Неродной отец - очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое - когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.
По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети - на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.
Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.
- Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.
В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это - папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.
В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, - им очень хочется, чтобы это были мама или папа.
Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.
- Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?
В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.
В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.
Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого - это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.
Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.
Самое основное - это получить доверие ребёнка. Как - это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.
- С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?
У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.
Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.
Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.
- То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?
Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.
В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» - построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, - это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.
- Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?
Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость - это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.
Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.
«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.
Давление - это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание - это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.
- Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?
Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.
База воспитания - это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.
В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют - этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?
Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все - родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.
Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.
Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение - неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.
Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.
Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.
- Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?
Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех - для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.
- А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?
Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.
- С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?
Что нам мешает жить вместе, с миром - так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.
Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить - жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера - это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.
Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.
http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye
В данной статье мы будем рассматривать взаимоотношения ребенка с новым папой, поскольку такая ситуация встречается чаще. Но все нижесказанное также применимо к паре «мачеха и неродной ребенок».
Глазами ребенка.
1 . У меня есть родной папа. Нельзя доброжелательно относится к отчиму. Это будет предательством с моей стороны по отношению к родному отцу.
2. Если я не буду принимать нового папу, то обижу маму.
Ребенок растерян. Не хочется причинять боль ни одному из кровных родителей. Он не знает как поступить и занимает оборонительную позицию.
Глазами нового папы.
1. Ребенка неправильно воспитывали, разбаловали.
2 . Я не могу ничего с собой поделать, он меня раздражает.
3 . Я виноват перед женой, что не смог полюбить ее ребенка.
4 . Нужно хранить в себе это чувство неприятия.
Если у мужчины остался родной ребенок в другой семье, он будет непроизвольно сравнивать его с неродным. В 99% это сравнение будет на стороне родного ребенка.
Что же делать?
Нужно осознать, что невозможно сказать себе 1000 раз: «Я люблю этого ребенка» и действительно его полюбить. Для этого необходимо время и желание сохранить семью. В процессе длительно взаимодействия, новый папа и ребенок, неизбежно начнут замечать положительные нотки в характере друг друга. Но, чтобы их сохранить, нужно соблюдать некоторые рекомендации:
1 . Нельзя препятствовать общению ребенка с родным отцом.
3 . Нельзя допускать сравнения вашего ребенка с другими детьми. Это больно!
4. Взрослому человеку легче работать над собой. Попробуйте поискать причины негативного отношения к ребенку.
5 . Необходимо понимать, что в каждой семье существует свой стиль воспитания. Если новый папа начинает категорически воспитывать ребенка по своему, это неизбежно приведет к конфликту. Маме стоит объяснить мужу, к какому отношению привык ее ребенок. И корректировать стиль воспитания постепенно.
6 . Введите семейное правило: «Всегда говорите с пояснением своих чувств». Например: « Ты сегодня не помыл за собой посуду, я расстроилась…» Это поможет вам лучше понимать друг друга.
И через какое то время, неродной ребенок обязательно станет родным.
В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.
Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.
То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.
Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.
Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:
— дети могут ревновать мать к новому мужу
— новый муж может ревновать детей к родному отцу
— дети могут ревновать родного отца к отчиму
Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:
— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.
— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.
— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.
— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.
Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?
Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:
— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.
— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.
— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.
— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.
— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.
— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.
— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.
Азбука воспитания
Наша семья в тупиковой ситуации, и я пока не вижу оптимального выхода.
Поэтому решила попросить помощь зала.
Предыстория. Мы с мужем вместе два года. У него есть сын, сыну 11 лет,
живет с нами. У меня есть сын, ему 5,5, тоже живет с нами. В посте буду
говорить «мой ребенок» и «его ребенок», чтобы было понятно, о каком
идет речь. В жизни я всегда говорю «наши дети», «старший», «младший» и
т.д., поскольку я (да и муж тоже) действительно считаю, что у нас семья
и это наши дети. Мой ребенок с папой видится регулярно, папа с
закидонами, конечно, но в целом все нормально, он не настраивает
ребенка против нас, не причиняет ребенку вреда, и это главное, а
возникающие педагогические нестыковки я развожу пока успешно. С мамой
моего пасынка сложнее: до недавнего времени она имела возможность часто
видеться и общаться с ребенком, постоянно говорила ему всякие гадости о
нас (о его папе, обо мне), упирала на то, что я чужая, а вот она-то
мама, а папа гад последний и т.д. Сама мама с проблемами, не работает,
ни с кем не общается, ударилась в православие, регулярно устраивает
истерики и т.д. Расстались они несколько лет назад еще до нашей с мужем
встречи, ребенок последние года четыре уже живет с папой. Еще один
важный момент - совсем скоро у нас с мужем родится общий ребенок.
Теперь про проблемы. Проблемы у нас со старшим мальчиком, то есть с
сыном мужа. Проблемы, если можно так сказать, общесемейные. У ребенка
никогда не было нормальной семьи, и не было наглядного примера, что
значит относиться с любовью и уважением друг к другу. Его мама –
манипулятор и истеричка (я не в качестве оскорбления эти слова
употребляю), с ребенком общалась только посредством шантажа, давления
на чувство вины, угроз вперемежку с обниманиями и словами про любовь. В
результате у меня такое впечатление, что у ребенка вообще нарушена
система координат, если можно так выразиться, и плюс ко всему
наличиствует ревность ко всем подряд. Сначала про первое. Ребенок
хорошо умеет манипулировать. Например, очень часто, если я ему что-то
запретила, он звонит папе и спрашивает разрешения специально, зная, что
папа не в курсе. Он тянет каждый вечер до последнего со своими делами,
и выясняется, что он что-то не успел важное сделать за вечер, как
правило, минут за 10 до того, как нужно ложиться спать. Это притом
всегда сопровождается истерикой. И это может быть что угодно – от
«попить чаю» до «подготовиться к уроку труда» и «почитать книгу».
Главное – схема: вспомнил поздно, понял, что не успевает (или ему
сказали, мол, сорри, не успел) – истерика. И т.д. и т.п. Ребенок
никогда не интересуется, как дела у других членов семьи, и о своих не
рассказывает (например, мы чудом узнали о том, что он выступает с
проектом, а потом –что он получил диплом за «самый крутой проект»). Не
умеет поддерживать беседу, особенно когда есть гости – вставляет в
разговор свои реплики, вообще не относящиеся к теме. Я могу еще долго с
примерами перечислять, но по моим наблюдениям итог такой: ребенок не
умеет строить отношения и диалог с другими, и не понимает, что значит
уважать другого, думать о другом и т.д. Но при этом, повторюсь,
прекрасный манипулятор. Я вижу, что он не злобный гоблин, а реально не
понимает того, о чем я писала выше, и реально не знает, как себя вести.
Но при этом и не хочет ничего менять. Многократно мы с ним вели беседы
(не надзидательные) о том, что такое уважение и внимание к другим,
разбирали его какие-то поступки, которые огорчили меня или его папу.
Бесполезно.
Я еще упомянула ревность. Так вот с ревностью у нас пробелмы на
нескольких фронтах сразу. Во-первых, ребенку неприятно видеть, что у
меня с моим ребенком хорошие отношения. Во-вторых, у моего ребенка с
мужем тоже хорошие дружеские отношения. В-третьих, мой ребенок
вышеперечисленных проблем не имеет в принципе: уже в свои пять с
половиной лет он прекрасно знает, как себя вести, умеет поддержать
разговор, но главное – сам предлагает свою помощь, например, в уборке,
интересуется моими делами, делами ребенка моего мужа (которого считает
братом), сам вспоминает, что надо поздравить бабушек с днем рождения и
т.д. и т.п. И у нас получается некий неприятный контраст: хороший
младший ребенок и плохой старший. Плюс, естественно, есть у старшего, у
ребенка мужа, ревность к папе. В смысле меня к папе ревнует.
В общем и целом, меня все это волнует по нескольким причинам. Первое –
мы часто имеем проблемы от мелких бытовых до крупных, например, с
соседями или в семье из-за старшего мальчика. Второе – я не знаю, что
можно сделать, чтобы снять эти проблемы (ревность, манипуляции), и как
можно в 11 лет научить уважению, например. Собственным примером,
извините, не вышло – у нас все, кроме него, друг друга любят, уважают и
это умеют выражать, в том числе и мои родственники по отношению к нему
себя так ведут. Все остальное работает так же слабо. Разговоры,
рассуждения и т.д. – пустой звук. Наказания тоже. Работает только
командно-приказной тон. Но это уже меня саму утомило ужасно. Кроме
того, «работает» - это можно с трудом сказать, поскольку конкретный
результат достигается, но ребенок проявляет агрессию, когда им
командуют (например, стены колошматит) стало быть, не слишком это
работает. Но, повторюсь, сказать «встал и быстро сделал» - единственный
способ добиться исполнения без нытья, попыток манипулировать и т.д.
Третье – если, что называется, забить и не корректировать его
поведение, то как объяснять его поведение своему ребенку, а
впоследствии и младшему, то есть нашему общему?
Очень длинно получилось, на первый взгляд, хотя, конечно, это довольно
поверхностный срез. Да, кстати, забыла сказать, что психологи, к
которым мы ходили, рекомендовали разное, и ничего не дало никакого
результата в принципе. Общие рекомендации были из разряда
доброжелательного общения и попыток договариваться. В результате чего
ребенок просто сразу на шею садится и начинает истерить в два раза чаще
и сильнее.
В общем, если у кого-то есть мысли или вопросы по этому поводу –
пожалуйста, я буду очень рада обсудить всестороннее. Сама я в
тупике.
Первый шок прошел. Спасибо всем за поддержку.
Главное, что вернулось конструктивное мышление.
1)Договорилась на работе с начальницей (на мое счастье она тоже оказалась беременной и легко вошла в мое положение), что пособие по беременности и родам мне заплатят из расчета полной зарплаты – итого за 6.5 месяцев при двойне. Этих денег хватит на примерно на 1.5 года с учетом, что моя текущая няня-помощница останется забирать ребенка после сада и водить его на курсы и на одну поездку летом всей семьей куда-то, видимо, недалеко – на море не хочу малышей везти. Еще есть дача 24 сотки, где детям будет раздолье. Далековато, правда, но зато чистый воздух;
2)Через 1.5-2 года все-таки хочу выйти на работу. Пока моей текущей зп хватает и на помощницу по хоз-ву и на няню. Никто, конечно, не знает, что будет через 2-3 года. Но надеюсь, что будет хватать и через эти несколько лет.
3)Пришла в голову мысль сдавать свою квартиру в Москве и снимать в Подмосковье – разница получается существенной. А эти деньги опять же в бюджет пойдут. Осталось только приличную школу поискать и выбрать район.
4)Налаживаю дружеские отношения с мужем. Привлекаю к поиску школы для ребенка, выбору врача, роддома. Обговорила его круг обязанностей после моих родов. Говорит, что готов помогать. Сегодня отправила его на собеседование – надеюсь, возьмут. Если получится устроить с моей подачи, легче будет договориться о часть з/п, которую он будет отдавать на детей. Но вчера он подтвердил свое намеренье зарабатывать и помогать нам деньгами. Продолжаем жить отдельно. Планирую поддерживать с ним и дальше дружеские отношения – это в данном случае пока наиболее оптимально.
5)Договариваюсь с бабушками о том, какую кто сможет оказывать помощь – посидеть, погулять. Составляю графики, выслушиваю пожелания. Никого принуждать, конечно, не буду. Не хочу перекидывать свои проблемы на чужие плечи. Но они вроде хотят помогать. Дай Бог, чтобы желания не поиссякли.
6)Друзья собирают приданое деткам. Вещей, вроде, набирается много. Эта статья расходов потихоньку уходит. Какое счастье, что есть друзья!
Спасибо всем тем, кто поддержал меня здесь. Мне это очень помогло вернуться к боевому духу и продолжить движение вперед. Спасибо за ваши позитивные отклики, за доброту и честность. Вы помогли мне выйти из состояния депрессии, которое грозило перерасти в хроническое. Еще раз всем спасибо!!!
Отдельно несколько слов хочется сказать людям, которые, видимо, находят какое-то садистское удовольствие в том, что кого-то хулят, осуждаю, грубят, некультурно выражаются и оскорбляют, не разобравшись толком в ситуации. Это только говорит о вашей ограниченности, глупости и злобе. Благо, вас здесь немного. Напоминаю, что тема данного топика не включает обсуждение причин, которые привели к данной ситуации. Поверьте, если бы я хотела вас об этом спросить, я бы это сделала. Но меня ваше мнение по этому поводу не интересует. Я лишь вкратце описала ситуацию, чтобы картинка была полнее и исключила некоторые дополнительные вопросы. Все не так очевидно, как это представляется вашим скудным умишком. Если вы хотите выместить свою злобу на этот мир – выбирайте другое место. А если нечего сказать по теме топика, валите отсюда. Уверена, что у людей, которых настолько переполняет злоба и хамство, у самих все не так гладко в этой жизни.
