Она может быть лучше тебя или нет, но конкуренция между вами всё равно существует. Сестра с самого детства была твоей проблемой, которая не давала спокойной жизни. Ты всегда надеялась, что вы обе повзрослеете, и этому беспределу наступит конец. Но чем старше становишься, тем отчётливее понимаешь: а финиша что-то не видно.
Как перестать конкурировать с сестрой и начать жить своей жизнью?
Разумеется, все проблемы идут из детства. И зачастую отделаться от них крайне сложно. Для начала вспомни: какие у вас были отношения с сестрой, когда вы обе были маленькими? Часто ли родители ставили кого-то из вас в пример другой? Сколько раз кто-то из вас оставался «на втором плане», становясь лишь тенью сестры? Как часто вы друг другу завидовали? И как распределялась любовь родителей?
Эти и многие подобные вопросы помогут тебе решить свои настоящие проблемы с сестрой. Предположим, ты младшая, поэтому родители регулярно ставили тебе в пример заслуги старшей сестры. Ты донашивала её вещи, затем она тебе брала на свои тусовки, тебе нравились её парни.. Такое положение дел развивает в ребёнке определённые комплексы, которые сводятся к следующему: «Пора принять тот факт, что я отстающая и не дотягиваю до уровня сестры. Но ведь рядом с ней я стою гораздо большего». Этот комплекс неполноценности и стыда не покидает тебя и дальше.
Печальная статистика гласит: во взрослом осознанном возрасте братья и сестры лишь больше отдаляются друг от друга, а не становятся ближе.
Повзрослев, ты сохранила в себе того же маленького ребёнка, который с открытым ртом смотрит на сестру и пусть неявно, но всё равно продолжает сравнивать себя с ней и соперничать. Младшая сестра идеализирует старшую, но в это же время обесценивает себя. За этой пеленой тебе может быть не видно главного: никто не идеален. И у твоей сестры есть свои слабые стороны, которые ты просто отказываешься замечать.
Чем быстрее ты это поймёшь и примешь, тем быстрее тебя перестанет обременять чувство соперничества. Ты сможешь взглянуть на сестру иными глазами. Возможно, даже в чём-то посочувствовать ей, понять её женскую натуру. Былая обида пропадёт, вы сможете лучше общаться и научитесь друг у друга чему-то важному.
Кроме этого, пора понять: теперь каждая из вас живёт отдельной жизнью, не надо донашивать ничьи вещи и бороться за родительскую любовь. Вы обе стали сформированными личностями, которые могут (и должны) начать конструктивный диалог. Ваша война давно завершена, да и были ли она в принципе - большой вопрос. Сейчас вы стали теми, о ком мечтали в детстве, когда думали поскорее вырасти.
Психологи утверждают: родные братья и сёстры, которые не общаются во взрослой жизни, очень сожалеют об этом. Но порой бывает и так, что исправить в отношениях с сестрой уже ничего нельзя. Поэтому начни выстраивать мосты прямо сейчас. Для начала просто позвони ей и спроси, как у неё дела. Тебя никто не просит сразу же становиться с ней лучшими подругами, но первый шаг нужно сделать, чтобы, как минимум, снять с себя груз конкуренции, который не даёт тебе жить своей жизнью, заставляя постоянно оглядываться на сестру.
Первый шаг всегда сложно делать. И никто не обещает, что сразу всё будет легко и просто. Но за ним последует радость от общения с родным человеком. И ты ещё сама удивишься, почему столько лет лишала себя этого.
Здравствуйте, у меня очень сложные, непонятные отношения с родной сестрой. Мне 38 лет, замужем, двое детей, а сестре 36, ни мужа, ни детей, живёт с мамой. У нее был неудачный брак, закончился разводом. Может быть все бы у них ещё наладилось, но мама видела в муже сестры недостойного человека, лентяя, пофигиста и под маминым влиянием сестра развелась с мужем.А сейчас она видать боится строить новые отношения, говорит что ей это не нужно, рядом с мамой так хорошо, она и постирает, и приготовит, и посочувствует, у них с мамой все замечательно, тандем, советуются во всем, вместе решают проблемы. Но при всем при этом и наверное чтоб лишний раз не волновать маму какими-то проблемами, сестра "изливает душу" чужому человеку, так называемой подруге, которая на 15 лет старше сестры и у которой куча своих проблем, которые та никак не может решить.
Вроде как нашлась родственная душа. Мне же сестра ничего не рассказывает, может не хочет загружать своими проблемами, может не доверяет. Хотя у нас, до моего замужества, были нормальные отношения. Сейчас же мы даже и не ходим никуда вдвоем, ни погулять, ни в кафе сходить как, например, две подружки. То ли ей этого совсем не хочется, неинтересно, то ли не хочет оставлять маму одну дома. А с мамой они очень даже дружно гуляют по магазинам и иногда путешествуют. Когда я как-то заговорила о дружественном общении с сестрой, она мне ответила: и что я должна сделать, чтоб было как ты хочешь.
Т.е. получается ей этого то и не нужно. Она моя младшая сестра, но иногда мне кажется, что она нам с мамой наша общая мама, рассудительная, заумная, хотя мне она может только посоветовать как общаться с моими детьми и то иногда. А маму же она оберегает, защищает, даже от меня. Сестра никогда не помогает наладить нам с мамой отношения во время ссор, она занимает сторону мамы и во всех разногласиях получаюсь виноватой только я.
Говорит мне: разговаривай с мамой напрямую, меня не надо вмешивать. Даже со знакомыми, подругами у сестры отношения лучше чем со мной. Может она в душе на меня злится, что я ее "предала" выйдя замуж, родив детей, а она одна теперь с мамой живёт, живёт жизнью мамы. Меня как-то напрягают такие взаимоотношения, хочется поговорить , что-то обсудить, да и просто по девичьи пообщаться, но мы все дальше отдаляемся друг от друга. Мама говорит, что у них своя семья, у меня своя, вот с мужем и ходи везде.
Они считают и уверены, что у них нет проблем во взаимоотношениях со мной, а у меня есть и мне надо к психологу. Хотя в конфликтах виноваты же обе стороны, а тут получаюсь только я. Поговорить по душам невозможно сразу все воспринимается в штыки и меня затыкают. С одной стороны я вроде и хочу наладить отношения, но почему-то хочу этого только я, а с другой думаю, что надо жить своей семьёй и просто иногда встречаться с мамой и сестрой, не вникая в их проблемы, жизнь.
Мне кажется даже, что мама настраивает сестру на негатив по отношению ко мне, она на нас с мужем очень обижается по любому поводу, и то что мы как ей кажется, не занимаемся воспитанием детей, и то что не помогаем ни физически, ни материально. А когда мы предлагаем помощь, она говорит, что ничего не надо. Считает нас неблагодарными во всем, мама иногда возится со старшей внучкой. Говорит, что отдайте мне внучку на воспитание, а иногда даже и угрожает, что заберет ее, лишив нас родительских прав. Это все мои родные люди и мама, и сестра, а сейчас мы как чужие. Никак не получается наладить хорошие отношения.
Сложные отношения с сестрой и мамой
Валерия здравствуйте.Вы уже все взрослые люди, у каждого своя жизнь и вмешиваться и помогать надо только тогда когда просят о помощи. Да я понимаю вы любите своих родных и хотите быть к ним ближе, но как говорят чем дальше тем ближе. Надо принять их такими какие они есть. Хочет ваша сестра жить с мамой, это Ее выбор. Часто мы помогаем нашим родным нашим пониманием и верой в то что все будет так как лучше для них.
Серафим Саровский сказал /Спасите себя и будут спасены тысячи./
Изменить чью-то жизнь не возможно, и не правильно. Мы можем менять только себя.
Можно и надо встречаться с нашими родными, приходить друг к другу в гости, но при этом не нарушать их личного пространства. Говорить на общие темы, делать им приятные вещи. При этом не навязывая своего мнения.
Относитесь с любовью и пониманием к своей сестре и маме, нереагируйте на их обиды, и все образуется.
Желаю вам радости и удачи. С уважением психолог Валентина Веклич.
Здравствуйте дорогие мамочки, пишу здесь первый раз. Да собственно говоря, это моя первая запись вообще в интернете. Я не очень люблю выставлять свою жизнь напоказ.
У меня есть сестра, которая младше меня на 3 года. У нас у обоих семьи и по двое детей. Второго ребенка мы с ней родили с разницей в 3 месяца. Она раньше. До последнего случая мы с ней никогда не ссорились. Тринадцать лет назад я переехала жить к мужу в другой город, и с тех пор общение с сестрой свелось к поздравлениям с праздниками. Сразу по-приезду меня закрутил такой водоворот - поиски работы, жилья, устройство. Отзваниваться получалось очень редко, сестра же сама никогда не звонила. Так и общались, я все узнавала через маму.
Сестра с мужем живут с мамой в одной квартире и соответственно мама им очень помогает и по дому и с ребенком и материально. Сестра никогда не работала. Это я рассказываю для того, чтобы была понятна вся история. Со своей стороны помощи я никогда не просила, да даже и не задумывалась о таких вещах до некоторого случая.
Теперь сама ситуация. Недавно мы с сестрой повздорили. Я разговаривала с мамой по телефону, а сестра подумав, что мы обсуждаем ее с мужем выхватила трубку и стала орать не разобравшись. В итоге позже мама ей объяснила всю ситуацию и сестра поняла свою неправоту. Но в пылу ссоры ей удалось наговорить мне столько претензий, что я не могу отойти до сих пор и не могу с ней начать общаться. Причем претензии ее никак не касались нашего с мамой разговора. Так, она упрекнула меня в том, что вся помощь достается мне такой неблагодарной. Ее раздражает даже то, что мама мне каждый год на день рожденье дарит небольшую сумму денег. Сумма действительно не большая - 1000 руб. Для мамы такой подарок не обременителен, иначе бы я не позволила делать мне подарков. Я в этом плане очень щепетильна, всегда переживаю, что напрягаю людей. Именно поэтому слова сестры до сих пор не дают мне покоя. Последнее мое день рожденье я даже не хотела принимать деньги. Недавно мама будучи у нас в гостях купила зимнюю куртку племяннику и предложила купить и моему сыну. Я не позволила ей этого сделать. Мне стыдно напрягать такими вещами свою мать, но и за помощь сестре не осуждаю. Для моей мамы ее дети такие же внуки, как и мои, и желание их баловать вполне понятно. Хочу чтобы меня поняли правильно, племянников я люблю и им всегда и сама что-то покупаю и передаю. Мама же обиделась, мол младшая сестра постоянно принимает от нее помощь, а я не хочу.
Это единичный случай, но привела я его здесь для примера, так как наши семейные отношения полностью состоят из таких вот случаев. Мне предлагают - я отказываюсь, сестре предлагают - она берет. Так почему же, по ее мнению я бессовестная нахлебница? Училась я сама, жилье свое покупала сама и т. д. Но вот эти ее претензии не дают мне покоя.
Еще мама мне пожаловалась, что сестру раздражает, когда мама рассказывает ей о моих детях. Да я и сама стала замечать, что мама со мной по телефону общается только когда сестры нет рядом: то в магазин вышла, то находясь на работе, то еще где-то. До этого думала, что мне только показалось, но теперь все стало на свои места. Но почему так? Я вот ставлю себя на место сестры, так мне наоборот интересно все, что происходит у племянников. Я все время у мамы про них выспрашиваю. Тем более, младшего сына сестры я еще ни разу не видела, только по фото. Она как-будто ревнует. Но только к чему ревновать? Моих детей мама за 13 лет видела всего 5 раз!! За что у нее такое отношение ко мне? Порой мне кажется, что я чем-то не достойна своей семьи, не достойна внимания ни я, ни мои дети. Что даже чтобы со мной поговорить маме приходится прятаться?! Чувствую себя прокаженной.
Спасибо тем, кто дочитал до конца и простите, что много написано. Просто это такая душевная мука для меня, что описать ее в двух словах у меня не получится. Я вот мечтала наконец наладить отношения с сестрой, а теперь вот так получилось.
Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья.
Родные братья и сестры очень часто становятся злейшими врагами. Эта история стара как мир, и начинается она еще с библейской притчи о Каине и Авеле. Однако до сих пор близкие по родству люди не понимают процессов, которые вынуждают их с каждым днем отдаляться друг от друга. Давайте попробуем разобраться в причинах этой проблемы.
Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона - родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.
Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент - каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.
В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок - это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.
И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.
Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.
Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.
По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей - прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба - вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь - один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.
Однако семья - это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то - семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.
Родитель для ребенка - и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.
Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.
Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь? Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания - это будущее, а ребенок уже есть в настоящем. Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.
Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.
А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.
Поэтому конфликты между братьями и сестрами - история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий - то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны - и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.
Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира - если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.
