Вопрос, отчего у меня мало друзей, зачастую возникает у людей в периоды одиночества и депрессий. Его может порождать неуверенность в своих коммуникативных способностях. В целом подобные мысли – тревожный знак, указывающий на нехватку душевного тепла, наличие комплекса неполноценности. С другой стороны, неудовлетворенность излишне узким кругом общения – отличный стимул стать более раскрепощённой и интересной личностью. Начинать же работу над собой лучше всего с честного самоанализа.
Нехватка друзей – настоящая или надуманная проблема
Отношение человека к дружбе меняется на протяжении всей жизни. В раннем детстве друзьями считаются игровые партнеры, а в налаживании тесных контактов главную роль играет фактор территориальной близости. Отсюда пошло выражение – «вырасти в одной песочнице». Фраза «у меня мало друзей», обронённая ребёнком семи-восьми лет, может сигнализировать о трудностях социализации. В этом возрасте ещё нет четкого понимания, кого следует считать настоящим другом, зато улавливается связь между умением общаться и статусом в коллективе. Что делать родителям, чьи дети испытывают сложности в коммуникации со сверстниками? Надо помочь ребёнку избавиться от застенчивости и неуверенности, обеспечить ему общение с одноклассниками вне школы.
К 12-ти годам потребность иметь много друзей отпадает. Главной причиной того, почему так происходит, является естественная трансформация взглядов: количество переходит в качество. В раннем подростковом возрасте основой дружеских отношений становится социальный обмен, а ключевым критерием при оценке друг друга – готовность прийти на помощь. Особенной юношескую дружбу способны делать бескорыстность, идеализация, эмоциональность.
По мере взросления человека сфера его интересов расширяется и дифференцируется. У зрелой личности практически завершается формирование самосознания. Как результат – в системе межличностных отношений дружба теряет приоритетность. На первый план выходят семья и работа. Исследования показывают, что период наиболее эмоциональных и интенсивных дружеских отношений приходится на раннюю молодость. У людей старше 25–30-ти лет друзей, как правило, мало или вообще нет, зато есть приятели, с которыми комфортно что-либо делать.
Почему не складывается дружба
Почему у одних получается легко завязывать приятельские отношения, а у других – нет? Коммуникативные способности во многом зависят от типа личности. Согласно классификации Карла Юнга, всех людей можно условно разделить на интровертов и экстравертов. Для первого психологического типа характерна направленность на восприятие внешнего мира. Экстраверты открыты, активны, импульсивны и общительны. Они легко заводят знакомства, поэтому рядом с ними много приятелей. Впрочем, найти настоящего друга в окружении экстраверта трудно, так как такому типу личности сложно поддерживать отношения.
Интроверты, наоборот, фокусируются на внутреннюю психическую активность. Они замкнуты, вдумчивы, спокойны, рассудительны и инертны, предпочитают уединенный образ жизни. «У меня мало друзей, но все они настоящие» – жизненное кредо интровертов. Этот тип личности психологически не способен поддерживать большое количество социальных контактов. В то же время с ближайшим кругом лиц интроверты раскованы, искренни и преданы. Общение с теми немногими друзьями, что у них есть, доставляет им истинное удовольствие.
Изменить психотип нельзя, но можно корректировать поведение, исходя из особенностей личности. Например, интроверту сложно заводить друзей, так как он редко выбирается из дома и испытывает дискомфорт в компании малознакомых людей. Светская беседа кажется ему пустой болтовней, поэтому он в основном молчит. Что делать интроверту, если его не устраивает положение «у меня мало друзей»?
- Чаще посещать интересные мероприятия, где можно пообщаться с единомышленниками.
- Внимательнее относиться к людям, обратившимся с просьбой или вопросом.
- Больше общаться с коллегами, в том числе и в неформальной обстановке.
Поддержание дружеских отношений – огромный труд, требующий внимательности к мелочам и определённых жертв. Для экстравертов, стремящихся ко всему новому, сохранить старые связи зачастую сложно. Что делать, чтобы нынешние друзья не стали бывшими?
- Быть максимально доступным. Использовать для общения социальные сети, электронную почту, телефон.
- Регулярно интересоваться, что и как происходит в жизни друга.
- Помнить о важных датах: днях рождения, планируемых встречах.
- Меньше говорить и больше слушать. Искренне сопереживать другу.
Что делать для привлечения друзей
Первым шагом на пути преодоления проблемы «у меня мало друзей» может стать расширение круга знакомств. В поисках интересных людей стоит делать следующее: записаться на курсы, ходить на танцы и тренировки, больше путешествовать. Не следует пренебрегать и имеющимися возможностями: настоящим другом может стать однокурсник, коллега по работе, сосед.
Причина, почему дружеские отношения не складываются, может заключаться в ошибках общения. Во время разговора необходимо проявлять искренний и живой интерес к собеседнику, обращаться к нему по имени. Все люди подспудно тянутся к позитивным и уверенным в себе личностям, поэтому в беседах не стоит жаловаться на жизнь, рассказывать о своих недостатках, с ходу посвящать в интимные проблемы. Делать общение искренним и приятным позволяют невербальные коды: улыбка, зрительный контакт, легкие кивки головы.
Для последующего развития отношений следует проявлять инициативность. У нового знакомого можно попросить контакты, пригласить его на какое-либо мероприятие. На работе появился новичок? Для него можно устроить чаепитие. В неформальной обстановке легче будет узнать что-то о коллеге. Тем, у кого есть друзья по Интернету, можно организовать встречу в реальности. В итоге получится совместить общение с путешествием.
Дружба – это настоящее чудо для наших современников. Это может казаться странным, но люди общаются со всем миром, не выходя из собственного дома, благодаря интернету, и в то же время остаются одинокими. Все чаще задумываются над вопросом: «Почему у меня нет друзей?». А все потому что общение в сети не заменит истинное живое сближение с окружающими людьми. Ведь в природе человека заложено стремление общаться с себе подобными, хотя и одиночество, порой, идет на пользу. Особенно чувствительны к отсутствию друзей подростки, которые лишь учатся быть взрослыми. Однако причину отсутствия друзей-товарищей стоит искать в себе, а не в окружающих. Рассмотрим основные причины отсутствия друзей.
Почему в молодости легче подружиться
Не секрет, что в юношеском и подростковом возрасте дружеские связи налаживаются значительно легче. Молодежь открыта к общению, у них нет негативного опыта. Более того, когда формируется личность человека, общение со сверстниками ему просто необходимо, ведь нужно найти свое место в жизни, учиться налаживать социальные коммуникации, кроме того, есть темы и вопросы, которые нельзя обсудить с родителями. Дружба для подростков – незаменимая составляющая личностного развития. Тогда как для взрослого человека, личность которого давно сформирована, приоритеты – семья и заработок на хлеб насущный. Свободного времени не хватает, чтобы поддерживать общение со старыми друзьями и знакомыми, не то, что заводить новых. По статистике у среднестатистической замужней работающей женщины свободное время составляет порядка 40 минут в сутки. Помилуйте, ведь этого недостаточно, чтобы сделать маникюр или посмотреть любимый сериал. У мужчин дела обстоят ничуть не лучше. Сама жизнь диктует правила: нужно сосредоточить все усилия на главном, отбросить все второстепенное.
Смена круга общения
Для начала стоит задать себе вопрос: «А всегда ли дела обстояли именно так?». И тут у большинства в памяти начинают всплывать полузабытые образы дворовых друзей и приятелей, школьных товарищей и подруг. Разумеется, прошли годы, у всех жизнь сложилась по-разному, остались лишь общие воспоминания о детских годах. Это естественное течение событий. Редко люди, дружившие в детстве, общаются всю оставшуюся жизнь. Может, вы когда-то поссорились с близким другом и по этой причине не общаетесь вот уже много лет? Тогда, стоит задуматься о том, так ли актуальна причина вашего раздора и пойти на примирение, ведь время притупляет многие эмоции.
Знакомые, приятели, но не друзья
Если друзей никогда не было
Бывает и так. В данной ситуации стоит проанализировать собственное поведение. Возможно, вы излишне прямолинейны и без зазрения совести критикуете всех подряд? Имеете репутацию скандалиста? Считаете себя обиженным на весь мир? С такими людьми общаться очень трудно. Понимаю, почему многие люди сторонятся подобных личностей и уж точно не желают заводить с ними дружеские отношения. Вам стоит менять свое поведение или смириться с отсутствием друзей.
Мне хорошо и самому
Современный человек живет в тотальном цейтноте: семья, дети, работа, карьера, дом. Времени и сил на дружеские посиделки совершенно не остается, новых друзей не прибавляется, а старые связи не поддерживаются. Однако в такой ситуации человек редко задумывается над тем, почему же нет друзей у него, ведь на это тоже нет времени. Да и социальные сети часто заменяют живое общение. Тем не менее вечер, проведенный в теплой дружеской компании, – отличное лекарство от стресса, гораздо более эффективное, чем очередной кинофильм или компьютерная игра.
Поэтому не ленитесь общаться – это вернется вам сторицей!
Причина кроется в воспитании
Наверняка почти каждому знакомы дети авторитарных, строгих родителей, которые с детства подавляют своего ребенка, навязывая ему свое мнение. В результате из таких деток вырастают безвольные люди, неприспособленные к жизни, ведь мама решала за них все: с кем дружить, как одеваться, где учиться и работать. В результате уже во взрослом возрасте им трудно приспособиться и найти свое место в коллективе, найти свою вторую половину, они очень замкнуты в себе. Как правило, для того, чтобы исправить ситуацию, потребуется не одно посещение психолога и тщательная работа над собой.
Злопамятность до добра не доводит
Есть категория людей, которые имеют вредную привычку собирать обиды на всех и вся. Они вечно обижены на всех родственников, не говоря уже о друзьях и знакомых. Но жизнь такова, что в ней много как позитивного, так и негативного, и люди не всегда умышленно обижают вас. Тесное общение вообще невозможно без ссор, споров, конфликтов. Забывайте негатив, а не копите его в своей душе. В конце концов, это просто вредно для здоровья.
Замкнутый образ жизни
Жизнь идет своим чередом, и на разных этапах нас окружают разные люди, соответственно мы заводим новые дружеские связи. Однако некоторые люди «застывают» в одном возрасте, причем без помощи пластической хирургии. В этом им помогает их лень и пассивность, боязнь потерпеть неудачу. Они, как правило, уже давно пересекли возрастную отметку 25 или 30 лет, но все никак не могут выпорхнуть из родительского гнезда и отправиться строить собственное. Часто такие личности становятся иждивенцами, не работая вовсе или находя временные подработки. В то время как их сверстники активно строят семьи, карьеру, окунаются с головой в мир нового общения. Разумеется, наши изгои мало кому интересны, кроме детских воспоминаний со старыми друзьями их мало что объединяет.
Другой вариант чрезмерной замкнутости – жизнь зациклена на работе и доме. А для того чтобы завести новые знакомства, нужно оторваться от телевизора и компьютера и отправиться в туристическую поездку, например, или записаться в фитнес-клуб. Возможно, в вашей привычной среде нет людей, которые близки вам, поэтому вы и не можете с ними подружиться, поэтому стоит сменить круг общения или расширить его. Вполне вероятно, что среди единомышленников, увлеченных общим делом, вы найдете друга.
Птица высокого полета
Есть и абсолютно самовлюбленные личности, которые считают практически всех окружающих недостойными себя. Эти особы видят в окружающих только недостатки, поэтому игнорируют все попытки подружиться. Более того, есть люди, которые считают, что дружат с ними лишь из корыстных побуждений. Так бывает, если человек достиг высокого статуса, но в своей жизни часто встречался с предательством.
Итак, причин много, а результат один – друзей нет.
Здравствуй! Если ты можешь сказать «у меня нет друзей», то ты открыл нужную статью. Я бы хотела поговорить с тобой о том, почему так получилось, кто такой верный друг и где его можно найти и что сделать для того, чтобы люди хотели становиться твоими приятелями. Главное, не переживай и не отчаивайся.
Кто такой настоящий друг
Давай начнем с того, что определимся с понятиями. Кто для тебя друг?
- Сосед по парте, с которым весело сидеть на уроках и болтаться по городу после школы?
- Это человек, который понимает тебя и дает правильные советы?
- А может быть, это тот, кто всегда тебя понимает и никогда не критикует?
Психология дружеских отношений непросто и заковыриста. Каждый человек сам для себя определяет понятие дружбы и ищет людей, которые подходят именно ему. Почему одни могут легко общаться на расстоянии и от этого их дружба не портится, а другие постоянно ссорятся по мелочам?
Это правда, что в школе заводить друзей проще. Когда ты взрослеешь, то появляются проблемы, ты хуже сходишься с людьми, меньше доверяешь, больше ищешь подвох. В раннем возрасте человек более открытый, еще не настолько пропитан ядами взрослой жизни.
Если у тебя есть человек на примете, которого ты хочешь проверить, то — вот тебе статья « ». Но помни, что такие проверки чаще всего ни к чему хорошему не приводят.
Из-за чего так получилось
Почему у тебя рядом нет близкого человека?
Причины могут быть разные, но их можно разделить на две категории.
Первая - смена места. Когда ты меняешь школу или переезжаешь в другой город, то все твои бывшие друзья остаются. Они-то не переезжают вместе с тобой. По этой причине многие ребята не хотят менять школу, потому что боятся потерять друзей.
Помни, если человек действительно хочет с тобой общаться для него не будет преградой смена школы или другой город. Сегодня технологии позволяют общаться людям с разных точек планеты. Так, кто же вам мешает продолжать дружить, даже находясь за тысячи километров друг от друга.
Да, в новой школе будет непросто сразу наладить контакт с одноклассниками. Но ведь все в твоих руках. Если ты будешь закрытым, суровым и неприступным, то вряд ли люди захотят общаться с тобой. Но об этом мы поговорим чуть позже.
Вторая причина - все дело в самом тебе. Мало кто об этом задумывается. Когда я слышу фразу «у меня нет ни одного настоящего друга», то я всегда задаю единственный вопрос - а ты сам хороший друг, на тебя можно положиться?
Задай этот вопрос себе. Ты отвечаешь всем тем требованиям, которые сам установил для других людей? Если нет, то как же ты ждешь чего-то от других? Не находишь, что это несправедливо? Требовать от людей того, чего ты сам не можешь им дать?
Нельзя уходить в себя и закрываться от мира. Это может привести к серьезным психологическим проблемам.
У тебя все получится!
Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.
Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»
Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.
ИсследованиеHow Do Women Spend Their Time? , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин - меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.
Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.
Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.
Алекс Уильямс, репортер The New York Times
Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.
Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.
С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.
Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs
Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.
Друзья больше не нужны для выживания
Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать .
Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!
Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.
Что можно с этим сделать
Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?
В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и . Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.
Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»
Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.
Вот несколько примеров:
- ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
- запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
- заведите и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
- путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.
Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.
Есть и преимущества
Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:
- ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
- нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
- дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за , потому что знает, что у всех есть дела;
- вы начнете больше ценить время с близкими.
Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.
Когда у человека нет друзей, нет девушки/парня, нет близких людей - это всегда очень больно. Что делать в таком случае? Как выйти из ситуации? Для начала надо понять, что нет безвыходных ситуаций. Ну а потом - отправиться на поиски этого самого решения проблемы одиночества, на поиск себя.
Почему у других все в порядке, а у меня нет друзей?
Какие причины у одиночества? Почему люди одиноки по-разному?
Как исправить ситуацию, когда у меня нет ни одного друга?
"Помогите, у меня совсем нет друзей" - такой крик души встречает нас на многих форумах о человеческих отношениях. Люди исписывают страницы за страницами, изливая на виртуальную бумагу свое несчастье. Они подробно рассказывают о себе, своей жизни, своих желаниях. И из этих рассказов понятно, что все они приятные, нормальные люди, но почему-то, по какой-то совершенно загадочной для них причине у них не получается найти хотя бы одного друга в этом мире, который буквально переполнен людьми. Как возможен такой парадокс?
Еще недавно проблема одиночества не стояла так остро, у людей были другие проблемы: они голодали, воевали, сражались за идеи религии, любили и ненавидели.
Сегодня все поменялось - мир переполнен людьми, которые изнывают от вопроса: "почему у меня нет друзей?" При этом они живут в многоэтажных домах, каждый день контактируют с сотнями людей в переполненном транспорте, на работе, в магазинах. Но все люди находятся как будто бы в индивидуальных капсулах: они отстранены друг от друга. Даже те, с кем мы вынуждены общаться более-менее близко, например, соседи, коллеги или посетители спортивного клуба, не подходят ни на роль хорошего друга, ни на роль близкого человека.
Почему сложилась такая ситуация? Почему у меня совсем нет друзей и нет возможности их найти?
Истоки проблемы отсутствия друзей необходимо искать глубоко в подсознательном человека. Справиться с этим помогает системно-векторное мышление , объясняя те процессы, которые происходят сейчас с человеческим обществом.
Во-первых, люди все меньше понимают друг друга. У представителей разных векторов различные желания. Его интересуют деньги, а меня - полеты на луну и секреты мироздания. Его интересуют собаки, а меня - велосипеды. У нас не получиться сидеть на скамеечке, болтать ножками и мило общаться друг с другом каждый вечер - нам просто будет скучно друг с другом.
Во-вторых, само общество сейчас находится в кожной фазе развития , которая подразумевает индивидуализм и стандартизацию. Тесные связи в семьях размываются, брат или сестра могут быть совершенно далекими людьми, буквально незнакомыми. Мы становимся все большими эгоцентриками, стараясь больше думать о себе и меньше о других.
Не удивительно, что под воздействием этих и других факторов, человеку трудно найти друзей и родственную душу. Однако, все же, еще бóльшая проблема лежит в особенностях нашего характера. Ведь не секрет, что проблемы одиночества имеют не все.
Нередко от одиночества страдает звуковик . Хотя это именно он мечтает о необитаемом острове или полете на Марс в полном одиночестве без возврата на землю, все же именно он больше других ощущает свое одиночества и безмерно страдает от того, что нет на свете людей, с которыми можно было бы разделить свои мысли.
Сам звуковик часто ведет себя не очень дружелюбно. Если его приглашают на вечеринку или встречу одноклассников, он найдет тысячу причин, чтобы не прийти. В общении он либо молчит, потому что замкнут на своих мыслях, либо говорит так, что его никто не понимает . Или вообще говорит на темы, которые не интересны его окружению.
Звуковик видит свою проблему и осознает ее - он с тоской говорит "у меня нет ни одного друга, я совсем один, я какой-то изгой". Но на самом деле именно он не ощущает людей интересными. Окружающие кажутся ему примитивными и простыми. Так происходит потому, что звуковик ощущает себя умнее других и старается доказать свою точку зрения, но его не хотят слушать. Поэтому люди, только что встретившиеся, стараются в будущем избегать звуковика, да и он сам не очень сильно хочет повторения их встречи. Проблема в том, что такая ситуация повторяется с каждым новым человеком, встречающимся на пути. Не удивительно, что в конечном итоге возникает стойкое ощущение, что у меня совсем нет друзей.
Другой психотип, который тоже страдает от того, что у него нет друзей - это зрительник . В целом зрительный человек всегда экстраверт, он нацелен наружу. И рядом с ним чаще всего есть люди, с которыми он может разделить одиночество. Но только если он умеет выстроить эмоциональную связь с другими людьми, он ощущает их, как близких людей, родных по духу. Не обладая таким навыком, он не «дает» эмоцию наружу, а наоборот - требует ее к себе. Вот и получается, что вроде как есть и подружки и друзья, с которыми можно поболтать и сходить в кино, а ощущения одиночества остается - "почему у меня совсем нет друзей?" - время от времени задает себе вопрос такой человек.
Если же человек обладает звуко-зрительной связкой, то зачастую это сочетание превращается в гремучую смесь снобизма и высокомерия. Большинство окружающих людей ему кажутся быдлом, не интеллигентным, не равного ему уровня . Его раздражают люди, а навязчивые люди - вдвойне. При таком отношении к жизни очень тяжело найти друзей, любимого человека и вообще хоть кого-то, с кем можно поговорить.
Помогите: у меня нет друзей!
При всей сложности проблемы одиночества, ее можно исправить. Но чтобы сделать это, нет необходимости специально заставлять кого-то с собой дружить. И даже не надо менять себя в угоду другим - говорить на те темы, которые интересны окружающим на вечеринках, улыбаться неприятным нам людям и прочее. Все это не поможет, а только усугубит ситуацию.
Единственное, что нам нужно - это чтобы они нам понадобились, проявить искренний интерес к ним. Не стараться доказать свою точку зрения, не вести постоянный внутренний диалог с собой, чтобы когда возникла пауза в разговоре вставить свою мудрую мысль, не выплескивать свои эмоции наружу. Наоборот - вслушаться, вникнуть в другого человека, почувствовать его страдания, его боли, его радость - проявить к нему эмпатию и душевно прочувствовать его. Ведь только на первый взгляд кажется, что он не интересен и примитивен. А на самом деле, если очень пристально присмотреться к человеку, не вешая на него ярлыков, то нет ничего интереснее, чем его поведение, мировоззрение, поступки и желания. Это не значит, что с каждым встречным человеком нужно дружить, но НЕ иметь неприязни и раздражения к другим людям - это первый этап к тому, чтобы в будущем найти друзей.
Но как можно вызвать в себе интерес к окружающим, искренний, неподдельный? Этому может научить системно-векторная психоогия Юрия Бурлана, которая систематизирует и раскрывает особенности психики человека . С пониманием мотивов поступков и слов человека, общение с ним становиться очень интересным. И люди чувствуют такое внимание, они с удовольствием будут общаться, и дружить с тем, кому они сами интересны.
Наше окружение определяет нашу жизнь
Для звуковика важно не просто найти друзей, но и найти правильных друзей. Невзирая на то, что каждый человек по-своему интересен, это не значит, что каждый может стать той родной душой, с которой можно делиться, общаться, проводить время.
Системно можно научиться выбирать для себя правильное окружение - людей, у которых такие же интересы в жизни, такое же мировозрение. Звуковики и звуко-зрительники - это интеллектуалы, для которых интересен огромный спектр жизни. Поэтому настоящих соратников они могут найти только среди таких же, как и они сами. Среди тех, кто занимается важными делами, открытиями, свершениями, глобальными замыслами и идеями, касающихся не одного человека или фирмы, а всего человечества.
