Стадии отрицания не было, просто приняла ситуацию со всей её наготой вот и всё, что да, вот так и смог. Да и стадии ярости нет. У меня её вообще почти никогда не бывает, просто в подобных ситуациях т.е. в критически ситуациях я всегда превращаючь в комок цемента и иногда всё проглатываю вовнутрь. Нет слёз, нет эмоций, и как буд-то умираю на определённый период времени. Как будно впадаю в анабиозное состояние.Затем приходит период адаптации, и только вот я уже не я, даже многие потом говорят что ты не похожа на себя. А если же ситуация критическая в плане бизнеса или же ещё каких-либо жизненных ситуаций, я чётко, трезво и адекватно решаю в одночасье эту проблему. Просто потом я вообще вычёркиваю определённых людей навсегда из своей жизни, хотя как говориться никогда не говори никогда, но я это делаю и не жалею об этом. Но здесь всё по-другому. здесь ведь не сторонние люди. Вот в этом и нонсенс.
И конечно же мы не клоны, ведь мы совершенно разные два человека как личности, совершенно из разных семейных укладов, воспитаний. Но когда люди не ссорятся вообще то тогда становится страшно, не м.б. чтобы двоих всё устраивало, значит здесь имеет присутствие безразличие, а не взаимопонимание. Взаимопонимания для меня-это когда в споре. в мнении каждого можно найти определённое решение, кот.устроит обоих, а не только кого-то одного, а другой примет эту ситуацию с молчаливым протестом.
У нас в городе нет таких специалистов, я имею в виду именно для двоих, да и для одного человека я бы не сказала что есть действительно специализированные психологи. Да я трезво понимаю что не хочу с ним расстаться, и это не мазохистическое желание быть покорной и принять случившееся как положенное. Да, я понимаю что многое и с моей стороны было всегда слишком давким на него, но и он не прав в том, что принимал эту давку,так сказать терпел или же не знаю м.б. просто был безразличен ко всему. Я понимаю, что мне придёться разбирать в нас самих и познавать самих себя с нуля. Но именно в этом и проблема, т.е. есть место уже тем поступкам, которые я всегда отрицала и старалась сама избегать, т.к. для меня предательство именно в моральном плане хуже за все грехи, кот. могут быть. Я просто не знаю с чего мне начать. Понимаете? С ним первой не хочу начинать разговор, т.к. знавши его, он сразу же подумает "ну наконец-то, перебисилась", и затем опять всё пойдёт по-старому. Понимаете? Я не знаю с чего начать, но знаю, что хотелось бы чтобы на первую ступень к возврату нас обеих нам же самим сделал ОН. А он молчит..... Я просто устала быть первой, устала. Да и в той ситуации мне хотелось уже не быть первой, вот и молча попросила его решить проблему, а он наоборот это принял как какой-то шанс во спасение самого себя. Быть лидером на работе я всегда знаю что буду, но дома с ним я не хочу быть лидером и конечно же не хочу быть амёбой. Короче говоря запуталась " по самые...." Всегда могла решить и разобрать в сложнейших ситуациях и задачках, а здесь вот такое..... ((((((
Вопрос психологу:
Пару дней назад у мужа был День Рождения. У него небольшая фирма, и мы праздновали в коллективе. Я не очень понимаю все эти алкогольные возлияния, просила мужа оставить меня дома, а самому погулять на всю катушку, но он сказал, ты жена босса - присутствие обязательно. Среди гостей был его друг, он сотрудником мужа не является, просто заехал поздравить и остался. В середине вечера, этот друг сказал, чтобы я заткнулась... Честно, я не знаю почему... я разговаривала не с ним, и даже не о нем... Это слышали все... Я замерла, ничего не смогла сказать... я чувствую ужасное унижение, и ещё мне стыдно за себя, потому что не смогла за себя постоять, и стыдно за мужа, потому что он не заступился... Утром спросила у мужа, почему он никак не отреагировал на поступок своего друга, муж сказал, что ничего такого не слышал... Вот серьёзно??? В 20 сантиметрах от меня сидел, все слышали, за столом гробовая тишина настала... а он говорит - я не слышал... Сказал, что поговорит со своим другом и объяснит ему, что со мной так нельзя, но не успел, минут через пятнадцать его друг позвонил мне и сказал, что ему поведали о его вчерашнем поведении, сам он ничего не помнит, но извиняется, типа он пьяный дурак, что поделаешь, случилось и случилось, ну ты там типа прости... Потом эти два товарища начали общаться как ни в чем не бывало, я понимаю, у них все круто, они оба ничего не помнят, но я то помню, мне больно, я не могу забыть все это унижение, не могу простить мужу, что почувствовала себя в тот момент, очень одинокой и уязвимой... я просто не знаю, что мне делать... не знаю, как справиться с негативными эмоциями, не знаю как простить мужа, не знаю как теперь общаться с его другом... Вроде бы все в норме, все извинились, но мне от этих извинений никак, и я не знаю, что надо сделать, как себя вести, что бы реально простить... и надо ли оно вообще прощать?
На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.
Здравствуйте, Катерина.
Давайте разложим вашу ситуацию на составляющие факты.
В середине вечера с алкогольными возлияниями друг вашего мужа по неизвестным вам причинам говорит вам заткнуться. От этого вы чувствуете ужасное унижение. Вам стыдно за себя, потому что вы не смогли за себя постоять. Вам стыдно за мужа, потому что он не заступился.
Утром вы спрашиваете мужа, почему он никак не отреагировал на поступок друга. Муж отвечает, что ничего такого не слышал. Вам это непонятно, тк он сидел в 20 сантиметрах.
Сейчас вроде бы всё в норме, все извинились, но вам от этих извинений никак. И вы не знаете, как справиться с негативными эмоциями, как простить (и надо ли прощать) мужа, как общаться с его другом.
Давайте попробуем разобраться.
Ни в коей мере не оправдываю пьяных поступков, но! По каким-то своим неведомым внутренним причинам нетрезвый друг сказал вам заткнуться (это звучит грубо, да. Но не более того). И чья это проблема? Это проблема и «тараканы» не ваши, его. Но именно вы выбрали остро среагировать и принять это в качестве унижения.
Я обратила внимание, что вы не написали о том, поддержали ли вас, заступились ли за вас люди за столом. Могу предположить, что нет. И здесь у меня появляется вопрос. Катерина, а как вы сами так делаете, что людям кажется, что вам всё равно, что вы железная и не нуждаетесь в поддержке, помощи, защите? Вы достаточно прозрачно изложили свои чувства и переживания в письме. Но делаете ли вы так и в жизни, в моменте неприятной ситуации?
Вы пишете, что вам стыдно за себя, потому что вы не смогли за себя постоять. Катерина, как часто вы позволяете нарушать свои границы и не реагировать на то, что вам неприятно? Как бы выглядела ваша защита и что вам помешало так сделать в тот момент?
Конечно, вы ожидали защиты именно от мужа. А на его бездействие вы почувствовали себя одинокой и уязвимой. То есть ваши ожидания не оправдались. И это злит! Но реальность такова, что далеко не всегда другой может и хочет нам помочь. А вот мы сами можем помочь себе с гораздо большей вероятностью. В том числе
Осознаванием и присвоением своих чувств/эмоций;
Озвучиванием своих чувств/эмоций относительно поведения и обозначением границ недопустимого.
Когда вы осознаёте, что у вас есть ВЫ, то вы освобождаете себя от тягостного чувства одиночества и уязвимости. И по сути – освобождаете себя от эмоциональной зависимости от поведения любого другого человека.
Вы спрашиваете, как справиться с негативными эмоциями, как простить мужа, как общаться с его другом, несмотря на их извинения. Смотрите. Когда мы удерживаем обиду - это даёт нам ощущение, будто теперь мы можем управлять тем, кто перед нами виноват. Наказывать его. А ещё получать от него «компенсацию». Мне кажется, что для вас важно получить признание своих эмоций. Чтобы те – виноватые – поняли, как вам больно, грустно, обидно. И разделили эти чувства с вами. Если это так, то вы можете просто рассказать «виновникам» о своих чувствах. Получить в ответ поддержку, принятие - и отпустить обиду (а вместе с ней и злость). Или не получить - и тогда проживать своё бессилие и самостоятельность.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня такой вопрос, не могу сама разобраться. С мужем хорошие отношения, друг друга любим, есть ребенок 2 лет. Ссоримся, как и все, наверное, семьи. Но в этой ссоре не могу понять кто прав. Дело в том, что друг моего мужа написал моей подруге, что я в прошлом девушка легкого поведения (ну это если мягко сказать). Не буду описывать всю сущность этого. Но тут есть один нюанс. Друг моего мужа ужасный бабник, лавелас одним словом. Встречается с малолетками, замужними дамами, да и вообще с теми, которые понравились ему. Отношения он никогда не строит, все девушки у него "на один раз". Но кто же знал, что она проболтается и скажет ему, что это я наговорила про него. К слову, он этого никогда не скрывал, все об этом знают. Так вот за это он как-бы отомстил мне и оскорбил меня. Не буду скрывать, что до мужа у меня были несколько парней. Но я думаю, это не дает человеку право говорить, что я проститутка. И тут еще дополнение: задаюсь вопросом, кто ему мог рассказать и с какой целью. В общем, я попросила мужа позвонить своему другу или встретиться с ним и за меня вступиться, чтоб ответил за свои слова. А он говорит, что это я не умею держать язык за зубами, что какое я имела право говорить подруге, что он бабник и ничего делать не будет. Я как не начинаю вспоминать это все - у меня ком в горле и слезы сразу на глазах, что муж не может за меня заступиться. Ведь женщина должна быть за своим мужчиной, как за каменной стеной, чтоб он был опорой для нее, защищал и быть уверенной всегда в нем. А теперь я не могу это все взять и проглотить. Задеты мои чувства, а он не понимает этого, он винит во всем меня и чтоб я разбиралась сама. Я спросила при каких обстоятельствах бы он смог разобраться с ним. Он ответил - при изнасиловании, побоях, рукоприкладстве и т.д. А то, что оскорбление - это для него пустое. Это продолжается неделю. Мы каждый день ссоримся и психуем друг на друга. Помогите, пожалуйста. Как мне вести себя с мужем? Права ли я? Мне надоело ссориться с ним и чувство подавленности не дает мне покоя. Я ненавижу друга своего мужа, он влез в нашу жизнь и ссорит нас. Помогите.
На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.
Добрый день, Вероника!
Так как консультация не очная, соответственно не могу задавать Вам конкретные вопросы и отталкиваясь от Ваших ответов, разбирать сложившуюся ситуацию по полочкам. Поэтому приведу Вам несколько вариантов решения данного конфликта, а Вы выберите для себя, какой вариант лучше всего подходит для прояснения сложившейся ситуации.
"Муж не вступается за меня".
Да, испокон веков мужчина выступал в роли защитника, добытчика, хозяина в своей семье. Еще относительно недавно мужчины вызывали друг друга на дуэль, если кто-то посмел оскорбить его женщину.
В нынешнее время современные мужчины немного изменились -- воспитание и социальные условия повлияли на это. Да и сами женщины тоже постарались -- сколько феминисток вокруг: кому-то это просто нравится (быть независимой и умеющей постоять за себя), кому-то из женщин приходится становиться сильной в условиях нынешней жизни. И мужчины очень успешно адаптировались к такому положению вещей.
Вероника, какой Ваш муж вообще в жизни (данную ситуацию с его другом, оскорбившим Вас, не берем во внимание)? Умеет ли Ваш муж постоять за себя? Раньше он защищал Вас в каких-то ситуациях (даже словесно ставил обидчика на место)? Как он ведет себя, когда нужно присечь выходки обидчика, адресованные к его родственникам?
Вообщем, Ваш муж умеет поставить кого-либо на место или он старается обходить острые, конфликтные ситуации? Речь не о том, чтобы бросаться с кулаками на обидчика, ведь всегда нужно руководствоваться здравым рассудком (можно силы не рассчитать -- либо побить/прибить и ответить за это по уголовному кодексу, либо нарваться самому на физическую расправу). Речь о том, чтобы словесно дать понять хаму, чтобы сбавил обороты и фильтровал свои слова.
Или муж, наоборот, пропускает мимо ушей и своего внимания выходки обидчика?
Если он всегда старается обходить конфликты и жить дружно с окружающими - то, Вероника, Вы требуете от него то, что он не может Вам дать. И здесь нужно только принять мужа таким, какой он есть. Он просто не хочет раздувать конфликт.
Оскорбления в Ваш адрес были от его друга. Также, возможно, в данной ситуации играет роль мужская солидарность. Муж просто не хочет портить со своим другом дружеские отношения.
Как я понимаю, с самого начала нелестно отозвались о его приятеле именно Вы, Вероника. Рассказали своей подружке, какой он казанова. А подружка оказалась болтушкой и донесла к его ушам сказанные Вами слова. Друг мужа, как Вы пишите, решил отомстить и назвал Вас девушкой легкого поведения.
Вероника, а сколько правды в его словах? Да, несколько парней из прошлого, которые были до мужа, это не повод называть Вас девушкой легкого поведения. Но, может, друг знает еще что-то? Перед собой можете быть честной. Просто себе ответьте, чтобы понять, за что Вы ненавидите его - за то, что друг оклеветал Вас или за то, что он сказал некую правду ("Да как он посмел!" - считаете Вы).
Предположим, друг оклеветал, наговорил много неприятных слов просто так, а Ваш муж -- человек доброй души и хочет всегда со всеми жить дружно. При таком раскладе понимаем, что от мужа требуется невозможное для него.
Предположим, друг оклеветал, наговорил много неприятных слов просто так, а Ваш муж всегда умел и умеет давать отпор обидчику. Но в данной ситуации принял пассивную позицию. Давайте разбираться, почему?
Во-первых, возможно, он считает, что Вы сами виноваты в том, что нарвались на оскорбления его друга (мол, не нужно было подруге рассказывать подробности личной жизни приятеля). Во-вторых, если всегда Вы, Вероника, отстаивали свою правоту самостоятельно, не нуждаясь в поддержке мужа, то сейчас муж действует по инерции, мол, защищай сама себя и дальше. В-третьих, как ведете себя Вы, Вероника, когда кто-то "наезжает" на Вашего мужа (в его присутствии и когда его нет, а Вы есть). Если в его присутствии/и без его присутствия Вы за него горло перегрызаете обидчику, то, снова-таки, муж действует по инерции -- сама за себя постоит. Если в его присутствии/и в его отсутствие Вы поддерживаете нелестные отзывы про него и даже смеетесь над ним - то ответ на вопрос "Почему муж не вступается за меня" очевиден -- Ваш муж ведет себя так, как ведете себя Вы по отношению к нему.
Как бы то ни было, сейчас Вы с мужем ссоритесь. Это тянется уже неделю. Ситуацию нужно выравнивать и отношения спасать.
Как Вам вести себя с мужем, Вероника?
Во-первых, еще раз прочтите мое письмо, постарайтесь развернуто ответить на поставленные вопросы, запишите ответы (так Вы четко увидите суть проблемы).
Во-вторых, при разговоре с мужем не обвиняйте его (снова-таки, может он просто не умеет постоять за себя или за близкого человека. Что уж поделаешь, приходиться принять таким, какой есть). При разговоре с мужем не употребляйте фраз: "Ты не можешь...", "Коля/Ваня/Андрей умеют за жену вступиться, а ты нет...", "Что ты за мужик..." и т.д. Вместо этого просто откровенно скажите о Ваших чувствах: как Вам обидно, что приятель оскорбил Вас, как Вам обидно, что муж оставляет Вас самостоятельно разбираться с данной ситуацией, о том, что ком в горле и слезы наворачиваются. То есть, просто говорите о своих чувствах, не переходя на личности.
Муж не бесчувственный чурбан, сделает вывод и сам захочет Вам помочь, видя Ваше состояние. Главное, правильно стройте свою линию поведения.
Желаю удачи!
4 Rating 4.00 (8 Votes)
Здравствуйте, Ника! давайте разберем, что происходит:
мой муж считает меня очень конфликтным человеком и поэтому мы с ним постоянно ругаемся он заступается за родственников и друзей всегда, они для него дороже чем я.
т.е. в отношения между друг с другом Вы оба вмешиваете людей со стороны - зачем? тем самым и сами накручиваете и создаете между собой конфликты!
в отношениях всегда есть границы - Ваши отношения с мужем принадлежат только Вам обоим! отношения между Вами и родственниками - принадлежат только Вам и родственникам! между Вами и друзьями - только Вам и друзьям! и при чем тут муж?? он треться сторона! зачем Вы сами поддерживаете этот корень борьбы между собой? что стоит за этим? что чувствуете Вы? почему Вам нужна именно его помощь? поддержка? почему Вы ждете, что он должен разрешать взаимоотношения между Вами и другими людьми! ведь в этих отношениях ему просто НЕТ места!
осознаете ли Вы, что сами способствуете созданию между Вами этой борьбы? видите ли Вы свой вклад?
Вы вините его, что он НЕ на Вашей стороне и НЕ заступается на Вас - а он должен это делать? зачем? что это Вам даст?
важно говорить между собой НЕ про поводы и обвинять друг друга - ведь именно ОТ этого муж и закрывается, а нужно учиться говорить друг другу о том, что Вы чувствуете! задумайтесь - почему Вам важно, чтобы муж стоял за Вас? что это Вам даст? чувство безопасности, нужности, доверия, защиты? что? вот именно это и нужно сказать мужу, а НЕ упрекать его в том, что он чего НЕ делает! он тоже имеет право на свое мнение и оно может НЕ совпадать с Вашим и это тоже нужно научиться принимать!
казалось, что любящий человек должен заступаться за тебя во всем и всегда
далее - почему Вам так важна защита? почему Вы ждете именно заступника? кто ОН? скорее ответы все к отцу! почему? потому что именно образ отца и есть первоначальный образ мужчины, и если он Вам дал базис безопасности и доверия, то тогда и отношения с окружающим миром складываются в безопасности - а у Вас этого чувства НЕТ - и Вы пытаетесь получить его ОТ мужа! а ведь он НЕ отец! и НЕ может Вам этого дать! прежде всего нужно учиться самой отвечать за свои отношения, нести ответственность за свои отношения, за свои чувства на себе, а НЕ перекладывать на мужа! потребность в защите - это потребность внутреннего ребёнка! и соответственно именно этот посыл Вы и несете мужу -а может ли он Вам это дать? в первую очередь Вы должны это дать самой себе!
любящий человек может только принимать - а НЕ делать за Вас то, что Вы НЕ хотите! тем самым - ожиданием заступничества - Вы хотите снять эту ответственность с себя, а муж это Вам делать НЕ позволяет - отсюда и конфликты! здесь важно разобрать, что происходит, выявить стереотипы поведения, чтобы их изменить!
И если Вы хотите, чтобы ситуация вокруг Вас изменилась, то для этого необходимо измениться самой! вот с этого - с самой себя и нужно начинать!
Ника, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 13Семейные отношения - это, к большому сожалению, не только взаимопонимание и любовь. Это также ссоры, скандалы, обиды, разочарования. В общем, всякое случается. И что же делать? Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов помогут разобраться в этой ситуации. Ведь пускать такую ситуацию на самотёк ни в коем случае нельзя.
Каждой женщине слышать оскорбления в свой адрес, конечно же, неприятно. Естественно, возникает желание оскорбить в ответ или вообще навсегда прекратить общение с этим человеком. Ситуация складывается абсолютно по-другому, когда унижения и оскорбления исходят со стороны собственного супруга. Во-первых, его слова ранят намного больнее. Ведь он прекрасно знает, как и куда «ударить» вас словом, чтобы задеть и зацепить поточнее. Во-вторых, уйти и не вернуться - значительно сложнее. Вас всё-таки связывают узы брака, дети, друзья и родственники, общая жилплощадь, финансовая зависимость. Думая о том, что предпринять в этой ситуации, женщина, как правило, начинает метаться из стороны в сторону. А вот решиться на определённое рациональное действие никак не может. Так может длиться годами. Но ведь это же просто невыносимо. Необходимо разобраться, как проучить мужа за неуважение. Советы психологов в данном случае будут весьма кстати. В первую очередь нужно решить не «что делать», а «что будет, если сделать что-то, но неправильно».
В чём причина?
Итак, действуем! Как проучить мужа за неуважение? Советы психологов могут быть разными, но все специалисты, как один, говорят о том, что нужно выявить суть происходящего, причину такого поведения.
В большинстве случаев женщины считают, что причина кроется в них самих. То они чего-то «не успели», то «не сделали», то «не угодили». То они «плохие матери», то «дурные поварихи», то «неласковые жёны». На самом же деле это вовсе не так. Это - лишь поводы для супруга, чтобы придраться и выплеснуть свой негатив. Настоящая причина кроется в том, что муж садистирует в этой паре специально. Он получает удовольствие от унижения слабого. Садиста с любым другим человеком спутать невозможно. Все мы, конечно же, люди. Каждый иногда может ругнуться и нагрубить. Однако в случае с садистом всё совсем по-другому. Его оскорбления насыщены ужасающей грязью. В лексике присутствуют выражения, призванные не просто обозвать человека, а обидеть, причинить боль, унизить.
Главное - действовать!
Как только вы начинаете думать о том, как проучить мужа за неуважение - советы психологов станут лучшим вашим помощником. В принципе, изменить такого супруга нельзя ни при помощи уговоров, ни при помощи заговоров, ни при помощи кодирования, ни при помощи гипноза и, уж тем более не поможет раболепие перед ним. Соответственно, ожидать того, что всё само собой образуется и наладится, не имеет никакого смысла. То есть необходимо приступать к активным действиям. Менять необходимо не мужа. Необходимо искать защиту для себя и детей.
Роковая ошибка
Далеко не каждая женщина задумывается о том, как проучить мужа за неуважение. Дело в том, что представительницы слабого пола привыкли приспосабливаться к различным ситуациям. К невзгодам в жизни в том числе. К тому же наши женщины в силу особенностей менталита намного терпеливее, чем где-то ещё. Неудивительно, что они так просто и легко готовы принимать унижения и оскорбления от мужчины, потихоньку к ним привыкая. А это, само собой, является их роковой ошибкой.
Оскорбляя и унижая свою жену, бросая в её адрес гадости, муж наносит болезненный удар по её психике. Даже если она всё это стерпит, ничего хорошего это не принесёт. Но самое страшное заключается в том, что с каждым разом данные нападки «берут курс на повышение». Если изначально это было единственное грубое слово, то со временем их станет десяток. А после могут последовать и удары. В итоге женщина не может реализовать себя в жизни, хобби, работе, ощущать радость и любовь. Ей остаётся лишь ежедневно ожидать очередных нападок.
Удар по детям
Но больше всего от такого насилия страдают наши дети. К сожалению, среди многих женщин бытует такое мнение, что для ребёнка наличие абсолютно любого отца является очень важным - пусть тирана и деспота, пусть обзывающего и унижающего, пусть алкоголика, лишь бы он был. Женщины утешают себя тем, что он всё-таки родной отец. Тем более они уверены в этом, если малышей мужчины не трогают. Они терпят всё ради брака и финансовой помощи.
Естественно, это является огромнейшим заблуждением. Для ребёнка мама всегда является человеком, обеспечивающим ему защиту. Если на неё орут и причиняют боль, значит, чувство защищённости малыш теряет. Соответственно, получает стресс. А это чревато негативными последствиями. Одни дети начинают воровать и лгать, другие - бояться смерти, третьи - мучить животных.
Проблемы с ребёнком с одной стороны и унижения от мужа с другой люди связывают редко. И напрасно. Связь самая прямая. Поэтому женщине, которая хочет сохранить в своей семье покой, необходимо обязательно придумать, как проучить мужа при неуважении. Советов существует немало. Главное - выбрать именно то, что вам необходимо. Остановиться на оптимальном варианте.
Самый негативный исход
Самых страшных последствий можно ожидать в том случае, если ваши дети обладают звуковым вектором. Уши у таких детей сверхчувствительные. То есть им вообще требуются тихие звуки и спокойствие. Если же отец орёт на мать, да ещё и бросает унизительные слова, такой ребёнок не только теряет чувство защищённости, как другие дети - он также получает мощнейший удар по наиболее чувствительной зоне. Слыша страшные крики, он может постепенно терять связь с внешним миром, уходить в себя. Приводит это иногда даже к аутизму или шизофрении.
В общем, женщине, тем более если она мать, необходимо беречь свою семью. Предпринимать необходимые действия, которые могли бы помочь в сложившейся ситуации. Одним словом, делать всё для того, чтобы муж уважал и ценил жену.
Чрезмерное внимание
Итак, следующий этап. Вы разобрались с причинами, сделали выводы. Теперь необходимо решать, как проучить мужа за неуважение. В психологии предлагается несколько способов. Главное - правильно обозначить задачу. Если вы своего мужа ещё любите, вы не должны заставлять его страдать. Заключается эта задача в том, чтобы он свою вину смог осознать, понять, какую совершил ошибку, и какую причинил боль.
Начните уделять ему чрезмерное внимание. Скорее всего, это будет вовсе непросто. Однако попробовать всё же стоит. Делайте комплименты, приятные сюрпризы, устраивайте романтические ужины. Зачем? Глядя на ваши старания, супруг сможет понять, что действительно был неправ, что вы - самая что о нём никто и никогда не будет заботиться так, как это делаете вы. Осознав всё это, он начнёт мучиться угрызениями совести, раскаиваться в глубине души. А самобичевание, как известно, является лучшим наказанием. Если супруг вас лишь немного обидел - поступайте именно так.
Невнимание
Следующий способ. Как проучить мужа за неуважение? Действенный метод, противоположный вышеописанному - невнимание с вашей стороны. Если ваш муж не видит, как вы стараетесь ему угодить, забывает о важных датах, естественно, это очень обидно. Однако не стоит кричать и ругаться. Просто молчите. Он обязательно вспомнит обо всём, о чём забыл.
Допустим, ваш муж обещал вернуться к ужину. Сам же без предупреждения идёт с друзьями в кафе или бар. Сделайте ему в отместку то же самое. Пусть почувствует себя на вашем месте.
Супруг перестал благодарить вас за приготовленную еду? Считает жареную картошку обыденной? Перестаньте готовить для него вообще. Оставьте несколько раз без завтрака, обеда или ужина.
Постоянно говорит о том, что вы ничего не делаете, сидя дома? Зачем терпеть наговоры? Сядьте за компьютер или устройтесь перед телевизором. Не делайте ничего на самом деле. Пусть узнает, каково это.
Желаете проучить мужа за то, что он утверждает, будто вы в декретном отпуске «отдыхаете»? Оставьте его на целый день с малышом. Ну а себе устройте день шопинга с подругами или посетите СПА-салон. Вряд ли после этого он сможет сказать, что ухаживать за ребёнком - просто и легко.
В случае измены
Наверное, таким образом проявляется одна из самых страшных бед, когда муж не уважает жену. Что делать в этом случае? Кто-то не может супруга простить и просто с ним расстаётся. Но многие любящие женщины, не представляющие без коварных изменников своей жизни, на данный шаг пойти не готовы.
Проще всего - объявить бойкот. Прекратите стирать и гладить его вещи, готовить, в чём-то помогать. В общем, полностью игнорируйте мужа. Общайтесь с ним исключительно в случае крайней необходимости. Не забывайте лишь о том, что этот способ - довольно рискованный. При таком отношении супруг может просто уйти к другой женщине. Однако подумайте: а нужен ли вам вообще такой муж?
Одним из самых сложных способов наказания благоверного является равнодушие. Сделайте вид, что его измена вам полностью безразлична. Наверняка он ожидает от вас скандалов, криков, истерик. А вы будете вести себя так, будто бы ничего не произошло. Подшучивайте между делом время от времени над фактом его измены. В этом случае его обязательно начнут мучить угрызения совести. Он будет просить у вас прощения и пытаться оправдаться. Любой мужчина придёт в шоковое состояние от такой реакции. В голове появятся мысли о том, что вы его разлюбили, о том, что нужно как-то искупить свою вину. По мнению многих психологов, это послужит прекрасным уроком на будущее для вашего супруга.
В случае пьянства
Ещё одна большая проблема. Почему муж не уважает жену, доводя её до нервных срывов своими ежедневными пьянками и гулянками? Возможно, не может справиться с этой зависимостью? А может, даже и не пытается, делая это из чистого эгоихзма или, что еще хуже, супруге назло?
Что же делать? Для начала учесть абсолютно все последствия, на которые его пьянство влияет. Если это происходит регулярно, рушит ваши планы, ему необходимо обязательно преподать хороший урок.
Лучше всего выставить мужа в самом нелицеприятном виде. Покажите ему, как глупо он выглядит, когда напьётся. Дайте волю своей фантазии, подбирая наказание. Можете покрыть ему ногти на руках ярким лаком, а жидкость для снятия лака спрятать подальше. Отдайте лишь тогда, когда он попросит у вас прощения. Можете нарисовать водостойким маркером усы или написать на лбу неприличное слово. Можете накрасить губы. А можете даже порезать одежду, в которой он пришёл, чтобы утром спросить, где его носило.
Итоги
Подведём итоги. Как научить мужа уважать жену? Просто любите себя. И уважайте сами. Не позволяйте супругу хамить вам, обижать, изменять или бить. Но если это произошло, в первую очередь обязательно проучите. Возможно, это был первый и единственный раз… И не забудьте после этого поговорить с мужем откровенно. Постарайтесь выяснить, что двигало им в той или иной ситуации. Кто знает, вдруг это заставит вас взглянуть на ситуацию другими глазами?
