Индивидуальное психологическое консультирование и групповая работа. Как пережить развод родителей? Советы ребенку разводящихся мам и пап

Одним из самых тяжелых потрясений для подростка является развод родителей. В настоящее время развод как явление оценивается неоднозначно. Если раньше его интерпретировали однозначно отрицательно - как угрозу семье, то сейчас возможность расторжения брака рассматривается как неотъемлемый компонент семейной системы, необходимый для реорганизации ее в тех случаях, когда сохранить семью в прежнем составе и структуре невозможно. С одной стороны, очевидно, что развод может играть положительную роль в случаях, если деструктивные процессы в отношениях между супругами завели семейную жизнь в тупик. Следует учесть, что подростки в конфликтных семьях чувствуют себя намного хуже и тяжелее переносят стрессовые ситуации, чем подростки из разведенных семей. Поэтому развод в таких случаях можно считать выходом из тупика. С другой стороны, несомненно, что развод наносит вред семье, обществу, психологическая травма от него занимает второе место после утраты умершего близкого родственника. Развод заставляет подростка по-новому взглянуть на себя и на своих родителей. Его собственное «Я» сильно страдает в такой ситуации - особенно, когда подросток начинает винить себя за то, что случилось в семье, или сталкивается с трудностями, связанными с отношением окружающих к подобным ситуациям. Чтобы восстановить самоуважение, пострадавшее в результате распада семьи, а также справиться со стрессом, вызванным домашними конфликтами, дети разведенных или живущих порознь родителей совершают поступки, связанные с риском для их здоровья (курение, употребление алкоголя и наркотиков и т.п.). После развода родителей подростку предстоит приспособиться к отсутствию одного из них - причем нередко именно того, к которому он был больше всего привязан. Если разведенный родитель вступает в новый брак, что обычно и происходит, то подросток сталкивается с необходимостью приспосабливаться к мачехе или отчиму. Положительное воздействие на успешность преодоления подростками психологической травмы развода оказывает открытое обсуждение с ними ситуации развода. Табуирование темы развода, уход от «лишних» вопросов, равно как и обвинение в адрес второго родителя, приводил к вытеснению и подавлению значимой для подростка проблемы и, в конечном счете, невротизации и искажению его личностного развития.

В связи с неуклонно растущим количеством разводов, а также нескончаемой полемикой о том, что означает семейный разрыв для детей, ученые потребовали представить серьезные доказательства влияния родительского развода на дальнейшую жизнь детей. И такие доказательства были представлены исследованием, проведенным на основе длительного изучения группы американских детей, рожденных между 1965 и 1970 годами. Исследование базировалось на обширных данных, почерпнутых из «Общенационального обследования детей»; в нем рассматривалось, каким образом развод родителей сказывается на детях в период их взросления. После учета всех демографических, психологических и экономических особенностей было выяснено, что дети разведенных родителей в два раза чаще сталкиваются с проблемами в собственном браке, чем дети неразведенных. Одной из причин данных проблем является разрушение идеала любовных отношений на примере родителей. Особенно большое влияние этот идеал имеет в подростковом возрасте, когда дети находятся на пике эмоционального состояния. После расставания идеальной пары собственных родителей, многие люди, начиная с подросткового возраста «погружаются» в собственные сексуальные, беспорядочные отношения и продолжают их на протяжении многих лет своей жизни .

Конфликтуя, отец и мать используют детей как оружие в собственной борьбе. В неполной семье неадекватное отношение к ребенку может принимать следующие формы :

Ребенок, «замещающий» мужа. Мать требует к себе постоянного внимания, заботы, хочет быть постоянно в обществе ребенка, быть в курсе его личной жизни, стремится ограничить его контакты со сверстниками.

Гиперопека и симбиоз. Мать стремится удержать ребенка при себе, привязать и ограничить самостоятельность из-за страха лишиться ребенка в будущем, она принижает способности ребенка, стремится «прожить за него жизнь», что приводит к личностному регрессу и фиксации ребенка на примитивных формах общения.

Воспитательный контроль посредством нарочитого лишения любви. Ребенку говорится, что «мама такого не любит»; ребенка игнорируют, обесценивают его «я».

Воспитательный контроль посредством вызова чувства вины. Ребенку говорят, что он «неблагодарный». Развитие его самостоятельности сковывается страхом.

Изоляция. В семье не принимаются совместные решения, ребенок изолируется, не хочет делиться своими впечатлениями и переживаниями.

Соперничество. Партнеры по общению противостоят друг другу, критикуют друг друга, реализуя потребности в самоутверждении.

Псевдосотрудничество. Партнеры проявляют эгоцентризм. Мотивация совместных решений не деловая, а игровая (эмоциональная) .

Практически все стили «отклоняющегося» воспитания проявляются в неполных и конфликтных семьях. Возможны различные результаты личностного развития ребенка при подобных отношениях матери:

- «социальный неудачник» («социализированный преступник»). Такой ребенок в детстве признавался как личность родителями. Но считался непослушным, был с ними близок, но очень недолго.

- «несоциализированный преступник» - получает очень скудное воспитание и рано оценивается как неперспективный, для него характерны кражи, драки, наркомания, пьянство.

- «социальная неудачница» - любимица матери, которая была брошена ради очередного мужчины и стремится привлечь к себе внимание плохим поведением, любовные связи для нее заменяют связь с матерью .

Почти все перечисленные стили отношения родителей к ребенку являются следствием деструкции семьи по донному типу: отсутствие какой бы то ни было организующей функции мужчины-отца в структуре семейных отношений и замыкание всей системы психологических связей на ребенке. Мать и ребенок оказываются в плену друг у друга, в круговороте действий и эмоций, из которых один выход: невроз (чаще - истерия) и инфантилизация личности ребенка (всевозможные проявления психической незрелости). Часто родители борются в образе детей, по существу, с собой, пытаясь вытравить в них все то, с чем они сами не могли справиться в детстве. Ребенок становится для них игрушкой, объектом их иллюзорных ожиданий. Дети без вины виноватые, должны расплачиваться за проблемы родителей, за их непонимание друг друга, непримиримость, нетерпимость и остальные, далеко не лучшие черты характера ценой развития малодушия, невротичности или асоциальных форм поведения. Поэтому, когда мы видим эмоционально расстроенного ребенка, с которым не может ужиться родитель другого пола, то более внимательно смотрим на отношения самих супругов. Нередко полезнее им самим преодолеть психологические затруднения, чем без какого-либо успеха лечить детей.

Когда родители ругаются, дети переживают сильное волнение и обиду - волнение из-за того, что мир и спокойствие в доме поставлены под угрозу, а обиду - из-за их действительной или воображаемой роли в семейном скандале. Оправдано или нет, многие дети считают себя причиной домашнего переполоха. Дети не остаются нейтральными в этой «гражданской войне». Они принимают сторону либо отца, либо матери. Психосексуальные последствия вредны для обоих. Когда мальчик отвергает отца, а девочка - мать, дети теряют образец для подражания. Отвержение выражается в антипатии, нежелании следовать примеру, деланном поведении. В экстремальном случае это может привести к смешанной сексуальной идентификации и неспособности пережить свое биологическое предназначение.

Исследования американских психологов показали, что несовершеннолетние преступники реже выходят из семей родителей-одиночек, а чаще из семей с двумя конфликтующими родителями. М. Раттер исследовал детей-правонарушителей и выяснил, что для родителей таких детей, особенно для отцов, характерно поведение, которое обычно называют аномальным или криминальным. Главное объяснение этого факта, вероятно, заключается в том, что в семьях, для которых характерно криминальное поведение родителей, отмечается резко повышенная частота ссор и разногласий, в результате неблагополучная супружеская жизнь родителей и конфликты между ними приводят к формированию нарушений у детей. В семьях с трудными детьми, согласно очень немногочисленным сведениям, общение является менее эффективным как потому, что оно связано с бесплодными спорами, так и потому, что оно не приводит к достижению цели - совместному согласованному решению. Родительские ссоры, драки или же враждебность и отчужденность создают атмосферу, в которой с большей вероятностью возникают нарушения у детей, особенно у мальчиков.

По данным И.С. Кона, дети, выросшие без отца, часто имеют пониженный уровень притязаний, у них выше уровень тревожности, чаще встречаются невротические симптомы, мальчики с трудом общаются со сверстниками, хуже усваивают истинно мужские роли, но гипертрофируют некоторые мужские черты: грубость, драчливость. Часто ребенок начинает бунтовать против крайней зависимости от матери, либо вырастает пассивным, вялым, физически слабым .

Ребенок без отца страдает также от недостатка авторитета, дисциплины и порядка, которые в нормальных условиях олицетворяются отцом. Ребенок, растущий, главным образом, без отцовского авторитета, бывает часто недисциплинированным, несоциальным, агрессивным в отношении взрослых и детей.

Очень важным в неполной материнской семье может явиться отсутствие уверенности и устойчивости в социальном включении, так как профессия отца представляет обычно реальную и символическую базу экономического обеспечения семьи, а ее основательность является порукой уверенности. По словам И. Лангмейера и 3. Матейчека, в то время как мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, отец проторяет ребенку путь и отношение к человеческому обществу. Мать нас приводит к человеку, а отец к людям .

Если место отца занимает в семье отчим, а иногда дедушка, то негативное влияние неполной материнской семьи несколько нивелируется. Вместе с тем, здесь более благоприятная почва для развития различных конфликтов, причем невротические расстройства, возникающие на данной основе, являются по данным психологических исследований весьма частыми.

Таким образом, развод родителей одинаково тяжело воспринимается как самими взрослыми, так и детьми. Часто взрослые не контролируют свои переживания, тем самым меняется их отношение к детям. Личность ребенка формируется в послеразводный период, что накладывает свой отпечаток. Нередко взрослые используют детей в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций, распространяя на них негативные аспекты переживаемой ситуации. Развод вызывает у детей сильные переживания. Следовательно, родителем необходимо более серьезно подходить к разрыву своих отношений и учитывать степень их влияния на ребенка. Поэтому взрослым необходимо учитывать те обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации.

Непосредственные реакции подростка на развод в большинстве случаев являются достаточно бурными. По оценкам самих подростков, среди жизненных событий, вызывающих стресс, развод родителей стоит на 4-м месте после смерти родителей, братьев и сестер, близких друзей.

Наиболее распространенными реакциями на развод родителей со стороны подростков являются:

Отрицание, отказ верить в случившееся. Подросток утверждает, что у родителей нет серьезных проблем, не хочет слушать их объяснения, надеется, что они передумают и т.д. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе: среди 5-7-летних детей на это указали 65,7%, в подростковом и юношеском возрасте эти надежды уменьшаются, но все же сохраняются у 16% опрошенных ;

Страх, тревога и неуверенность в будущем. В силу эгоцентрического восприятия мира подростка прежде всего пугают перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, возможные перемены в материальном положении. Подростки могут стыдиться своих семейных проблем перед сверстниками;

Гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их ненавидит, никогда не простит и т.п.;

Самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Мучительные переживания такого рода подросток может тщательно скрывать;

Ревность. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, боится, что он больше не интересен родителю, а его место водительском сердце будет занято посторонним человеком.

Что касается более отдаленных последствий развода для подростка, то полученные данные противоречивы. Многое зависит от того, в каком возрасте ребенок пережил развод родителей, был ли заключен повторный брак, как складывались взаимоотношения в новой семье и т. д.

По мнению некоторых исследователей, последствия развода могут сказываться на ребенке достаточно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни и в собственной семейной жизни.

По результатом американского исследования, основанного но данных «Общенационального исследования детей», развод родителей влияет на социальную адаптацию их детей: при учете всех демографических, психологических и экономических обстоятельств дети разведенных родителей в два раза чаще сталкивались с проблемами, чем дети неразведенных. Например, среди 18-22-летних молодых людей, переживших развод родителей, 40% обращались за помощью к психологу, 25% бросили школу в старших классах, 65% имели плохие отношения с отцами, а 30% - с матерью .

Развод родителей может оказать влияние и на будущее поведение подростка в его собственной семье. Подростки, чьи родители развелись, впоследствии сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье, что может объясняться формированием более терпимого отношения к

разводу («готовность к разводу» - сложившееся представление о возможности развода и пониженное чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям).

Кроме того, дети, выросшие в разведенных семьях, часто вступают в брак раньше, чем их сверстники из крепких семей, побуждаемые псевдомотивацией - стремлением компенсировать недостаток эмоционального тепла, уйти из родительского дома или обрести таким образом свою идентичность, а такие ранние браки также распадаются с большей вероятностью.

Развод родителей может повлиять на формирование системы ценностных ориентации подростка. Так, исследования показали, что иерархии жизненных ценностей 1 8-19-летних студентов из разведенных семей имели признаки компенсаторности: наблюдалось большее предпочтение ценностей эмоциональной близости, любви, счастливой семейной жизни по сравнению со студентами из полных семей, где важнейшей ценностью, наряду с перечисленными, являлось «максимальное использование своих возможностей, способностей», т.е. ценности саморазвития, самореализации.

Вместе с тем ряд исследований показал, что важен не сам по себе факт развода, а характер складывающихся в семье отношений. Так, наблюдения за детьми к концу второго года после развода свидетельствовали о том, что поведение мальчиков из распавшихся семей менее агрессивно, чем детей, чьи родители постоянно конфликтовали и ссорились.

Подростковый возраст сопряжён с большими сложностями в воспитании и общении с детьми. А если этот период омрачается ещё и сильным стрессом, ребёнок может замкнуться, стать агрессивным, попасть в плохую компанию и сбиться с пути. Согласно исследованиям, развод родителей стоит на четвёртом месте среди событий, которые сопряжены для подростков с сильным стрессом. Хуже переносится только смерть одного из родителей, близких или друзей. Как пережить развод родителей подростку? Как мама и папа могут помочь своему ребёнку справиться с тяжёлыми эмоциями и чувствами? Об этом расскажет «Популярно о здоровье».

Как подростки переносят разлуку родителей ?

Семья для детей – самое главное. Здесь они чувствуют себя в безопасности, находят поддержку, общение. Это тихая гавань, где прошло детство. Дети в семье учатся строить отношения, доверять другим людям, улаживать конфликты. Но вдруг всё рушится. Для подростка развод его родителей сопряжён с сильными переживаниями и страхом. Они боятся, что отец или мать перестанут их любить, испытывают гнев по отношению к родителю, который остался с ними, обвиняют себя в разладе отношений в семье.

Согласно исследованиям, дети после развода родителей становятся капризными, замкнутыми, плаксивыми или агрессивными, они почти неуправляемые, некоторые начинают прогуливать занятия в школе. Известны случаи суицида подростков, которые переживали развод родителей. Как видите, это слишком большая нагрузка на психику девушек и юношей, если их мамы и папы расстаются. Как справиться с такими чувствами и пережить сложную ситуацию без больших потерь?

Как подростку пережить что родители расходятся – советы психологов

Матери и отцу важно понять, что подросток сам не справится с текущей ситуацией, ему нужна помощь. И только они сами могут его поддержать. Как?

Независимо от того, кто стал инициатором разрыва, мама и папа в равной степени должны продолжать участвовать в жизни сына или дочери. Что конкретно нужно делать?

1. Проявлять любовь – больше общаться, интересоваться его делами, увлечениями, вместе отдыхать, вместе трудиться.

2. Оставшийся с ребёнком родитель не должен создавать препятствия для общения со вторым. Пусть дети общаются с отцом (а чаще всего именно папа покидает семью), чтобы подросток не чувствовал утрату так остро.

3. Объясните сыну (дочери), что расставание супругов никак не связано с ними, здесь нет вины детей, а вы по-прежнему продолжаете любить их как раньше.

4. Расскажите, что произошло в семье, не вдаваясь в подробности. Поговорите с сыном или дочкой, объяснив, что жить вместе стало невозможно, будет лучше, если мама и папа будут жить отдельно, чтобы не было скандалов, ссор, обид.

5. Никогда в присутствии ребёнка не говорите плохо об ушедшем из семьи родителе, как бы вы ни были обижены на него.

6. Помните, что понадобится много терпения и времени, пока ситуация станет привычной. Не оставляйте подростка в этот тяжёлый период без внимания и заботы.

Чем занять сына или дочь ?

Увлечения и разные интересные занятия помогают отвлечься от плохих мыслей. Предложите начать посещать какие-то секции или творческие группы, даже если в школе дела идут не очень хорошо. Пусть сын (дочка) выбирает сам, чем он хотел бы заниматься – фехтованием, танцами, боксом, изучение языков или посещать компьютерные курсы.

Главное, чтобы его эта деятельность увлекала. Это поможет отвлечься от проблем и сосредоточиться на позитиве. А достижение успехов в новой области непременно поможет обрести уверенность в себе. Для подростка это очень важно.

В каких случаях стоит обратиться к психологу ?

Некоторые юноши и девушки после развода родителей ведут себя очень агрессивно, срывают на отце или матери злость, не слушаются, не хотят идти на контакт. Как быть тогда? Возможно, они страдают депрессией или находятся на грани нервного срыва. Вы можете заметить это по следующим признакам:

Подросток долго не может уснуть.
Его сон беспокойный, прерывистый.
Он замкнут или чрезмерно агрессивен.
В состоянии покоя его конечности подёргиваются.
Время от времени он устраивает истерики.
Заговаривает о смерти.
Практически не общается со сверстниками.

Эти тревожные симптомы нельзя игнорировать. Они говорят о том, что подросток на пределе, ему срочно нужна помощь и, возможно, не только психологическая, но и медицинская. Оба родителя должны постараться принять участие в том, чтобы сыну (дочке) была оказана своевременная помощь.

Некоторые пары возобновляют отношения после развода исключительно из-за детей. Но правильно ли это? Не всегда. Если отец и мать не любят друг друга, то они не будут счастливы, а значит, не смогут сделать счастливыми и своих детей. В подростковом возрасте дети уже всё понимают, они видят, есть ли любовь между отцом и матерью. Зачем обманывать себя и подрастающее поколение?

Подростковый возраст – особый период, когда детская психика очень уязвима. Крайне важно помочь подростку пережить расторжение брака родителей. Как это сделать, мы рассказали вам – главное, сосредоточиться не на своих чувствах, а проявлять больше любви к детям, почаще обнимать их, общаться, интересоваться их успехами, проблемами, вместе отдыхать, поддерживать их. Если подросток чувствует любовь и заботу обоих родителей, он легче перенесёт их расставание.

Развод родителей - это действительно то, что приходится переживать. Как жизненное испытание, как тяжёлое время. Даже когда престарелые родители заявляют своему сорокалетнему ребёнку, что устали друг от друга и хотят жить отдельно, он часто испытывает глубокое разочарование, и даже может впасть в депрессию. Ведь мама и папа, всю жизнь существовавшиекак единое целое, вдруг перестают быть таковым. Теперь они разделены разводом, и есть только отдельно "мама" и отдельно "папа". К тому же, это означает, что отношения между ними окончательно испортились, а это горько осознавать.

Но ещё хуже, когда ребёнок ещё только подросток, а родители уже разводятся. Это большой стресс, не говоря уже о том, что всё это обычно сопровождается постоянными скандалами. Притом, скандалы эти становятся частью семейной жизни ещё задолго до самого развода. Постоянная ругань и крики превращают дом в место, где можно быстро и бесплатно заполучить головную боль на целый день. Скандал может вспыхнуть внезапно, налетев, словно буран, изниоткуда, и вот уже пылает вовсю. Крики, взаимные оскорбления, слёзы. И ты находишь любой предлог, чтобы сбежать к другу или подружке и сидеть у него, смотря фильмы или просто валяя дурака, лишь бы подольше не быть дома. Даже просто шляться по улицам предпочтительнее, чем слушать весь этот шум, от которого не защититься даже самым и мощными наушниками.

И это уже не говоря о том, какая эмоциональная атмосфера царит в доме. Побудешь в такой достаточно долго - и одним пациентом в местной психиатрической лечебнице будет больше. А потом родители решают развестись, и всё становится только хуже. Развод - дело не одного дня, и в период его осуществления появляются новые конфликты, часто связанные с разделом имущества и, что самое страшное, с тобой лично.

Что делать в такой ситуации? Это очень непростой вопрос. Дело в том, что плохие вещи случаются. Они случаются по причинам, никак от нас не зависящим. Загнанные в стрессовую ситуацию, дети часто приходят к ошибочному выводу, что это они виноваты в происходящем вокруг. Но это не так. Человеческие отношения, особенно отношения между мужчиной и женщиной - штука пресложная. Разобраться в ней сходу не удастся, но достаточно понимать одно: семьи часто, очень часто распадаются и дети тут совершенно не при чём.

Просто за годы совместной жизни отношения засоряются, словно водосточная труба, всякими мелкими обидами, размолвками и недосказанными словами, невысказанными претензиями. Мелкие и острые камешки ежедневных бытовых ситуаций царапают эту трубу, делают хрупкой. И так до тех пор, пока её не прорывает и она не начинает активно фонтанировать всей этой дрянью.

Многие подростки спрашивают: можно ли спасти ситуацию, удержать вместе? Что ж, вообще-то да, но всё зависит от самой ситуации. Иногда это возможно, а иногда - нет. Так, если кто-то из родителей давно уже имеет роман на стороне, который только недавно "всплыл" на свет, то такую ситуацию, пожалуй, уже не разрулишь. Бывает, что к разводу приводят сильные психологические изменения одного из родителей, так что его супруг перестаёт видеть в нём того, в кого он был влюблён давным-давно, такое тоже бывает и из этой ситуации тоже трудно выйти. Но случается, что эту "дыру" можно заделать, если прибегнуть к профессиональной помощи.

Ты, конечно, не профессионал . Но ты можешь убедить родителей обратиться к знающему человеку самостоятельно. Семейные психотерапевты не просто шарлатаны, выманивающие деньги у доверчивых простаков.Это дипломированные психологи, специализирующихся как раз на таких случаях, и имеющие опыт в решении подобных проблем. Они помогут родителям распутать тот клубок из взаимного недопонимания, что они старательно мотали на протяжении многих лет. Многие семейные пары, таким образом, остаются вместе и живут долго и счастливо. Но не слишком обольщайся - как говорят буддисты, чтобы не разочаровываться, нужно иметь поменьше ожиданий и надежд. Но и попробовать стоит.

Для этого нужно поговорить с родителями . Сначала с каждым по отдельности, потом придумать, как собрать их вместе. Нужно дать им понять, что и тебя это тоже касается, причём самым непосредственным образом. Ты уже не бестолковое дитя, а личность, хоть и ещё только формирующаяся. Если родители поймут, что тебе плохо, то они откликнутся и их можно будет собрать за столом переговоров, где потребовать изложить тебе суть ситуации, взаимных претензий и причин развода. И тогда понять, безнадёжна ли ситуация, или стоит попробовать вынудить их обратиться к профессионалу, шантажируя собственным душевным здоровьем. Даже если с первого раза не получится, и "переговоры" закончатся очередной "войной" не нужно оставлять попыток. Терпение залог победы.

Если же родители чересчур упорствуют и не желают общаться, кроме как на языке крика и взаимных обвинений, можно пойти и на хитрость. Заяви о собственной беременности, например. Даже если ты 13-летний парень, это хотя бы привлечёт их внимание. В общем, нестандартные подходы тоже приветствуются.

Ну, и смотри на жизнь оптимистичнее . На развод можно взглянуть ведь и с другой стороны. Например, огромному числу детей никогда не доведётся пережить . Просто потому, что вообще не знают своего отца. Или он никогда не жил с ними. А другие живут без матери. Никогда не плачет об отсутствии ботинок тот, в чьём доме живёт человек без ног. У некоторых детей вообще никогда не было родителей. А ты останешься с одним из них, да и второй, скорее всего, никуда не исчезнет с горизонта. Помня об этом, не стыдно ли слишком жалеть себя?

Ещё хороший факт : после большинства разводов психологическое состояние обоих родителей значительно улучшается. Если им порознь лучше, чем вместе, то, может, истинная любовь к ним будет заключаться в том, чтобы всё-таки дать им развестись? Об этом тоже стоит подумать, не так ли?

К тому же, периоды больших перемен всегда сопровождаются новыми возможностями и новой свободой. Кто знает, что ещё ждёт тебя впереди, как изменится жизнь. Уж "шатать режим" точно будет легче, даже если ты останешься с самым строгим из родителей. Не играл на чувстве родительской вины в такой ситуации, с целью выторговать себе каких-нибудь преференций, пожалуй, только самый бесхитростный подросток. Главное, не забывай о чувстве совести. Родителям сейчас тоже очень тяжело, пожалей их.

Вы с супругом (-ой) пришли к выводу, что развод неизбежен, но кроме вас в семье присутствуют дети? Как сказать о разводе своему ребенку? Как поддержать его? Чего следует ожидать? Слышали ли вы о понятии послеразводного кризиса ребенка? Читайте про все это в данной статье.

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

1. Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
2. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
3. Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
4. Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
5. Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
6. Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
7. Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
8. Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
9. Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
10. Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
11. Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
12. Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
13. Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
14. Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
15. Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
16. Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
17. Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.

Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.

В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

• возраста ребенка;
• личностных особенностей;
• субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
• способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

• родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
• сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
• преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

Как развод влияет на ребенка

На фоне развода родителей:

• у 37,7 % детей снижается успеваемость;
• у 19,6 % возникают проблемы с дисциплиной;
• 17,4 % детей страдают от недостатка внимания;
• 8,7 % убегают из дома;
• 6,5 % конфликтуют с друзьями.

Реакция на развод также зависит от пола ушедшего родителя, пола ребенка, особенностей поведения родителей по отдельности и при взаимодействии. Наиболее популярные детские реакции на развод родителей:

• шок, непринятие (возникает на фоне незнания ребенка о проблемах семьи и убежденности в счастье папы и мамы);
• гнев, враждебность (чаще направлена на одного из родителей, которого ребенок считает виновным в том, что отношения разрушились);
• вина, самоосуждение (папа или мама уходит не от супруга, а от ребенка, так как он надоел, расстроил и вообще стал тем самым яблоком раздора).

Отмечается, что дети хуже переносят развод, если остаются жить с родителем противоположного пола. Как правило, это объясняется одной из трех возможных причин:

• проекция негатива родителя на ребенка (например, мать злится на отца, но он ушел, а сын остался – попадает сыну);
• принятие вины на себя (ушел отец, но сын, идентифицируя себя с ним, чувствует свою вину);
• солидарность (сын разделяет негатив отца к матери, но вынужден жить с ней).

Однако в подростковом возрасте пол родителя не так важен. Отмечается, что чаще и девочки, и мальчики испытывают больше поведенческих проблем, оставаясь с отцом. Возможно, это объясняется критичностью самого возраста, на которую накладывается кризисная ситуация развода и занятость папы (недостаток контроля).

Но межличностные отношения, как правило, хуже складываются с тем родителем, который не проживает с семьей. В 90 % случаев дети остаются с матерью, а значит, страдают отношения с отцом.

Статистика, к сожалению, не утешительна. Наблюдается тенденция к постепенному отдалению отцов, даже если в начале они старались поддерживать отношения с ребенком. Сначала папа выступает в роли приходящего отца, затем воскресного, а потом «праздничного». Отмечено, что через 10 лет развода 80 % отцов могут годами не выходить на связь.

Реакции на развод по возрастам

Как я уже упоминала, возраст ребенка – один из главных компонентов реакции. Как правило, эти возрастные реакции сохраняются, но в зависимости от личностных особенностей ребенка и поведения родителей могут принимать разные формы.

До трех лет

Дети до 3 лет лучше остальных переносят развод, при условии, что мать контролирует себя в эмоциональном и поведенческом плане. Ребенок не может рационально воспринимать реакции матери, но он их ощущает, что может выливаться в соматические нарушения (проблемы со сном, страхи, капризы). Снижаются познавательные процессы, иногда отмечаются задержки в развитии.

От трех до шести лет

Для дошкольников характерно ощущение собственной вины и самоуничижение. Свойственный этому возрасту эгоцентризм оказывается неудовлетворен (внимание занимает процесс развода). К тому же дети этого возраста еще не умеют устанавливать причинно-следственные связи. И если ребенок когда-то наблюдал споры родителей по поводу воспитания (или даже финансов на ребенка), то он записывает это на свой счет. К сожалению, развод в такое время всегда остается самым травмирующим событием. Дети страдают депрессией, низкой самооценкой, скудностью фантазии.

Семь-восемь лет

Основная реакция – агрессия, притом в отношении обоих родителей. Обусловлено напряженностью ребенка (школа, занятие новой социальной роли, стремление быть значимым).

Десять-одиннадцать лет

Обида и ощущение ненужности, заброшенности – реакции этого возраста. В это время начинается переходный возраст. Детям становится максимально важно общественное мнение. Возникает обида и злоба на родителей, стыд за неблагополучие семьи. Дети стараются скрыть развод своих родителей от друзей, учителей.

Тринадцать-восемнадцать лет

Кризисная ситуация развода накладывается на подростковый кризис идентичности. Ощущается потеря. Но преимуществом возраста является способность ребенка установить причинно-следственные связи и четко представить свои отношения с каждым родителем.

Таким образом, чем старше ребенок, тем лучшими стратегиями совладения с трудными ситуациями он обладает. Вместе с этим отмечено, что мальчики младшего подросткового и предподросткового возраста переживают развод сложнее и дольше, чем девочки того же возраста.

Подростковый возраст наиболее опасен в другом плане: риск крушения образа романтической любви. Сам по себе это период самоопределения, усвоения гендерных и социальных ролей, поиск любви.

• Старшие подростки компенсируют развод углублением в отношения со сверстниками или находят старших наставников.
• Младшие подростки испытывают больше эмоциональных проблем (крах любви), что нередко выливает в сексуальные (распущенность, ранние половые связи), недоверие к людям (особенно противоположного пола) и миру.

Реакция по полу

• Девочки чаще переживают развод «в себе», но отмечается сниженная работоспособность, быстрая и частая утомляемость, слезливость, раздражительность, депрессия, отказ от общения. Преобладает грусть и обида. Как способ манипуляций – жалобы на нездоровье (на фоне здоровых игр со сверстниками).
• Мальчики чаще выносят свои переживания наружу в виде провокационных и асоциальных поступков (воровство, брань, побеги из дома). Преобладает злость и агрессия.

Чем старше ребенок, тем заметнее возрастные особенности реакции на развод.

Почему ребенок стал неуправляемым

Если ваш ребенок после развода начал вести себя провокационно, асоциально, агрессивно, то ответ один – ему не хватает внимания, любви, заботы, эмоциональной поддержки и общения. Ребенком движет чувство отверженности, тревоги, никчемности, ненужности, страха. Он переживает развод.

Самая плохая идея в таком случае – давить на ребенка, наказывать, бить, ругать. Это создаст замкнутый круг. Ибо, как правило, асоциальное поведение ребенка базируется на неадекватном поведении и состоянии родителя:

• тревога;
• страх;
• обвинение ребенка;
• агрессия;
• стресс от навалившихся воспитательных обязанностей;
• чувство личной несостоятельности;
• чрезмерная требовательность к ребенку и его самостоятельности (из-за нехватки времени у родителя);
• непоследовательность и авторитарность воспитания.

В неполной семье важно избегать воспитания по типу «кумира семьи» (вырастите деспота, лентяя, инфанта), гипоопеки и гиперопеки. Каждый из этих стилей вызывает отклонения в поведении и развитии ребенка.

Проблемы детей и ошибки родителей

Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).

Таблица 1: Ошибки родителей при разводе

Таблица 2: Проблемы, касающиеся ребенка при разводе

Модели взаимоотношений родителей

Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:

1. Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
2. Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
3. Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
4. Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
5. Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.

Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.

Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.

1. Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
2. Постарайтесь не лгать.
3. Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
4. Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
5. Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
6. Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
7. Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
8. Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
9. Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
10. Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
11. Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
12. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
13. Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
14. Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
15. Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
16. Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

«После развода дети должны жить с тем родителем, кто больше уважает бывшего партнера в детях» – Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт.

1. Смиритесь с новыми условиями.
2. Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
3. Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
4. Приходите в одно и то же время, регулярно.
5. Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
6. Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
7. Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
8. Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
9. Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
10. Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
11. Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.

Интересный факт: половина отцов хотят видеться с ребенком минимум раз в неделю, но только 20 % матерей считают это возможным. Большая часть вообще против встреч.

Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Новая мама, новый папа, или что потом

Отдельно хочу рассмотреть вопрос заключения новых браков или начала нового сожительства. Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:

• возраста и пола ребенка;
• истории семьи;
• отношений с родителем, вступающим в брак;
• типом семейного воспитания.

Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и дошкольного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.

Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).

Факторы непринятия ребенком нового брака:

• отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
• проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
• нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
• адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
• рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
• незаконченный психологический .

Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).

Эпилог

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!