Как помочь ребенку сформировать правильное отношение к сексу: подводные камни и простые решения. Осознание половой принадлежности

Интерес к собственной физиологии появляется у детей достаточно рано, но всегда ли это затрагивает и вопросы, связанные с сексом? Какова роль семьи в данном случае? Можно ли доверить школе сексуальное воспитание детей? Как вести себя родителям и на какие вопросы ребенка отвечать? Когда начинать половое воспитание детей и подростков? Кто из родителей должен этим заниматься? Как вести себя в период полового созревания ребенка? Чем отличается сексуальное воспитание дошкольников от подростков?

Начиная с трех-четырех лет малыши задают родителям необычные вопросы, которые нельзя оставлять без внимания

Когда впервые детей начинают интересовать различия между полами?

Обычно такое любопытство появляется в 2 – 3 года, но в это время их волнует не столько сексуальная сторона вопроса, сколько физиологическая. У них появляется интерес к своему телу, и происходит осознание принадлежности к мужскому или женскому полу. Дети обращают внимание на внешние отличия и начинают смотреть на себя и других детей без одежды, пытаются подглядывать за родителями. Возникают вопросы: «Почему мальчики писают стоя, а девочки – сидя?», «Почему у меня нет груди как у мамы?» и так далее.

Как вести себя родителям?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Основная обязанность родителей в данном вопросе – не игнорировать интерес малыша и давать ответы спокойно и без стеснения. Ребенок должен осознать и принять сексуальность как одну из сфер своей жизни, что возможно только при доверии родителям и их объяснениям. Когда взрослые начинают смущаться и уходить от ответов, дети чувствуют себя неловко и тоже начинают стесняться. В результате подобные воспоминания, пусть и на подсознательном уровне, могут проявиться уже во взрослом возрасте и доставить проблемы в сексуальной жизни, стать поводом для обращения за помощью к психологу. Не стоит забывать, что основу любого воспитания составляют не только и не столько ответы на вопросы, сколько демонстрация на примере отношений в семье, как вести себя в той или иной ситуации.

Насколько подробно объяснять?

Не стоит пытаться перевести разговор или уйти от ответа – ребенок может найти его с помощью интернета или телевидения, прочитать в книгах или узнать у других детей. Следует удовлетворить его интерес, но не пускаться в длинные путаные объяснения – ваш уже большой малыш должен понять именно интересующие его моменты, поэтому отвечать надо кратко и по существу. Бывает так, что дети по нескольку раз задают один и тот же вопрос, иногда по-разному его формулируя. Обычно это свидетельствует о том, что ваш ответ ребенку не понятен, поэтому уточняйте вопросы и переспрашивайте его до тех пор, пока тот не успокоится и не прояснит для себя все интересующие его моменты. При этом вдаваться в подробности не лучшее решение, излишние детали могут оттолкнуть или напугать ребенка.

Матери или отцу отвечать на вопросы?

Для дошкольников нет особой разницы в том, кто будет отвечать на их вопросы. Потом лучше распределить обязанности следующим образом: беседы с сыном поводит отец, а с дочкой – мать. Представителю другого пола сложнее будет объяснять физиологические особенности и ответить на все вопросы ребенка, тем не менее, в какой-то момент потребуется совместные усилия, чтобы удовлетворить его здоровое любопытство. Такие разговоры необходимы для определения собственной половой принадлежности.

Что говорить о зачатии?

Примерно в возрасте четырех лет появляется вопрос: . При этом чаще всего интересует не сам процесс зачатия, а история собственного появления на свет. Здесь важно объяснить не столько физиологическую сторону вопроса, сколько роль испытываемых людьми при этом чувств.

Можно ответить, что если двое взрослых любят друг друга и хотят, чтобы у них появился ребенок, то они выражают это через ласки и прикосновения, в результате у мамы в животе происходит формирование маленького зернышка, из которого и вырастает потом малыш.

Это удовлетворит детский интерес и поможет почувствовать свою важность и значимость для родителей. Позднее, по достижению школьного возраста, можно объяснить и физиологический аспект процесса – о проникновении мужского фаллоса в женское влагалище и выделении им спермы, о встрече сперматозоидов с яйцеклеткой и оплодотворении последней. Тем не менее, слишком вдаваться в подробности пока еще рано – ребенок просто не поймет их до конца.

Удовольствие от секса – что говорить по этому поводу?

Узнав историю собственного рождения, ребенок начинает интересоваться и тем, какие ощущения испытывали взрослые, не было ли им больно, получали ли они удовольствие. Не бойтесь отвечать на подобные вопросы и расскажите, что заниматься сексом и получать от него положительные эмоции – это абсолютно естественно. В результате ребенок получит еще одно подтверждение того, насколько родители ему рады и желали его появления, а также сделает первые шаги в осознании отличий занятий любовью от процесса воспроизводства вида. Здесь стоит сделать особый акцент на том, что сексом должны заниматься между собой только взрослые.

Скрывать свою наготу от ребенка или нет?

Впадать в крайности в этом вопросе не стоит – до исполнения ребенку трех лет сильно скрывать свою наготу нет необходимости. Со старшими детьми стоит проявлять целомудрие и не смущать их своей наготой, ведь тела ребенка и взрослого сильно отличаются, и подобная разница может привести к появлению комплексов и ненужных фантазий. Вполне допустимо в семье, если мать и дочь или сын и отец будут видеть друг друга обнаженными при переодевании на пляже или в бассейне, но стоит избегать подобных ситуаций с родителем другого пола – так вы избежите лишних тревог и волнений.

Необходимо обратить внимание и на важность личного пространства для человека, недопустимость заходить в уже занятый санузел или комнату, когда там переодеваются. Не позволяйте детям трогать свои половые органы и грудь (для мамы), поскольку это интимные части тела. Уходите от подобных прикосновений и объясните ребенку, что его касаться в этих местах тоже никто не должен

Удовлетворить детский интерес к наготе человеческого тела можно с помощью картин и статуй, обращая внимание на их красоту и гармоничность. В возрасте 3 – 5 лет (психосексуальная фаза развития) дети нередко представляют себя в качестве мужа/жены своих матери/отца – здесь необходимо разъяснить недопустимость подобных отношений между близкими родственниками или представителями разных поколений. Такие пояснения помогут ребенку защититься от неправомерных действий в свой адрес, например при встрече с педофилом.

Половое воспитание подростков-школьников

Половое воспитание трудно проводить у подростков, с которыми ранее не занимались подобным. Примерно около 10-ти лет заканчивается скрытый (латентный) период сексуального развития и ребенок вступает в подростковый возраст (пубертатный период, период полового созревания). В это время происходит половая идентификация и взросление организма, активный рост и гормональная неустойчивость, при этом психическое созревание не всегда соответствует физическому. В результате наступает кризис подросткового возраста. Он по-разному проявляется у мальчиков и девочек:

• Мальчики обычно спокойно воспринимают изменение собственного тела и даже гордятся им, однако нередко стесняются поллюций.
• Девочки, наоборот, больше беспокоятся из-за изменений фигуры – увеличения груди, появления округлостей. Первые менструации также могут вызвать серьезные переживания, и даже страх.

В это время очень важно доверие в семье, и необходимы объяснения родителей, можно даже обратиться за консультацией к врачу, если ребенка что-либо сильно беспокоит.

Мальчикам рекомендуется рассказать о естественности и безопасности ночных семяизвержений, поскольку это физиологический процесс, никак не зависящий от их желаний. Воспринимать их тоже надо без особых волнений, поскольку такое явление характерно для всех подростков. Поводом для беспокойства должны стать отсутствие поллюции или их излишняя частота – так могут проявляться какие-либо нарушения в развитии или функционировании организма, поэтому стоит обратиться к специалисту.

Девочкам необходимо рассказать, что женская фигура и должна быть плавной и округлой, а все происходящие изменения свидетельствуют о вступлении во взрослую жизнь. Мать или другие взрослые женщины в семье должны позаботиться и подготовкой девочки к началу менструаций – пояснить суть происходящего с организмом и значимость для дальнейшей жизни. Стоит предупредить и о возможных переменах в поведении и перепадах настроения, повышенной раздражительности и эмоциональности.

Зачем мальчики и девочки начинают интимную жизнь?

Сексуальное воспитание, проводимое как с мальчиками, так и с девочками, обязательно должно затрагивать и вопросы, связанные с началом половой жизни. Важную роль играет половое воспитание - как основа формирования здоровой семьи.

Нередко бывает так, что причиной начала половой жизни у мальчиков во время учебы в школе становятся не испытываемые подростками чувства, а любопытство, стремление к самоутверждению, удовлетворение физиологических потребностей. Партнером в такой ситуации может стать любая девушка или женщина, даже малознакомая, но откликнувшаяся на предложение юноши. В результате интерес к партнерше быстро угасает, такая влюбленность не перерастает во что-то большее.

Для девушек же главную роль играют чувства и эмоции, а вступление в половую связь может рассматриваться ими не как самоцель, а только как способ укрепить свои отношения с возлюбленным. Мальчики же отказ от интимной близости могут воспринять, как стремление набить себе цену, а не связать его с внутренними переживаниями партнерши.

Девушкам необходимо знать, что у мальчиков в подростковом возрасте наступает фаза так называемой гиперсексуальности, которая обычно длится 2 – 3 года. В это время их отличает повышенная возбудимость, и возрастает количество эротических фантазий и интересов. Девушки же развиваются иначе – несмотря на более ранее созревание, у них сначала появляется потребность в психологической, эмоциональной близости с юношей, а уже позднее – эротические чувства.

Тревога родителей вполне понятна: на них лежит нелёгкая задача раннего полового воспитания малыша, и справиться с ней непросто. Со временем к этому процессу присоединятся детский сад и школа, друзья и телевизор, Интернет и зазывающая реклама, но первыми в череде воспитателей стоят всё-таки мама и папа.

Младенческая и детская сексуальность

Каждый человек в течение жизни проходит процесс психосексуального развития, то есть формирует и развивает свое представление о сексуальности и личные сексуальные предпочтения. Новорожденный активно реагирует на осязательный контакт - например, когда кто-то из родителей его поглаживает, прижимает к себе, и особенно - когда мама кормит грудью. Улыбки, булькающие звуки, комплекс оживления и другие признаки чувственного удовольствия со стороны недавно появившегося на свет малыша не кажутся взрослым чем-то "эротическим", но это и есть проявление младенческой сексуальности.

Чем старше становится ребенок, тем лучше развивается его моторная координация. Проще говоря, ручки становятся более послушными. И кроха, которому всего несколько месяцев, начинает трогать и исследовать свои половые органы. Заметив такое, родители нередко начинают волноваться, полагая, что это может служить ранним проявлением необузданной сексуальности или каких-то патологий. На самом деле подобное поведение ребенка совершенно нормально. Малыш изучает свое тело - его строение, возможности, ощущения.

В возрасте 1-2 лет дети уже достаточно хорошо управляют своими ручками и другими частями тела и могут начать мастурбировать в той или иной форме (в том числе и без помощи рук), целенаправленно доставляя себе удовольствие. Это тоже вариант нормы (но и отсутствие мастурбации в детстве отклонением от нормы не является!).

В 2 года малыш знает названия частей своего тела, в 2,5-3 способен отличить девочку от мальчика и начинает осознавать свою половую принадлежность и ее неизменность.

К 4 годам у ребенка формируется достаточно полное осознание своей половой принадлежности; нередко с этим увеличивается и интерес к гениталиям - как своим, так и посторонним. Важно, чтобы в этот период ему не внушили отношение к телу вообще и половым органам в частности как к чему-то постыдному.

В возрасте от 4 до 5 лет дети начинают ясно осознавать свою наготу и стесняются раздеваться. С этого возраста взрослым пора относиться к отправлению естественных надобностей ребенка как к его интимному делу. Малыш начинает понимать многие общественные сексуальные табу. Становятся уместны и полезны многочисленные беседы, чтобы он лучше усвоил социальные нормы. Совершенно незаменимым подспорьем становятся специальные детские книги и видеофильмы. Общие требования к ним таковы: понятный язык, никакого насилия, множество иллюстраций (в книге) или динамичное действие (в фильме), и, конечно, содержание и форма подачи, в целом соответствующие принятым в семье принципам воспитания.

В качестве примера можно привести книгу Виржини Дюмон: "Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет", которая во всем мире считается одним из лучших образцов такого рода литературы, адресованной детям. В старшем дошкольном возрасте ребенок начинает активно подражать кому-то из взрослых, чаще - одному из родителей. От того, какой опыт извлечет он из примеров, поданных окружающими в этот период, зависят его способности к эмоциональной близости с другими людьми.

Поговорим, как взрослые люди?

Беседовать со своим ребенком "по половому вопросу" нелегко. Родители беспокоятся о том, что могут сказать слишком много или слишком мало, что начнут эти беседы слишком рано или слишком поздно, не могут решить, какие слова можно и нужно употреблять в таких случаях, а какие - нельзя. Как, когда и что говорить малышу? Прежде всего, взрослые должны усвоить:

Как личность человека неотделима от его сексуальности, а сексуальность - от личности, так и половое воспитание неотделимо от воспитания "вообще". Ребенка не надо "воспитывать сексуально", его надо просто воспитывать.

Полноценное половое воспитание должно начинаться задолго до вступления детей в период полового созревания. Именно в раннем детстве закладываются первичные пласты подсознательного отношения ко всему, что окружает их в жизни. Иными словами, воспитывая ребенка в 3 года, родители строят дом, а, повторяя то же самое в его 13 лет, они смогут лишь подкрасить стены.

Дать детям грамотное, соответствующее возрасту представление об интимной стороне жизни не труднее, чем научить их множеству других вещей.

А соблюдение некоторых достаточно простых правил поможет добиться успеха:

• важнейшее, что необходимо донести до своего ребенка - что бы ни случилось, он всегда может рассказать об этом хотя бы одному из родителей. Дома его выслушают, ему поверят и защитят. Малыш должен доверять маме и папе, а они должны быть достойны этого доверия;
• взрослым придется провести внутреннюю работу с самими собой, взяв под контроль собственные комплексы и проблемы. Безусловно, избавиться от них таким способом не удастся, но главная цель родителей - не передать их ребенку и создать ему предпосылки для защиты от них. Добиться этого не так уж трудно, поскольку раннее половое воспитание не предполагает обсуждения личных сексуальных предпочтений родителей или рассказа об их личном опыте половой жизни. Подобные вопросы со своими детьми не стоит обсуждать ни в каком возрасте, даже когда они сами станут мамами и папами. Речь идет лишь об отношении к телу и зачатию как таковому. В норме это отношение должно быть позитивным: в теле нет ничего плохого, а в факте зачатия - ничего постыдного. Все люди зачаты одним и тем же способом: соединением яйцеклетки и сперматозоида;
• воспоминания о собственном детстве (какие представления и познания о сексуальной стороне жизни были у нынешних мам и пап, когда они были в том же возрасте, что и их малыш сейчас), безусловно, тоже помогут родителям. Консультация психолога или сексолога (а возможно, и обоих специалистов) будет очень кстати.

Главное - естественность

Следует обязательно объяснить малышу, что секс и все с ним связанное - это естественная интимная сторона жизни каждого человека, связанная с любовью и получением удовольствия. И ее ни в коем случае не нужно воспринимать как что-то неправильное, позорное или грязное.

Как правильно донести это до ребенка? Во-первых, обсуждать эти вопросы нужно в естественной манере, как любую другую тему - как бы ненароком, между прочим. Это гораздо лучше, чем выделять специальное время, пытаясь превратить процесс воспитания в курс лекций и семинаров. Упорный поиск подходящего времени и места наверняка отобьет у ребенка охоту задавать родителям вопросы на эту тему, в то время как его интерес к ней сохранится.

Во-вторых, не стоит опасаться, что малыш услышит о сексе "слишком много" - из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял. Не нужно ограничиваться лишь биологическими фактами - ребенку наверняка хочется (и нужно!) знать об эмоциональной стороне этого вопроса. Здесь очень важно избегать пространных монологов: иначе может потребоваться полчаса для изложения первичной информации, а обычный ребенок вряд ли способен оставаться внимательным так долго.

И в-третьих, не надо бояться первыми заводить разговор, если есть ощущение, что этот момент по каким-то причинам удобен для подобной беседы.

В половом воспитании действует общий принцип любого развития: чтобы быть эффективным, оно должно не только отвечать на уже поставленные вопросы, но и предвосхищать их, помогая детям верно эти вопросы формулировать. Кроме того, типичная ошибка взрослых - недооценка реального уровня интересов и знаний детей. Однако если родителям покажется, что ребенку сейчас не интересна "сексуальная" тема, которую они затронули, обсуждение можно просто отложить. Но при этом обязательно дать понять малышу, что он сам может вернуться к разговору, когда захочет. Например, сказать ему: "Ну ладно, потом. Будет интересно - спросишь, так ведь?".

Подбираем правильные слова

Многие сексологи настаивают на том, чтобы родители сами правильно называли половые органы, избегая для их обозначения "детских" слов, и приучали к этому ребенка. Возможно, сначала взрослые и сами должны будут научиться с одинаковой интонацией, не хмыкая и не краснея, произносить: "голова", "пенис", "рука". Зато их дети, буквально с пеленок привыкшие к специфическим терминам, впоследствии не будут испытывать иррационального стеснения ни в кабинете врача, ни в супружеской постели.

Увы, обычное затруднение - неблагозвучные названия женских половых органов (что интересно - такая проблема существует во многих языках, не только в русском). Даже маме-гинекологу с прогрессивными взглядами нелегко сказать своей дочери в ванной: "Не забудь вымыть большие половые губы". Возможно, удачным выходом будет некоторый компромисс: ребенка следует научить правильным названиям, чтобы при необходимости (например, в случае болезни) он мог их употребить, а в "обыденной" жизни можно пользоваться какими-то принятыми в семье безоценочными и лишенными эмоциональной окраски сокращениями. К примеру, широко распространенный термин "пися" для этого подходит, потому что отражает одну из важнейших функций органа, а "красота", "игрунчик", "малышка" - нет. К подростковому возрасту использование анатомической терминологии в соответствующих ситуациях должно стать для ребенка обычным делом.

Невинные вопросики

Как известно, у каждого ребенка наступает возраст "почемучки", когда он пытается осмыслить себя и окружающий мир. И вопрос "откуда я появился" в череде других является следствием обычного любопытства, а не интереса к тому, чем интересоваться еще рано. При этом для девочки ответ на него более важен, чем для мальчика, поскольку уже в возрасте 3-4 лет малыши осознают, что дети появляются только у женщин, и что в будущем именно девочкам суждено стать мамами.

Родителям нужно поощрять ребенка задавать любые вопросы. Получение правдивых и понятных ответов зачастую исчерпывает или снижает интерес к щекотливой теме (как и ко многим другим), в то время как уход от обсуждения нередко разжигает тайное, тщательно скрываемое любопытство.

Малыш не должен испытывать смущения, спрашивая "про это". Задавая конкретный вопрос, он имеет право получить четкий ответ в доступной для него форме. После ответа надо убедиться, что ребенок его понял. Если родители не в состоянии ответить на все, что интересует их ребенка в этой области, лучше признаться в этом и пообещать найти ответ. Можно обратиться к более знающему человеку, к специальной литературе. А прежде чем дать ответ, взрослые должны подумать, действительно ли он соответствует вопросу.

К примеру, если кроха спрашивает: "А как малыш из маминого животика на свет появляется?", то ответ вроде: "У мамы для этого есть маленькая дырочка, которая может стать большой, а потом опять маленькой. Через нее малыш и выбирается. А некоторым мамам делают укол и разрезают животик", - походящий. А вариант: "Малыш появляется, как Бог (врач) решит", - не годится.

Чем старше становится ваш ребенок, тем больше у него должно быть возможностей для дискуссий со всеми членами семьи. Ему необходимо чувствовать, что выражать свое мнение и задавать вопросы - нормально. В любом случае жизненно важно, чтобы предположения и идеи ребенка высказывались вслух, были услышаны. Кроме того, малышу надо знать, что любые, даже "щекотливые" темы, могут спокойно обсуждаться в семье и что он всегда может сказать о том, что его беспокоит, и будет услышан. Это имеет значение не только для общей свободы личности, но и для физической безопасности крохи.

Пример рассказа на тему "Откуда берутся дети"

Мама и папа встретились и полюбили друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого мужчин и женщин есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Папа и мама соединяют свои половые органы, и папина клеточка переходит к маме. Иногда, если папа или мама болеют, врачи помогают пересадить эти клеточки. Потом из них начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев и выходит на свет через половые органы. Иногда, если младенец не может выйти сам, врач делает маме укол, разрезает животик и достает ребенка. Это не страшно. И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку. Такого объема информации обычно вполне достаточно для ребенка пяти-шести лет; а в три - четыре года малыш наверняка удовольствуется еще более поверхностным рассказом.

Проблема или норма?

В свою очередь, аспекты психосексуального развития детей, вызывают много вопросов у их родителей. Например:

Могут ли взрослые при ребенке заниматься сексом? Около 80% новоиспеченных пап и мам практикуют сексуальные отношения в одной комнате с бодрствующим новорожденным. В этом нет ничего страшного - в конце концов, нередко у молодых родителей нет никакой другой возможности побыть друг с другом. Но чем старше становится ребенок, тем осторожнее и деликатнее должны становиться взрослые. Если в глазах малыша читается вопрос: "А что это вы делаете, а?" (обычно это происходит, когда возраст ребенка приближается к году), пора "конспирироваться". Бурное речевое развитие ребенка тоже служит предостерегающим напоминанием. А уж если дитя, которого родители до сих пор считали несмышленым карапузом, имитирует половой акт, его совершенно точно пора изолировать от подобного зрелища (и звукового сопровождения).

Несмотря на обстоятельные ответы "по возрасту" со стороны взрослых, ребенок никак не оставляет щекотливую тему в покое? Временный неуемный интерес к любому явлению - это нормально, а оттенок неприличности разговорам о телесных явлениях придают прежде всего взрослые. В то же время, чем дальше заходит любопытство ребенка, тем более сдержанными и тактичными должны быть реакции родителей. К примеру, мама может подробно объяснить ребенку, где находится дырочка, через которую рождается младенец, и даже схематично это нарисовать, если объяснений недостаточно, но ей нельзя показывать эту "дырочку" малышу на своем теле. А на его настойчивые просьбы надо объяснить, что так не делают. Просто нельзя, и все. Спокойствие и сдержанность со стороны взрослых должны сделать свое дело. Если же детский интерес по-прежнему никак не утихает, стоит выяснить, не получает ли ребенок нежелательную информационную подпитку извне (например, от приятеля), не травмировало ли его хрупкую психику какое-то событие. В этом может помочь разобраться детский психолог, сексолог, психиатр.

Ребенок часто мастурбирует? Мастурбация является почти универсальным аспектом психосексуального и социального развития, и в большинстве случаев она имеет адаптивное значение, а также вносит вклад в развитие способности к получению удовольствия от сексуальной стимуляции. Пресекать это явление бесполезно (разве что ценой глубокой невротизации маленькой личности), хотя, безусловно, специально поощрять не надо. Взрослым не следует тут же отвлекать ребенка (любого, не только раннего возраста) знаками своего внимания или подчеркнутой лаской.

Подобная мера может быть чревата тем, что малыш на подсознательном уровне быстро усвоит: если он будет делать "так", то мама (или другой близкий человек) тут же обратит на него внимание. Если мастурбация имеет место в разовых случаях или время от времени, то вообще не нужно обращать на это внимание. Если же ребенок, по мнению родителей, мастурбирует слишком часто, нужно спокойно, мягко, дружелюбно отвести его руки, одеть его, вместе заняться каким-нибудь делом, и пусть малыш какое-то время, пока не "успокоится", побудет рядом со взрослыми. Лучше всего отвлекают занятия, требующие участия обеих рук: мозаика, кубики, лепка, уборка в комнате. Меньше всего подходит просмотр телевизора (т.е. любое созерцание, овладевающее сознанием). Смысл "правильной" реакции родителей в том, чтобы ребенок понял: здесь нет ничего плохого, но надо учиться себя контролировать (я - хозяин тела, а не тело - мой хозяин).

При этом родителям необходимо особо тщательно подбирать для малыша нательное белье - так, чтобы оно достаточно плотно прилегало к телу (тогда под него неудобно засовывать руку), но в то же время одежда не должна быть мала, чтобы не натирать и не сжимать половые органы. Во-первых, это вредно, во-вторых, может само по себе являться источником нежелательной стимуляции. Малыш может забыть, что, например, нельзя мастурбировать на людях. Нужно тактично напомнить ему об этом, но ни в коем случае не ругать и тем более не кричать, потому что именно это и способно привести к патологическим фиксациям и проторенной дорожке мимо ЗАГСа в кабинет сексопатолога. Спокойная же реакция родителей помогает сыну или дочери усвоить, что мастурбация - это не что-то ужасное, а скорее весьма интимный процесс, который требует уединения. Жестких и единообразных норм частоты мастурбации нет, но если мама или папа застают малыша за этим занятием регулярно, есть смысл обратиться к детскому специалисту - психологу, сексологу или психиатру "общего профиля" - сначала без ребенка. В ряде случаев частая и навязчивая мастурбация может говорить о дискомфортных ощущениях в тазовой области (в том числе и о банальных глистах).

До какого возраста ребенка родители могут ходить при нём обнаженными? Открытое и спокойное отношение к наготе в семье поможет малышу не воспринимать свое тело как нечто такое, что всегда надо скрывать. Если дети никогда не видят своих родителей голыми, им наверняка очень любопытно, как взрослые люди выглядят без одежды. Кроме того, ребята могут испугаться, неожиданно увидев голого человека. Отношения мама-сын, папа-дочь особой разницы здесь не имеют. Однако практика ничем не сдерживаемого обнажения вовсе не обязательна, и никогда не стоит вести себя таким образом, чтобы что-то заставило родителей или детей стыдиться. Никто не должен быть более откровенным, чем может себе это позволить. Иначе говоря, пока ни родителей, ни ребенка вид голого тела не смущает, можно спокойно раздеваться друг при друге. Если же родители понимают, что ребенку неприятно видеть их обнаженными, или, напротив, он испытывает особый интерес к нагому телу взрослых, лучше избавить его от подобных сцен и, с другой стороны, дать ему возможность переодеваться наедине.

Игра "в больницу"

В дошкольном возрасте дети часто играют в "больницу". Большинство малышей ограничиваются "уколами" (как традиционно "самым страшным" в болезни), приемом лекарств и тому подобными процедурами. Но иногда по сюжету игры малыши раздеваются, рассматривают, касаются половых органов друг друга. Это нормальное возрастное явление. Многие ученые сходятся во мнении, что фазу половых игр (то есть игр, связанных с рассматриванием и даже ощупыванием тел друг друга, в том числе и другого пола) ребенок должен пройти обязательно, и что развитие детей, лишенных половых игр, страдает пробелами.

Взрослым, заставшим малышей за таким занятием, не стоит тут же разгонять всю компанию, давать волю гневу или страху, пытаться впредь тотально контролировать детское общение. Гораздо полезнее во время их игры ограничиться тактичным наблюдением, а после (лучше не сразу, но в тот же или на следующий день) побеседовать с ребёнком наедине, но как бы между прочим, не заостряя на этом внимания: выделяет ли он эту игру в череде остальных, какие чувства она вызвала, что в ней понравилось и не понравилось, хочет ли он играть еще.

В норме откровенный интерес к раздеванию, взаимному рассматриванию и прикосновениям длится недолго и его проявления можно заметить у ребенка один-два раза или эпизодически. Сама игра при этом не вызывает у детей смущения (а смущение в беседе с родителем носит поверхностный характер) и не кажется дошкольникам чем-то особенным. Реальными же поводами для тревоги в подобных случаях могут быть:

• оттенок навязчивости или агрессивности со стороны хотя бы одного участника;
• участие в игре ребенка на 3-4 года старше остальных (не говоря уже о половозрелых особях);
• участие в игре ребенка, существенно отличающегося от других физическими размерами (если слишком маленький или слишком большой ребёнок становится объектом навязчивого интереса или насмешек).

6-летние дети могут имитировать половой акт - в этом возрасте интерес к нему максимален, - но принуждение к таким действиям однозначно выходит за границы нормы, равно как и попытки вводить любые предметы в анус или вагину себе или другим детям. И, конечно, если ребенку такая игра оказалась неприятна, родители с ним вместе должны подумать, как впредь ее избегать.

Барби не виновата!

Родители часто спрашивают о том, какое влияние оказывают на детей куклы с анатомическими подробностями - Барби или Синди с развитой грудью, Кен с половым членом. Сами по себе такие игрушки не "развращают" малышей. Для обычных детей половые признаки у кукол имеют такую же ценность, как прилагающиеся к ним набор посуды, дом, автомобиль.

Двадцать пять лет назад вне конкуренции были "мягкие" куклы с закрывающимися глазами и с пищалками, теперь - с грудью и попой. Но использование их в систематических (не разовых!) играх с подчёркнуто эротическим сюжетом и явное предпочтение их любым другим игрушкам отличает детей с нарушенной психикой, прежде всего - перенесших сексуальное насилие. Вопрос приобретения такой игрушки, равно как и любой другой, решается в зависимости от ее качества, желания ребенка, эстетического вкуса потребителя и возможностей семейного бюджета.

Усилия в половом воспитании теряют всякий смысл, если у родителей нет с ребенком общего языка. Ничего страшного, если взрослым не удастся преодолеть смущение и описать сыну или дочери половой акт, а потом прямо ответить на вопрос: "И вы с папой тоже?.. И до сих пор?!". Гораздо хуже, если малыш думает, что спрашивать об этом нельзя, - значит, ему не хватает доверия к маме и папе.

Бессмысленно прививать ребенку отношение к своему телу как к безусловно прекрасному, если он подвергается физическим наказаниям. Сын или дочь никогда не поймут, какие чувства взрослым может принести интимная близость, если все их детство проходит на фоне родительских перепалок. Есть вещи, которые никто, кроме матери и отца, дать человеку не может. Надо не только любить своего ребенка, но и каждую секунду помнить об этом.

Добрый день, дорогие читатели моего блога! Половое воспитание ребенка дело непростое. Родители задаются огромным количеством вопросов: когда стоит поговорить, что сказать, как правильно объяснить, какие подобрать слова и многое другое. Эта тема действительно очень важна в воспитательном процессе. Ведь именно благодаря грамотному подходу родители могут воспитать будущего настоящего мужчину или женственную девушку.

Есть ли разница?

Один из главных вопросов - есть ли разница в половом воспитании мальчика и девочки? Я отвечаю так: вопрос не в том, есть ли разница, а в том, как привить и тому и другой грамотные нормы и морали. Основная задача родителей показать, как должны взаимодействовать мужчина и женщина. Невозможно научить мальчика быть галантным или девочку быть женственной, если у родителей лишь однобокое представление о половом воспитании. Этот процесс должен проходить в обе стороны.

Особенности воспитания девочки заключаются в положительном примере матери, старшей сестры, бабушки или других женщин в семье. Именно с них маленькая принцесса берет пример и учиться взаимодействовать с мальчиками. От отца она будет брать пример того, как мужчина должен поступать.

Особенности воспитания мальчика заключается в правильном примере настоящего мужчины. Я всегда говорила и буду продолжать это делать, что у маленького мальчика обязательно должен быть пример перед глазами. Даже если его воспитывает только мама, парню необходим пример. Это может быть друг семьи, дядя, дедушка, отчим. Кроме того, мама показывает будущему мужчине как ведут себя женщины. Помните об этом.

То как происходит общение между мамой и папой в семье, накладывает свой отпечаток на детей. Поэтому вам необходимо быть невероятно аккуратными. Одна моя знакомая барышня одна воспитывает сына. Сюсюкается с ним, звонит по сто раз в день, сама делает за него какие-то вещи. Примера мужчины, к сожалению, в этой семье нет. И вот сыночку уже почти двадцать лет. Как вы думаете, каким растет этот будущий мужчина? Он не может сделать ни одного шага без разрешения матери. Хотите ли вы такого будущего для своего ребенка?

Помните, что нет разницы в половом воспитании детей. Это единый процесс. Неважно растет у вас дочь или сын. И девочки, и мальчики должны понимать всю картинку целиком. Невозможно обучить детей межполовым отношениям только с одной стороны.

Как и когда стоит поговорить

Еще один важный вопрос - в каком возрасте необходимо поднять столь щепетильную тему. Здесь нет одного правильного ответа.

Скорее всего, вам предстоит поговорить с сыном или дочерью тогда, когда они сами придут к вам с вопросом.

Поэтому вы должны быть готовы еще в период беременности. Вы должны знать четкий ответ на вопрос «откуда берутся дети», «чем отличается мальчик от девочки», «а что это у меня за штучка такая и почему у Таньки из садика ее нет».

Дети дошкольного возраста часто рассматривают себя и других деток в садике. Смотря как они устроены. Им интересно, почему у мальчиков есть «штучка», а у девочек нет. Мальчики приходят к папе и просят показать, как устроено у него. Не стоит этого стесняться и бояться. Это абсолютно нормальный интерес к своему телу.

Если для вас самих важно, в каком возрасте разговаривать, например, в пять лет или в восемь лет, тогда запланируйте разговор на это время. Но я вам скажу по опыту, чаще всего такие планы нарушаются. Либо детьми, становящимися любопытными раньше, либо самими мамами и папами.

Могу сказать только одно - действуйте исходя из сложившейся ситуации. Заранее подготовьтесь к подобному разговору. Не нервничайте, ведь это жизненный и нормальный вопрос, который каждый малыш хочет выяснить для себя.

Переходный возраст

Самым сложным считается время, когда человек переживает подростковые проблемы. У подростков свое мнение, свои мысли, свой ответ на каждый вопрос. С ними взаимодействовать бывает крайне проблематично. Юноши и девушки не хотят разговаривать со своими родителями из-за непонимания, из-за разницы в возрасте. Главная причина, по которой дети могут не обращаться к своим родителям, страх непонимания.

Избежать подобных трудностей можно. Следует придерживаться всего нескольких простых вещей.

Первое, быть честным со своими детьми. Правду говорить иногда очень тяжело, но помните, что ложь всегда вскроется и посеет недоверие между вами.

Второе - это как раз доверие. Родителя должны доверять своим детям. Когда он будет чувствовать это с их стороны, тогда и сам сможет довериться. Прийти и честно рассказать, что с ним происходит, какие проблемы его тревожат, о чем он думает чаще всего.

Третье, не устраивать гестапо. Не лезьте ни в коем случае в личный дневник. Секреты должны быть у всех. И это какой-то придуманный миф, что от родителей секретов не должно быть. Здесь скорее речь идет не о секретах, а о личном пространстве.

Согласитесь, в вашей жизни наверняка есть такие вещи, которые вы не обсуждаете с мамой или папой. Вот и у вашего малыша должно быть личное пространство. Здесь вспоминаем про доверие.

Главная задача родителей

Ваша основная задача в половом воспитании ребенка - это научить его взаимодействовать с противоположным полом. Объяснить, что между мужчиной и женщиной обязательно должно быть уважение. Здесь не забываем про собственный пример. Вы сами должны именно таким образом действовать с супругом.

Кроме того, необходимо привить понятие любовь-секс. Секс вне отношений не запрещается, но объяснить как он сильно отличается от секса по любви необходимо. Прибегайте к примерам из собственной жизни. Здесь вспоминаем про честность и доверие. Не приукрашивайте и не придумывайте истории.

Беседы с детьми могут проходить в комфортной обстановке, когда удобно и родителям, и детям. Вы можете потренироваться с мужем или с подругой, с собственной матерью. Практика подскажет вам, в каком месте остались пробелы, что вам еще необходимо выяснить для самого себя.

На сегодняшний день существует огромное количество энциклопедий и пособий как для родителей, так и для мальчиков и девочек. Среди них я хотела бы выделить следующие:

Джерри Бейли «Мое тело меняется. Все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители »,

Виржини Дюмон «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет »,

Дорис Рюбель «Откуда берутся дети? ». Возможно, вы сможете найти интересные мысли для себя, книги помогут вам найти некоторые ответы и подготовят вас к серьезному разговору.

Надеюсь, я смогла ответить на некоторые вопросы, подала вам интересные мысли и идеи, которые вы сможете воплотить в жизни. Будьте честны со своим ребенком и доверяйте себе и ему. Уверена, что у вас все получится.

Половое воспитание малыша начинается с самого его рождения. Прикосновения мамы, уход, изучение своего тела — есть первые шаги к половому воспитанию. Для полноценного развития ребенка родителям необходимо показать правильное отношение разнополых людей. Таким примером являются отношения мамы и папы, их взаимное уважение, любовь друг к другу. С какого возраста можно начинать половое воспитание детей? Как отвечать на деликатные вопросы не уходя от ответа? Кто должен объяснять малышу о половой принадлежности?

Половое воспитание в семье

Процесс полового воспитания очень не простой, но необходимый. Благодаря полученным знаниям малыш будет готов к разности между мальчиком и девочкой не только внешне. Правильное отношение к противоположному полу, заложенное в семье, повысит шанс построения счастливой семьи в будущем. Для того, чтобы роль семьи в половом воспитании ребенка была положительной, родителям стоит подготовиться и “освежить” знания. Сейчас существует множество литературы по анатомии для малышей, которые проложат правильный путь к гармоничному развитию подростка, полноценному развитию детородных органов, осознанию ответственности за семью и своих детей.

Конечно, первыми и главными учителями в развитии детей являются их родители. Самое главное найти “золотую середину”. Есть родители, которые стесняются говорить на щепетильную тему и уклоняются от разговоров, а другие в подробностях описывают свою интимную жизнь. Ни первый ни второй пример недопустимы. Чаще всего такие ситуации происходят из-за собственного незнания, неумения подавать такого рода информацию. Мамам и папам придется разобраться в первую очередь в своих неправильно усвоенных знаниях. Ребенок должен черпать знания относительно возраста по мере взросления.

Половое воспитание очень сильно зависит от обстановки в семье, отношений между мамой и папой, их чувств. Девочки, глядя на маму, усваивают роль женщины в семье, ее мудрость, нежность, заботу. Папа для дочери является идеальным образом при выборе будущего супруга, а для сына примером для подражания. Выбирая супругу мальчик будет опираться на образ своей мамы, ее поведение и воспитание.

Следует также отметить что половое воспитание — это правильное понимание отношений между мужчиной и женщиной, а сексуальное воспитание детей — это уже осознание своего тела, его сексуальности, сексуальных отношений. В современном мире молодежь все чаще рано вступает в сексуальные отношения, поэтому родителям стоит уделять внимание и отвечать без стеснения на заданные вопросы детей.

В половом воспитании, как и в любом другом, должны принимать участие оба родителя. Ведь только пример любящих и уважающих друг друга родителей может дать понять что близость строится на духовном уровне, а не на физическом.

Когда можно начинать?

Очень часто родители начинают задумываться о половом воспитании детей в период полового созревания, совершая, тем самым, огромную ошибку. Когда же можно начинать разговоры о половом воспитании? Ответ прост — когда ребенок начнет задавать вопросы на эту тему. Самое главное отвечать честно и опираться на возраст ребенка.

Начиная с двухлетнего возраста малыш начинает понимать свою принадлежность к определенному полу. Однако, дети до 4 лет отличают мальчика от девочки по прическе, одежде, наличию украшений и уверены, что сменив одежду пол у человека поменятся. К 4-5 годам дошкольник понимает что мальчик вырастет в мужчину, а девочка в женщину. В этом возрасте дети понимают, что дети появляются только у женщин, что только девочкам в будущем предначертано стать мамой.

Половое воспитание в семье должно подкрепляться гигиеной и нормами поведения. Одежда должна быть удобной и не стеснять движения крохи. Также родителям дошкольников следует уделять большое внимание физическому развитию и закаливанию, потому что половое развитие напрямую связано с физическим. Изучая свое тело, дети часто дотрагиваются до половых органов и слышат запрет от родителей. Наложение табу на изучение своего тела подпитывает интерес и рождает стыдливость. Вечные запреты могут стать причиной сексуальных проблем в будущем, считая близость позором и бесчестием. Детям необходимо развиваться как индивид и получать ответы на вопросы, в том числе касающиеся полового развития.

Половое воспитание детей дошкольного возраста начинается с вопросов: Откуда я взялся? Почему брат отличается от меня (девочки)? Как ребенок попадает в животик? и многое другое. Очень важно не отмахиваться от малыша и постараться доступными для него словами рассказать и объяснить. Большая вероятность того, что сын или дочь не будут искать ответ “на стороне”, если Вы удовлетворите интерес.

Выделим основные принципы полового воспитания:

• честность, является одним из принципов. Маленькие “почемучки” всегда замечают интонацию в голосе или мимику когда Вы лукавите, поэтому отвечайте честно на вопросы касающиеся различий мальчиков от девочек. Важно, делать уклон на духовное различие, неодинаковость мышления и эмоциональность, а не на физические расхождения;
• ребенок должен полностью доверять Вам, поэтому лучше удовлетворять ответами поток задаваемых вопросов. Конечно, опираться нужно на возраст и развитие детей, но придумывать про аистов и капусту лучше не стоит. Расскажите о том как в результате взаимной любви папа передает свою частичку маме и появляется малыш;
• отвечайте на конкретно поставленный вопрос, а не обобщайте полным физиологическим развитием;
• объяснения по какой-либо теме должны быть понятны и правдивы. Так половое воспитание ребенка пройдет простым, но верным методом.

В возрасте 4-5 лет малыш может играя предложить быть его женой/мужем. Стоит объяснить ребенку о невозможности взаимоотношений людей с такой разницей в возрасте и рассказать об исключении вступления в брак родственников. Тем самым Вы предостерегаете своих детей от возможных противоправных действий третьих лиц по отношению к ним. Ведь проще обмануть любопытного малыша, который не имеет представления о половом воспитании.

Половое воспитание подростков

В подростковом возрасте тяжело будет начать воспитывать ребенка в любом вопросе, тем более в столь щепетильной теме полового воспитания. Половое воспитание детей и подростков отличается тем, что дошкольники задают вопросы на интересующие темы, а подростки (если были обделены должным воспитанием) ищут ответы сами. Начиная с десяти лет у мальчиков и девочек происходят физиологические изменения и реакция на созревания зависит от багажа знаний. Быстрый рост, гормональная нестабильность, психологическое развитие — являются причинами наступления кризиса подросткового возраста.

Зачастую, мальчики спокойно переживают половое созревание, порой даже гордятся этим. Девочки же, обычно стесняются изменений своего тела, настроения, эмоций. При первой менструации порой впадают в панику из-за незнания.

Конечно, разъяснения о половом развитии мальчика лучше провести отцу. Принадлежность к одному полу дает уверенность в точном знании “дела”. Папам необходимо рассказать о нормальности ночных семяизвержениях в подростковом возрасте, методах контрацепции и другие важные моменты. Мальчики часто вступают в раннюю половую жизнь из-за любопытства, незнания тех или иных нюансов. После удовлетворения потребностей никакие чувства не возникают и партнерша теряет интерес. Поэтому половое воспитание в семье мальчиков заключается в том, чтобы объяснить важность поэтапных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Мамы или другие женщины в семье должны подготовить дочку к возрастным изменениям заранее. Девочка должна знать, что округление фигуры — это нормальный фактор перехода во взрослую жизнь, а перепады настроения, эмоциональные взрывы — возможные допущения. К началу менструаций мама должна внести ясность происходящих процессов внутри организма дочери и ее значимость. Для девушки эмоциональная связь с противоположным полом играет огромную роль. До вступления в сексуальную связь девушка должна быть близка с партнером психологически и духовно.

Мамы, расскажите своей девочке как нужно вести себя на свидании, что не нужно допускать и как отказать наглому ухажеру.

В период полового созревания у мальчиков преобладает быстрая возбудимость, растут эротические фантазии. У девочек все проходит на эмоциональном уровне, несмотря на более раннее развитие.

Сексуальное воспитание ребенка, обязательно должно касаться вопросов тесно связанных с началом половой жизни. Здоровая семья берет начало с правильного полового воспитания. Необходимо донести до сознания подростка, что половая жизнь несет за собой не только удовлетворение физическое, но и духовную близость и полное доверие партнеру.

Не стоит стесняться говорить о методах контрацепции и последствиях их неиспользования, подросток должен знать об этом до вступления в сексуальные отношения.

Если ребенок, даже дошкольник, интересуется своими половыми органами, родители должны без стеснения называть и объяснять, что это такой же орган, как и ухо, рука и прочее. Конечно не стоит вдаваться в подробности для пятилетнего ребенка, однако мальчик или девочка обязаны знать и воспринимать свое тело таким правильным, совершенным, ценным.

В заключении хочется сказать, что задаваемые детьми вопросы нужно воспринимать спокойно, без стеснений. Для разговора лучше выбрать спокойную обстановку, остаться наедине, отбросив юмор. Не забывайте, отношение к вопросам полового воспитания скажется на сексуальной полноценности ребенка. Одни к 20 годам будут сексуально развитым, а кто-то и в 40 останется ребенком в этом вопросе.

Важно, чтобы малыш понимал свою значимость, принадлежность пола и уважал пол противоположный. Не забывайте, что самый действенный способ воспитать — показывать правильный пример. Не стесняйтесь показывать теплые чувства к супругу, объятия и забота дадут положительную почву для развития правильного полового восприятия.

Будет ли Ваш ребенок уверенным в своих силах или останется робким во взрослой жизни, зависит в первую очередь от Вас, родители. Вы можете оградить своего ребенка от негативной информации путем подачи правдивой, вовремя преподнесенный информации. Любовь и уважение к детям играют самую важную роль в становлении личности.

Родителям, у которых маленькие детки, всегда приходиться отвечать на вопрос о том, откуда берутся дети, и надо сказать, большинство родителей бояться этого вопроса, не знают, что на него ответить, и ошибочно полагают, что именно с этого вопроса начинается половое воспитание детей. Но это мнение ошибочно, так как данный процесс берет свое начало во младенчестве, и родители должны знать, что от их поведения, от их обучения зависит будущая взрослая жизнь их чада, то, как он будет воспринимать этот мир и людей живущих в нем.

Может быть не все знают, но каждый человек после рождения проходит психосексуальное развитие, а это значит, что у маленького человечка формируются личные предпочтения и свое мнение на тему секса и сексуальности, и это формирование начинается не с 7, не с 5 лет, а с самого рождения, с самого первого дня.

Если вы обратите внимание на реакцию крохи, когда вы его берете на руки, прикладываете к груди, гладите, делаете массаж, одним словом, соприкасаетесь с ним, то увидите на его личике радость, улыбку, он начнет что-то лепетать на своем языке, удовлетворенно покряхтывать и т.д., все это говорит о младенческой сексуальности, о которой большинство родителей не знают. Конечно, не нужно связывать взрослую и младенческую сексуальность, так как нечего общего в этом нет, но несмотря на это, половое воспитание ваших детей уже происходит.

И вот, ваш малыш растет, и где-то в шестимесячном возрасте он начинает интересоваться своим телом и всеми его частями, и конечно, половыми органами. И не нужно думать, что если ваш малыш щупает свои половые органы, значит у него какие-то психические отклонения. Это не так! Наоборот, это вполне нормально, и никакой патологии здесь нет. Маленький человечек просто изучает себя, свои руки, ноги, нос, уши, рот и соответственно половые органы и это даже хорошо. Некоторые дети изучив себя полностью забывают о частях своего тела, а некоторые при осмотре своих половых органов отмечают приятные ощущения и делают это снова и снова, и здесь тоже нет нечего страшного.

Где-то в 2 года кроха уже хорошо знает, что такое руки, ноги и другие части тела, а в 3 года он уже может отличить девочку от мальчика ни только по одежде, но и по половому признаку. Более того, в возрасте трех лет он понимает, кто он есть - мальчик или девочка. А к 4 годам у детей окончательно формируется понимание, кто он есть. Еще хочется сказать, что в этом возрасте ваш малыш будет проявлять особый интерес к половым органам и ни только к своим, но и к чужим, и в этот период важным фактором является поведение родителей. Вы не должны заострять внимание на этом, иначе вы невольно внушите своему чаду, что гениталии это что-то постыдное и запретное, а это неправильно.

Многие мамы замечают, что в пять-шесть лет их ребенок начинает стесняться раздеваться при других детях или в взрослых людей, например, в поликлинике на осмотре у врача. А это значит, что ваше чадо начало понимать, что такое нагота и стесняться ее, и вы должны относиться к подобному поведению уважительно. Не смейтесь и не подшучивайте над ним, а во время мытья или переодевания, если малышу все еще нужна помощь родителей в этом деле, то пусть это делает родитель, который принадлежит к одному полу с малышом.

Половое воспитание ребенка от 5 лет

Где-то в пятилетнем возрасте ваша дочь или сын начинают понимать, что в жизни взрослых есть некоторые запреты сексуальной направленности, и половое воспитание ваших детей в 5 лет начинает развиваться намного активнее. А это значит, что вы должны разговаривать с ним на данную тему, объяснять ему, что хорошо, а что плохо. Если сынок бегает с утра по дому голеньким, то вы должны объяснить ему, что так делать не нужно, что расхаживать голышом у людей не принято.

Кроме того, в этом возрасте практически всегда возникает вопрос:"Откуда берутся дети?", и вы не должны пропускать его мимо ушей или отшучиваться. Если вы не знаете, что говорить на эту тему, как объяснить маленькому человечку откуда он взялся, то заранее почитайте соответствующую литературу, которой сейчас полным-полно, как в Интернете, так и в книжных магазинах. Также существуют книги этой тематики, написанные специально для ребятишек, которым 5-6-7 лет, если вы найдете такую книгу, то прочтите ее ребенку, но перед этим ознакомьтесь с ней сначала сами, а потом уже с ее помощью начинайте половое воспитание своих детей.

Еще вы должны учитывать то, что информацию сексуальной направленности дети могут почерпнуть из телевизора или с Интернета, если вы позволяете им пользоваться, и эта информация не всегда может быть полезной. Поэтому, вы должны тщательно отслеживать, что смотрят ваши дети. Ни в коем случае не допускайте, чтобы они видели откровенные сцены и сцены с насилием, иначе кроха может получить психологическую травму, которая может изрядно испортить его дальнейшую жизнь. А произойдет это потому, что малыши не умеют отфильтровывать информацию.

Половое воспитание школьника начальных классов

Детки растут очень быстро, и вот они уже идут в начальные классы, и опять у них появляются вопросы сексуальной направленности. Это происходит потому, что в школе разные дети и их родители проводят разное половое воспитание своих детей, а это значит, что у всех школьников будет разная информация на эту тему, которой они обязательно поделятся друг с другом. И тут вы должны быть готовы к тому, что однажды ваш отпрыск задаст новые вопросы, на которые обязательно нужно ответить.

Конечно же, разговаривая на интимные темы со своим чадом, родители волнуются и переживают, что дадут слишком много или, наоборот, мало информации, что эта информация может быть слишком откровенной и т.д. И мамы начинают искать ответы на свои животрепещущие вопросы, как, как лучше поговорить с дочкой или сыном на эту тему. Но хочется сказать, что универсального совета, который бы подошел всем, нет. Все ребятишки разные, у них разное развитие, разная психологическая ситуация и т.д., поэтому, начиная интимные разговоры вы должны учесть множество факторов, например, нужно понимать, что половое созревание и половое воспитание ваших детей существенно отличаются друг от друга, нужно учитывать личность своего чада и т.д., но давайте обсудим это более подробно.

Как начинать разговор с ребенком на интимные темы

Итак, как мы уже сказали, начиная подобные разговоры, вы должны с понимания своего отпрыска. Например, личность и сексуальность ребенка- это практически одно и то же, поэтому половое воспитание младших детей связано с воспитанием, которое вы проводите каждый день. Например, не нужно выделять специальное время, чтобы объяснить ребенку ту или иную вещь сексуальной направленности. Если вы видите, что отпрыск делает что-то не так, то вы должны обязательно сказать ему об этом, и объясните, почему так делать неприлично.

В начале мы говорили, что кроха начинает сексуально развиваться и познавать эту тему с первых дней жизни, а это значит, что вы не должны ждать полового созревания, чтобы объяснить что такое хорошо, а что такое плохо в сексуальной теме. Детские психологи уверены, что воспитание данной направленности должно проводиться постепенно в каждый год жизни отпрыска, т.к. эта информация будет усвоена его подсознанием, а затем мозг вынет ее оттуда в подходящий момент.

В дошкольном, а потом уже и в школьном возрасте необходимо выстраивать со своим чадом доверительные отношения. Вы должны стать для него ни только родителями, но и старшими друзьями. Он должен быть полностью уверен в том, что дома его поймут и поддержат, только в этом случае вы можете рассчитывать, что при возникновении каких-либо проблем чадо придет именно к вам, своим родителям, а не к друзьям, которые разбираются в интимной теме также как и он сам.

Перед тем как начинать учить кого-то тем или иным вещам, вы должны провести работу над собой в интимной сфере. Например, если у вас имеются какие-либо комплексы или проблемы в сексуальной жизни, то от них нужно либо избавиться, либо четко контролировать, чтобы ни в коем случае не передать все свои страхи, комплексы и волнения дочке или сыну.

И вообще, все родители должны помнить, что не стоит обсуждать со своими детьми свою собственную сексуальную жизнь, это не рекомендуется делать даже тогда, когда дети уже взрослые. Вы должны лишь научить правильно относиться к своему телу и своим желаниям, помочь справиться с той или иной сексуальной проблемой, но не более того.

Бывают случае, что маме или папе очень тяжело разговаривать с малышом на интимные темы, особенно, это происходит, когда один отец воспитывает дочь или одна мать воспитывает сына. В таком случае советуем обратиться к психологу или сексологу, который научит вас правильно разговаривать, расскажет вам, как правильно подать информацию или же попросите, чтобы половое воспитание ваших детей начал именно психолог.