Большинство сайтов по психологии трактуют обиду как всем понятное и ясное чувство человека. Ученые же утверждают, что влияние обиды на человека мало изучено, поэтому трактовок много.

• Психолог О. А. Апуневич определяет обиду как «негативное переживание потери социального контакта».
• Тогда как А. Агеева и М. Гриценко дают свою версию – это специфическое эмоциональное состояние; реакция на несоответствие действительности от ожиданий общения.

Но в одном их мнения сходятся – это процесс, чаще всего, направленный на родителей.

Более подробно в причинах возникновения обиды и методах борьбы с ней разберемся в этой статье.

Почему человек может обижаться

Психологи называют три основные причины возникновения обид:

1. Подсознательное или сознательное . Человек обижается для того, чтобы вызвать у кого-то чувство вины и получить выгоду.
2. Неумение прощать. Психолог Э. Уортингтон называет эту причину главной и отмечает, что даже религиозный человек зачастую не может искренно простить.
3. Несоответствие ожиданиям.

Расхожесть реальной ситуации с ожиданиями обижает не только детей, но и взрослых. Все обиды имеют эти корни. Можно добавить случаи, когда ребенка избивают, и он потом всю жизнь склонен обижаться не только на родителей.

Если копнуть глубже, суть состоит в одной из трех причин – это расхожесть реальности с ожиданиями о благополучной семье.

Психологи отмечают, что чаще всего обиды рождаются в состоянии стресса, депрессии или ссоры. А самыми обидчивыми являются любители себя пожалеть.

Разновидности обид

Наиболее частые обиды, по результатам исследований Агеевой и Гриценко, – на родителей и близких. Детские обиды наиболее сильные и преодолимые. Даже находясь во взрослом возрасте, человек не может простить маму или отца. Агеева и Гриценко, в ходе эмпирических исследований, определили ситуации, при которых чаще всего возникает обида на мать и отца:

Предательство и обман

Вплоть до часто повторяющихся ситуаций с неисполненными обещаниями. В семьях, где папа пьет и обещает бросить, но не может преодолеть зависимость, возникает самый частый род ситуаций с обманом. Обман ожиданий самый сильный.

Непонимание

Родители советского воспитания нечасто спрашивают своих детей об их желаниях или мнении. От этого возникает , которая является отличительной чертой обидчивого человека. Частое непонимание ребенка влечет за собой возникновение черты характера, что ребенок будет все время обижаться – на все и вся. Такая черта называется обидчивостью, и ее следует отличать от термина «обида».

Детская травма

Родители могут задумать проучить ребенка за шалость. Так их учили родители. Случаются семьи, в которых родитель обижает ребенка, постоянно его унижает и даже бьет. Такие методы могут привести не только к детской травме, но и серьезному психическому отклонению.

Влияние на человека

Некоторые психологи склонны считать, что обида больше соотносится с детьми, нежели со взрослыми. Но и на зрелого человека это негативное чувство сильно влияет. Накопленные за многие годы детские обиды проявляются в невозможности достичь нормальных отношений с окружающими или вообще любых других целей.

Старая детская обида – эмоция сильная. Но вредит она не тому, на кого обижаются, а тому, кто ее испытывает.

Психологи подтверждают, что 95% болезней возникает из-за психологических проблем.

Эмоциональный подход к решению

Обида требует прощения. Ее нужно отследить и осознать, ведь большинство людей свыклось с ней и не замечает ее проявления. Для фиксации обиды стоит вести дневник эмоций. Приблизительно каждые полчаса-час записывать в дневник свое состояние и реакцию на общение с другими людьми и родителями. При этом осуждать себя за написанное не стоит, это породит обиду еще и на себя. Со временем обижаться перехочется.

Иногда возможен экстренный и нестандартный подход. Например техника BSFF (стань свободным быстро). Ее суть в программировании подсознания на самостоятельное лечение проблемы. Но использовать такую методику самому психологи не рекомендуют, так как подсознание – материя тонкая, ее можно повредить и «записать» в него лишнее.

Активные подходы

Осознав в себе желание простить, можно приступать к активным действиям:

Спорт

Повышенные нагрузки заставляют прочиститься организм и взглянуть на мир по-другому. Особенно подходит сильная эмоциональная встряска посредством экстремальных видов спорта.

Чтение

Образованные люди обижаются меньше. У них шире кругозор – меняется система ценностей.

Круг общения

Перестать обижаться проще, когда нет раздражителей. Сменив круг общения, можно уйти от проблемы. Но это не решение, а всего лишь уход от него.

Постоянная занятость

Большая занятость заставляет ценить свое время. На обиды и излишнюю рефлексию его просто не хватит. Чтобы избавиться от обид нужно начать смотреть на жизнь с позитивным настроем, искать везде хорошее.

Как себя вести обиженному ребенку

Бывает так, что и мама обиделась на ребенка. Как тогда ему реагировать на обиду? Восприимчивость к эмоциям других зарождается до трех лет. Именно с раннего возраста стоит закладывать ребенку сострадательность и эмпатию. Способность сострадать – чувство врожденное. Но это не совсем так. Воспитать его можно, но только через горький наглядный опыт. От контраста ситуаций у ребенка родится благодарность и понимание других.

Данная статья предназначена всем, кто осознал необходимость проработки своих детских обид.

Какие детские обиды ты, скорее всего, в себе носишь?

Обиды на родителей, твоих самых близких людей.

Как правило, люди приходят к необходимости проработки детских обид на родителей в одном из следующих случаев:

• Они подозревают, что проблемы в отношениях с людьми так или иначе связаны с детскими обидами.
• Им надоело злиться на родителей.
• Они в целом хотят улучшить отношения с родителями.
• Они хотят эмоционально отделиться от родителей и стать полностью самостоятельными людьми, но детские обиды тянут их назад в старый формат отношений с родителями.

Если что-либо из вышеперечисленного похоже на твою проблему – я уверен, что эта статья тебе поможет.

Как и вообще любому, кто хочет проработать обиды из прошлого.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет милого пустословия из разряда «прости и отпусти, живи счастливо» или «прости родителям свои обиды». Я резко отрицательно отношусь к подобной болтовне, поскольку долгосрочная ценность таких советов нулевая . Здесь не будет никаких успокоений. Только серьезные советы о том, как себя настроить на работу и о том, какая работа предстоит. Советы для тех, кому пустые советы уже надоели.

Итак, пойдем по шагам. Их немного, всего три.

Первый шаг, который тебе нужно сделать – осознать, что твои родители ни в чем не виноваты.

ЧТО?!

Сейчас объясню.

Шаг 1. Осознай, что твои родители не виноваты в твоих детских обидах.

Если от моих слов твоя крыша начала уезжать, постараюсь вернуть ее на место.

Нас с детства приучили, что за обиды, которые мы наносим, нужно просить прощения. Иначе ты свинья, и гореть тебе в аду.

Соответственно, на фоне этого убеждения, нам кажется, что раз родители нам нанесли обиду, значит они должны просить у нас прощения.

Поскольку родители просить прощения не собираются, со временем приходит такое ощущение, будто наши обвинения в адрес своих родителей и обида на них оправданы. Это праведный гнев, праведная обида. Нам нанесли травму, когда мы были маленькими детьми, мы этому помешать не могли. И они даже не извиняются!

Раз мы считаем, что имеем право винить родителей в своих обидах, мы так и продолжаем их винить, и ничего с обидами не делаем, потому как что мы с ними можем поделать? Ведь это родители виноваты, а не мы.

Естественно, если так и продолжать винить родителей, играя в жертву, то никаких изменений ожидать не стоит.

Но чтобы изменения начались, достаточно просто копнуть глубже и посмотреть на то, как обиды из детства переходят во взрослую жизнь и влияют на взрослые отношения. Тебе может открыться совершенно иная картина.

Картина заключается в следующем.

В первые годы твоей жизни, в зависимости от того, в какой семье ты рос, у тебя вырабатывается определенный тип привязанности к своим родителям. Если ты чувствовал любовь, принятие и заботу со стороны родителей, в тебе выработалась так называемая надежная привязанность . Из тебя вырастает здоровый индивид, с психологической точки зрения. Ты правильно выстраиваешь отношения с другими людьми, у тебя нет проблем с поиском друзей, нет проблем с самооценкой, нет проблем с расставанием с людьми, нет созависимых отношений и т.д.

Но если ты этой любви не получал, а вместо этого испытывал нехватку внимания и обижался на своих родителей, у тебя вырабатывалась ненадежная привязанность . На основе этого типа привязанности у тебя впоследствии развился целый ряд межличностных проблем, которые продолжают жить в тебе и по сей день.

В статье калифорнийских исследователей, докторов Коулмана, П. Коуэна и К. Коуэна, рассказывается о результатах продольных исследований семейных отношений. Были изучены истории родителей об их привязанности к детям, которые были увязаны с показаниями школьных учителей насчет поведения этих детей.

Как выяснилось, дети, в чьих отношениях с родителями отсутствовала надежная привязанность, были в большей степени склонны к проявлению агрессии по отношению к другим ученикам или наоборот, были стеснительны, отдаленны от одноклассников, тревожны или депрессивны.

Почему эти дети были такими?

Исследования показывают, что ненадежная привязанность создает целый набор негативных воздействий на ребенка, влияя как на его текущую жизнь, так и последующую взрослую жизнь. Вот они:

• Трудности с контролем и модуляцией своих эмоций.
• Неумение справляться с стрессовыми ситуациями.
• Неспособность расслабиться рядом с другими людьми и доверять им.

Теперь посмотрим на тебя лично и на твоих родителей.

Кто тебе наносил обиду? Отец, мать, а может они оба. Взгляни на три пункта выше и примени их к своих родителям.

А именно, просто задай себе три вопроса:

• Есть ли у моего отца или моей матери трудности с эмоциональным контролем?
• Можно ли сказать про моего отца или мою мать, что они не умеют справляться со стрессом самостоятельно, не вымещая нервы на семье?
• Можно ли сказать, что родители мне не доверяли и не могли просто расслабиться и дать мне жить спокойно?

Я не удивлюсь, если ты за своими родителями найдешь один, два а то и все три пункта.

И теперь задай себе финальный вопрос.

Откуда у родителей все это?

Ведь твои родители тоже когда-то были детьми. Если в них есть все эти психологические проблемы, разве корни этих проблем находятся не в их собственном детстве?

Авторы упомянутого исследования добавляют, что родители часто не в состоянии видеть собственный вклад в конфликты внутри своих ключевых отношений. По всей видимости, эти конфликты растут из их собственного детства, когда у них точно так же не было заботливых родителей, они не чувствовали любви и не научились любви и принятию.

Повторюсь – ненадежная привязанность приводит к агрессивному поведению или же скованному и отстраненному. Для взрослого человека это идеальные предпосылки для того, чтобы причинять обиду своим близким.

Вот и получается, что родителей винить в своей обиде уже не так легко. Они, вероятно, такие же жертвы детских обид, как и ты. Скорее всего, они прошли через то же, что и ты. Они просто, как переносчики болезни, впитали эти обиды и потом передали их тебе, словно вирус.

Но вот принципиальный момент.

У НИХ НЕ БЫЛО ВЫБОРА.

Когда ты злишься на родителей, что они, дескать, обижали тебя в детстве, ты не замечаешь, что гнев во многом основан на предположении, что родители сделали это нарочно.

Что они могли бы и контролировать себя, и могли бы любить тебя больше и лучше.

Но как жертва детских обид может не доставить обиду своему собственному ребенку?

Они же не прорабатывали свои собственные обиды. Они не чистили свои мозги от мусора.

В наших школах, колледжах, институтах ведь отродясь не было курсов или уроков проработки обид.

Так почему ты считаешь, что твои родители имели выбор не обижать тебя? Почему ты считаешь, что они сделали это нарочно, и что ты якобы имеешь право их винить?

На самом деле, они делали это ненарочно .

Они любили тебя настолько, насколько могли любить.

Они дали тебе столько любви, сколько смогли дать.

Они были лучшими родителями, на которых ты только мог рассчитывать.

А если они тебе что-то не додали, то, обижаясь на это, ты только морочишь себе голову. Ты просто фантазируешь на тему того, какими якобы должны быть родители, видишь несоответствие реальности своим фантазиям и гневаешься.

Но ожидать от травмированных родителей правильного отношения к своим детям – то же самое, что ожидать от голодного льва, что он ласково потрется о тебя головой, а не сожрет целиком.

В общем, к чему я это все?

Твои родители всего лишь делали, что могли. Да, нанесли обиду. Да, недодали любви. Но иного выбора у них не было.

А значит, твои родители ни в чем не виноваты. Они не могли не нанести тебе обиду, будучи теми, кем они являлись.

Если ты не в состоянии взглянуть на свои детские обиды с такого ракурса, я больше тебе ничем помочь не могу. Ты будешь и дальше злиться на родителей, считая, что они в ответе за твои детские обиды, и оправдывая тем самым как свои обиды, так и их последствия.

Но если теперь для тебя ясно, что родителей винить бесполезно, пойдем дальше.

Второй шаг, между прочим, еще сложнее.

Шаг 2. Возьми ответственность за детскую обиду на родителей на себя.

После того, как обвинения родителей в детских обидах прекратились, тебе предстоит пойти еще дальше.

Тебе необходимо взять ответственность за свои детские обиды на себя.

То есть мало того, что ты больше не винишь родителей в том, что они искалечили тебе детство. Ты еще и берешь ответственность за свою детскую обиду на себя.

Почему этот шаг хоть не самый интуитивный, но при этом настолько необходимый?

Как я писал раньше, основным подсознательным , который закладывается в человека с самого детства и продолжает жить в нем всю жизнь, если только человек не озаботился его устранением.

А устранение должно начинаться с того, что человек , включая все свои обиды, включая детские.

Вот и получается, что раз ты должен взять 100% ответственность за свою жизнь (о чем я подробно писал ), ты должен взять ответственность и за свои детские обиды. Ведь .

Оговорюсь, я вовсе не имею в виду, что теперь ты должен обвинять себя так, как раньше обвинял своих родителей. Скорее, я предлагаю тебе взять на вооружение следующий подход:

Во мне есть обиды на родителей, которые я несу с детства. Эти обиды мне мешают, они мешают моей жизни, это мои обиды, и мне их разгребать. Но если это мои обиды, и больше никто за них не в ответе, кроме меня, значит, мне под силу избавиться от них самому, без чьей-либо помощи. И я готов это сделать.

Вот и все. Если ты возьмешь на себя ответственность за свои детские обиды, ты дашь себе самому возможность проработать их и избавиться от них.

Если ты не возьмешь на себя ответственность, ты будешь продолжать плясать под дудочку своего Менталитета Жертвы и думать, что ты ни в чем не виноват, а родители-сволочи испоганили тебе жизнь.

Поэтому все просто – или принимаем ответственность на себя и выздоравливаем, или не принимаем ответственность и продолжаем болеть. Другого не дано.

Ок, теперь, когда мы больше родителей не виним и начали отвечать за свои детские обиды, можно браться за их преодоление.

Тут уже дело техники.

Шаг 3. Начни прорабатывать детские обиды в рабочем порядке

Если ты взял на себя ответственность за свою жизнь, включая также свои детские обиды, тебе нужно просто работать по выверенной стратегии – результаты не заставят себя ждать.

Стратегия заключается в том, что мы будем перелопачивать свое подсознание и устранять из него негативный заряд, связанный со всеми обидами, которые ты успел пережить – начиная от самых ранних, включающих твои детские обиды, и заканчивая сравнительно недавними.

Для этого нам понадобится специальная техника проработки ментального материала, которая бы оперировала не просто на сознательном уровне и попытках понять, почему нам так плохо сейчас, а еще бы и работала на подсознательном уровне. Это единственная возможность докопаться даже до тех обид, о существовании которых ты когда-то решил забыть и устранить из них эмоциональный заряд.

Идеальной техникой для такой работы над собой является Турбо-Суслик, с которым ты можешь ознакомиться .

Ты наверняка заметишь, что Турбо-Суслик – не просто техника, заточенная для работы с обидами. Она копает все содержимое твоего подсознания, перелопачивая прошлые обиды лишь как часть работы, и это неспроста.

Ведь обида – это не просто изолированная эмоция. Она не может существовать в отрыве от ряда других проблем, таких как Менталитет Жертвы, представления о том, какими должны быть люди, автоматичность проявления эмоций и прочих.

Поэтому, если ты хочешь избавиться от всех своих обид навсегда, включая также и детские обиды, я рекомендую браться за все и сразу. Тогда обиды будут проработаны по полной программе, больше никогда не будут появляться и диктовать твое поведение и реакции.

Как именно будет осуществляться проработка детских обид?

Она будет делиться на два типа работы. Первый – работа с уже готовыми протоколами для обработки ментального материала на подсознательном уровне. Для этой работы тебе потребуется самый минимальный уровень усилий – просто зачитываешь готовые протоколы, расписанные в материалах по технике и все.

Второй – выписывание своего личного материала. Эта работа обязательно начнется на определенном этапе.

Тебе нужно будет выписывать все самые яркие травмы, полученные в детстве, все, которые только сможешь вспомнить. А потом уже воспользоваться системой с ее готовыми инструментами и с их помощью проработать свой материал.

О том, как именно работать со своим материалом, можешь прочитать в статьях и . В них более-менее подробно расписано, как должна вестись работа со своим материалом.

Если для тебя все еще не до конца ясно, как именно Турбо-Суслик может помочь тебе избавиться от детских обид, с учетом, что он работает со всем мусором в голове сразу, а не только с обидами, рекомендую прочитать статью она расставит все на свои места.

Вот и все на этом.

Коротко повторю, что тебе нужно сделать.

Три шага по преодолению детских обид на родителей:

«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Обида на родителей как отказ от собственной жизни

Июнь 16, 2016 - Один комментарий

Как быть, если на душе неподъемным грузом лежит обида на родителей? Вроде и взрослый человек уже, а простить родителей за детские обиды не в силах. Так и живешь в этой постоянной обиде родителями. Эта обида особенно тяжела, ведь родители – родные люди, давшие жизнь.

Кто живет в обиде на родителей

Хотя обида на родителей взрослых детей – явление отнюдь не редкое, но не каждый несет ее в себе. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, в обиде родителями могут находиться только некоторые люди с особым складом психики.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы рождаемся с набором тех или иных психических свойств, которые развиваются и наполняются в течение нашей жизни. Группы свойств психики называются векторами и определяют наш характер, привычки, желания, способы взаимодействия с окружающим миром.

Так, кто-то вообще не способен обижаться ни на что. Идет по жизни легко, пропуская мимо ушей колкие слова, не зацикливается на былом и об обиде родителями никогда не слышал. А есть такие люди, которые от природы всегда оглядываются на прошлое. Им сложно адаптироваться к любым изменениям вокруг. Принимают близко к сердцу любое неосторожно сказанное кем-то слово и могут помнить об этом всю жизнь.

Они неторопливы, зато делают все качественно и профессионально. Быть лучшими – их главное стремление. Когда берутся за любую работу, для них очень важно довести начатое дело до конца, и чтобы результаты труда были отмечены. Нерешительные, сложно начинающие любые новые дела, они остро нуждаются в похвале и одобрении. Эти люди – носители анального вектора . Именно они склонны находиться в состоянии обиды. И зачастую не могут простить родителей за свои детские обиды.

Обида на родителей равна обиде на мать

Очень часто обида на родителей возникает в детстве. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, для ребенка с анальным вектором решающее значение в его дальнейшем мироощущении играет мать. Именно она формирует его личность. Мама – это то, на чем держится весь мир малыша с анальным вектором. Послушный и ведомый, он ждет от матери подтверждения правильности своих поступков и действий, поощрения и похвалы за свое стремление быть лучшим.

Бывает, по каким-то причинам мама не могла уделять внимания столько, сколько было нужно такому ребенку. Не поощряла его положительные действия, не всегда хвалила за прекрасно выполненную работу. Часто не понимала его медлительности и постоянно дергала, поторапливала. Все это в итоге и проросло в обиду на нее.

С точки зрения анального ребенка, а затем уже и взрослого, мать просто-напросто недодала ему любви и заботы, в которой он остро нуждался, которой заслуживал. У такого человека возникает обида и проецируется в целом на родителей, а потом и на весь мир.

Как избавиться от обиды на родителей: понять причины и отпустить

Очень тяжело нести в себе всю жизнь обиды на родителей. Да и ни к чему это делать. Ведь мир идет вперед, а застрявшему в прошлом нет места в будущем. Простить обиду родителям можно, если осознать ее истинные причины.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы бороться с обидами на родителей, не нужно овладевать особой методикой чтения мантр прощения или еще какими-либо технологиями, достаточно научиться понимать себя и особенности своей психики. И, конечно же, понимать мотивы поведения своих родителей. Отпустить обиду на родителей можно попробовать уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для регистрации заходите по ссылке>>

Статья написана с использованием материалов

Довольно часто случается, дети долгое время держат в себе обиду на родителей. Возможно, они хотят избавиться от нее, освободиться, однако, не получается. Обида становится проблемой, порождающей многочисленные комплексы. Дети ничего не могут поделать. Обиды наслаиваются, отравляют жизнь, являются препятствием открытым чувствам. Перенесенная обида способна стать серьезной травмой.

Как простить родителей за старые детские обиды?

Чувства не имеют срока давности. Неприятные ситуации детства могут жить в памяти на протяжении многих лет. Ранее они рассматривались ребенком, как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. Он пережил отрицательно окрашенные эмоции. Затаил гнев к обидчику, жалел себя, тихо плакал. В подобной ситуации сложно вносить исправления, в отличие от укора, претензии, когда имеется еще надежда возможного изменения.

Детская обида представляет собой горькое чувство, разрушающее душу. Она не позволяет успокоиться. Заставляет постоянно умственно прокручивать произошедшую ситуацию. Это чувство появляется, когда ожиданиям ребенка не соответствует поведение взрослых.

Детская обида сопровождается изменением:

• мимики;
• интонации;
• настроения.

Часто обидам учат родители:

1. жалеют детей, когда тех обидели;
2. запрещают малышам проявлять эмоции;
3. сами выражают, демонстрируют обиду.

Не забывайте, жизнь состоит не всегда из положительных моментов. Жизненный опыт формируется годами. Эмоции, пережитые в детстве, делают человека таким, каков он есть.

Как забыть обиды на родителей?

Прежде всего, следует найти причину, из-за которой все произошло. Постараться понять ее. Проанализировать поведение взрослых в то время. Задуматься: могли ли они поступить по-другому.

• следует помнить: родители обычные люди. Каждому человеку свойственно совершать ошибки, которые надо уметь прощать, ибо вам их прощают также;
• подумайте о том хорошем, что делали родители. Проанализировав, окажется добрых дел значительно больше, чем обидных. Возможно, это станет причиной прощения;
• довольно часто затаенные обиды на родителей мешают построить взаимоотношения с противоположным полом, создать семью, найти друзей. Следует отпустить обиды, жить в гармонии с собой, окружающими;
• необходимо помнить: родители не вечные. Храня обиду, дети забывают сказать слова любви, благодарности, признательности;
• также помогает разговор с родителями. Высказав накопившееся в душе, приходишь к пониманию, наступает облегчение.

Задумайтесь, что обидного сделали родители. Если не понимали ваших поступков, наказывали, били, будет уроком не делать такого со своими детьми. Когда настроиться эмоционально на эту мысль, обида заметно уменьшится. Сделать такое непросто, однако, вполне реально, если желание побороть обиды велико.

Прощая родителям давние детские обиды, человек очищается морально, физически, приходит в гармонию с собой, окружающим его миром.

Следует вспоминать чаще добро, детская обида уйдет.

Как простить маму за детские обиды?

Это сложный вопрос. Рана в сердце кровоточит, не затягивается долгие годы. Объяснение одно: мама самый родной человек в жизни каждого.

Если сын, дочь, ожидая раскаяния матери, высказывает все накипевшее, а она воспринимает это в штыки, человек остается неудовлетворенным. Он ищет мишень, напоминающую мать, чтобы выливать впоследствии на нее негативные эмоции. Для него это будет все та же мама только в другом облике. Такая ситуация длиться всю жизнь. Очень важно для морального равновесия простить мать за детские обиды.

Как простить мать за детские обиды:

Сравните свою жизнь со школой. Определенные уроки приходится усваивать. Они помогают в дальнейшем жить без ошибок, двигаться вперед. Не каждая мать контролирует свою речь. Сказанное слово вместо защиты порой сильно ранит детей.

Извлеките урок, не критикуйте внешний вид ребенка, отсутствие у него способностей. Оскорбительные слова матери остаются клеймом на всю жизнь. Обида станет комплексом. Уменьшить эту боль может только прощение.

Поставить себя на место мамы. Попробуйте прожить ситуацию на месте своей матери. Каждый человек считает, что поступает всегда из добрых побуждений. Во всем находит оправдание. Следует понять, почему она поступила так, а не иначе. Это возможно будет трудным шагом, однако сделать его необходимо.

Представьте себя адвокатом. Поищите аргументы, уменьшите мамин срок заключения, назначенный в детстве. Тогда у вас была роль прокурора и жертвы. В данной ситуации на свои детские обиды вы посмотрите со стороны. Отстраненность поможет взглянуть на все другими глазами.

Попробуйте поднять самооценку. Способы могут быть самые разные:

• когда заслуги, успехи признаются окружающими;
• поднимаетесь выше по социальной лестнице;
• позвольте купить себе дорогостоящие вещи;
• справляетесь с тем, что не под силу остальным.

Только придя в гармонию с собой, разрешив внутренние конфликты, поняв, что никому ничего доказывать не надо, человек постепенно отпускает боль, прощает маму за детские обиды.

Он погружается в полную свободу ощущений, любовь к себе. Он не замечает больше ниточек, за которые дергала мать. Страх обидеть ребенка, повторить действия мамы уйдет.

Почему мужчина обижается, как ребенок?

Довольно часто можно услышать, что женщину сложно понять, ее мнение, настроение меняется каждую минуту. Однако мужская психология также имеет особенности.

Мужчина умеет обижаться, делает это ничуть не реже представительницы прекрасного пола. Он напоминает в такие минуты ребенка. Поступки его вызывают порой недоумение даже у него самого. Чтобы понять причины, понаблюдайте за ним, проанализировать ситуацию.

Внимательное отношение женщины к своему партнеру помогает избежать ссор, обид и конфликтов.

Причины детской обиды мужчины:

• в женщине. Она напоминает мать, постоянно терроризировавшую в детстве. Также оскорбляет, унижает прилюдно;
• обидой мужчина старается привлечь внимание. Он всем видом показывает, чтобы его пожалели, приласкали, сказали теплое слово. В данном случае обида выступает методом борьбы за внимание;
• повышенная чувствительность, ранимость. Он обижается на каждую мелочь, каждое произнесенное слово. Важно вовремя отметить эту особенность в мужчине;
• завышенная самооценка. Он не будет терпеть шутки даже со стороны близких людей. Его достоинство является наивысшим достоянием. Скорее всего, мама с детства прививала ему мысль: он лучше всех.

Как видно, характер мужчины формируется в детстве под влиянием многочисленных факторов. Обиды, нанесенные в этом возрасте, оказываются очень сильными. Он может неосознанно пронести их через всю жизнь. Они формируют его взаимоотношения с окружающими.

Обиды проявляются тяжелым грузом, который приходится постоянно нести с собой. Такая эмоция является сильной среди ей подобных ощущений. Она наслаивается в подсознании на протяжении многих лет. Слезы, жалость самого себя, ненависть к матери считаются негативными факторами. Проблемы оказывают огромное влияние на самочувствие, характер. Обиды способны вызвать психосоматические расстройства.

Обиды и проблемы с законом. Детские обиды, как причина появления маньяка нередко считаются распространенным явлением. В основе лежит неблагополучное детство. Ужасное воспитание способствовало рождению патологии. Сердце переполнилось ненавистью к окружающим, самому себе. Однако внешне это интеллигентные, понимающие, воспитанные мужчины.

Детские обиды, комплексы отложили отпечаток на их психику. Во взрослой жизни преступник стремятся самоутвердиться за счет других, унижая, оскорбляя. Такие люди манипулируют душами, ищут слабые места, используют их в своих целях. Они не прощают родителей за детские обиды, их психика нарушена, порой ее сложно контролировать.

Важно научиться освобождаться от обид, прощать обидчиков. Положительные чувства позволят по-другому смотреть на близких родственников, самого себя. Простив родителей за детские обиды, почувствуете, насколько легче стало жить.