращение и третий окажется вне ее досягаемости. Энергия любви обращается внутрь ее самой и мучает годами. Только тогда она начинает по-настоящему ощущать, что значила для нее эта потеря. Пытаясь компенсировать утерянное, ищет все новых партнеров, не находя в них удовлетворения, но тот, кто ушел, не возвращается никогда. Порой это продолжается до старости.

Опыт целительства и множество проблем, которые порождают любовные треугольники, приводят к мысли: может быть, в любовных делах не всегда самым лучшим решением является бескомпромиссная борьба за объект своих влечений. Для женщины иногда наилучшим путем становится именно взаимное соглашение.

Любовный треугольник имеет позитивное решение только в дружбе. И окончательным решением в любовном треугольнике может быть только появление четвертого.

Мы не можем сказать, что третий в отношениях появляется только тогда, когда любовь с какой-то стороны угасла, и начинаются поиски «новой любви». В случае на постоянной основе пара просто распадается, а не возникает любовный треугольник.

Исключением из правил тут является уход мужчины из семьи, когда его супруга продолжает быть привязанной к нему морально и материально. Чаще всего супруг, который заводит отношения на стороне, ищет то, чего ему или ей не хватает со своей половинкой, либо стараются найти новые стимулы для себя, новый смысл двигаться дальше, так как дома всё уже стабильно, спокойно и не так интересно.

Есть разные причины и основания для того, чтобы удариться в поиски новой любви при этом состоя в отношениях.

Самое распространенное это давление супруга, когда один из супругов подавляет другого и второй перестает ощущать себя само достаточной личностью с мнением которой считаются, человек не чувствует себя равным в отношениях, его мнение не учитывают и он постоянно видит косвенные напоминания и указания на его неполноценность. В таком положении оказываются женщины, посвятившие себя дому и детям, что на мой взгляд является так же тяжелым трудом, который не всем по силам и часто тяжелее карьерной борьбы. Так же в таком положении оказываются мужчины, которые дают женщине быть главой своей семьи и самой принимать важные решения.

Если такие люди встречают кого-то, кто видит в них достоинства и интересную личность, им становится интересно общаться с тем, кто восхищается ими и прислушивается к их мнению, вот тут и появляется любовный треугольник.

Так же серьезной причиной «любви втроем» является сексуальная неудовлетворенность.

Супруга может всё устраивать в его браке, там будет и понимание, и теплота, и уважение, и общие интересы, но как сексуальные партнеры супруги могут друг другу не подходить. Эта проблема очень серьезна, так как если вопросы быта и непонимания можно решить, то проблему сексуальной несовместимости решить очень сложно, так как это фактор особенностей физических и химических реакций.

В случае наличия такой проблемы супруг, который недоволен, начинает искать отношения «для здоровья». Такие походы на сторону могут быть, как разовыми, так и постоянными для тех, кто считает, что безопасней иметь одного партнера. Опасность тут состоит в том, что рано или поздно такой супруг может просто непросто влюбиться в своего разового, как казалось сначала партнера. Изначально, как правило любовнику или любовнице не даётся никаких обещаний, так как нет и мысли, как можно оставить то дорогое, что есть и он долго так строил.

Так же нередка ситуация, когда один из партнеров не может избавиться о мысли, что он должен быть с другим, что его половинка всё ещё ходит где-то и что жизнь с ней должна быть совсем другой. Такие случаи чаще всего встречаются у неженатых пар. Это обусловлено тем, что в такой ситуации, когда появляется третий, проблема решается довольно быстро. Приходит либо разочарование новой любовью, либо же происходит разрыв с основным партнером в пользу того, кто появился третьим.

Кризис среднего возраста — опасный период. Почти каждый мужчина и большая половина женщин начинают смотреть на сторону и присматривают они там обычно кого-то, кто гораздо моложе их. Исследования говорят о том, что люди таким образом хотят оставаться молодыми морально. Имея интимные отношения с партнером, который гораздо моложе они как бы доказывают сами себе, что возраст это не главное и старость не наступит. Супругов тут так же пугает то, что они будут принадлежать своей половинке «до конца своих дней» и ничего нового больше не узнают.

Месть может быть так же причиной возникновения треугольника. Если один из супругов узнает об измене другого и это решается устранением соперника или соперницы, то у многих остается желание отплатить своему благоверному «той же монетой». Узнает об этом объект, которому мстят или нет, это вопрос другой. Кто-то мстит, заводя так же связь на стороне для своего душевного сроки стадия, а кто-то чтобы так же больно уколоть супруга, который причинил сильную душевную боль своей изменой.